alice_q "Первичная анкета" (Страница 1 из 2)

Возьми)) Я это раньше пыталась взять на вооружение у самой себя, определив, что в детстве у меня рефлексия отсутствовала и я была типа как Ричард "Just do it" Брэнсон.

По моим представлениям, каталог, то есть НС, у любого человека есть всегда: сильная, слабая или неуравновешенная, и Человеком называется неакцентуированный оборотень. Ши без линейки живёт лет до шести, бестия может дотянуть до пубертата, но они точно не Люди, потому что у них нет шанса без этой линейки остаться. Мир — удивительно травмирующее место, и что-то где-то да сработает. Можно даже предположить, что Человек, остающийся Человеком, выезжает прежде всего на здоровье и на том, что он достаточно сильный, чтобы пережить потенциально травмирующие факторы.

Обожаю его))

Я, надо сказать, не на 100% в этом уверена. Но вижу, тут многие с этим согласны)

Ну, может, и не должно. Я вообще говорила о том, что твои воспоминания создают ощущение глубокой эмоциональной жизни в описываемый период, не то, что ты сейчас их эмоционально воспринимаешь, а вот от себя у меня ощущение такой поверхностности, что ли, в этом отношении. Мне сложно сфокусироваться на этом плане.

Хочу добавить к первому посту, что в первый раз я изменилась, когда пошла в школу. До того я была более разболтанная, жизнерадостная, позитивная, общительная, не было надстроек в связи с тем, как выполнять задачи и планировать день, не было каких-то обязанностей. В общем ничто меня не отвлекало от того, чтобы получать удовольствие от жизни так, как мне это казалось правильным.

Когда пошла в школу, не могу сказать, что стала противоположностью этому, но появились такие вещи, как любовь к мрачному настроению, к черному цвету, иногда залипание во времени и пространстве, бОльшая отчужденность, опосредованность (как противоположность непосредственности), иногда даже подозрительность. Я на достаточно продолжительный период времени разучилась танцевать, открыто выражать эмоции, мне было чуть сложнее вести себя свободно и спокойно при общении с людьми. В общем усилилась шизоидная составляющая.

Не могу сказать, что все это было прям сильно выражено, но в целом я стала более закрытой, холодной, "правильной" в то время. Не меняясь в характере в целом (то есть была скорее положительной, оптимистичной, много общалась).

Где-то до 13 лет это продолжалось, потом я постепенно становилась все более эльфийской, мрачной и оторванной от жизни, в 11-12 лет была несколько bitter, потом просто "подростковой", пик был в 15 лет (ужасно депрессивные состояния, испытывала желание покончить жизнь самоубийством, но остановило то, что решила, что моя мама этого не перенесет) и в 15 же (вторая половина года) это закончилось. Я тогда, кстати, перешла в другой класс и у меня произошел слом шизоидного страха потерять себя, я как-то себя убедила, что если я пойду навстречу окружающим людям и приму их такими, какими есть, с их "уставом", то есть под них адаптируюсь, то я себя не потеряю. И в итоге все закончилось безумно хорошо и я провела самые счастливые 1,5 года жизни так. Будучи, пожалуй, скорее даже истероидом. Но время было пипец веселое, творческое. Новый класс мне в итоге понравился больше, чем предыдущий, хотя прям сдружилась я, конечно, тоже не со всеми.

Это вот что касается возраста до поступления в универ. Универовское время для меня самое черное, хоть и не было злостной депрессии и часто я неплохо по общепринятым меркам проводила время (со стороны). Прогуливала много, наслаждалась жизнью. Сильно неприятными были только экзамены. Но внутри, подспудно, несмотря на "красивую жизнь", я думаю, что я переживала кризис. И продолжалось это впоследствии долго еще. Можно сказать, что вот на этом этапе я себя реально потеряла. Как минимум большУю часть себя (часть осталась, которая что-то делала, функционировала). Включая кучу разных полезных наработок. Произошло это под влиянием среды, имхо. Мне все казалось непривычным и неправильным и я просто замкнулась в себе, учебе и в своей личной жизни. А впоследствии место учебы заняла карьера.

Ого. Ты молодец в этом плане. Это как раз то, что мне например очень сложно всегда давалось и даётся до сих пор. Адаптироваться под окружающих, да вообще адаптироваться в целом.
Кстати, я ещё такой наблюдаю у своей подруги ИЛИ. В смысле лёгкая адаптация к людям, хотя она ещё хуже в них разбирается чем я, и парится очень много, но тем не менее у неё друзей больше, чем у меня. Так вот, думаю такое связано с иррациональностью и гибкостью характера. Рационалам посложнее в этом плане, наверное.

Я не знаю, как мне это тогда пришло в голову. У меня тогда была еще неплохая связь с собой, а еще я была более мудрая и целостная, чем впоследствии (переселившись в мегаполис, я несколько угорела - ну просто времени не хватало на поразмышлять, в итоге стала хуже понимать и контролировать себя и происходящее).

Сама по себе способность к адаптации, может, и к иррациональности.

Этому - в принципе я это в том посте описала. Возникли обязанности, рутина, распорядок, задачи. Ученики, учителя. Возникла школьная программа и процесс ее усвоения. Некоторые задачи причем были для меня тяжелыми и неприятными, а раньше-то такого не было. Мне приходилось себя преодолевать в чем-то. Следовать разнообразным правилам и т.д. Мне нравилась школа, но подействовало это на меня вот таким образом. Вообще до школы я была довольно правополушарной, а в начальной школе стала отчетливо левополушарной по своему характеру и проявлениям.

Не, ну это не может не радовать, наверное.)) Просто мне показалось, что вот это выше, что я описываю, может иметь прямое отношение к сфере действия типологии КЛ.

Решила описать ситуацию в семье относительно моих "достижений" (в итоге получилось больше про отношения с родственниками).

:upd: Омг, вот так простыня получилась! Вот что значит - писать не планировала... Сразу прошел writer's block.

У меня в общем как-то было так: во-первых, я пошла в школу, будучи уже неплохо подготовленной (в большей степени самостоятельно, чем кем-либо). Моя мать, наоборот, любит "колхозников", как она выражается, как противоположность "ботаникам" (правда, умных), поэтому прятала от меня книги в раннем детстве, т.к. предусмотрительно полагала, что читать я научусь рано и испорчу зрение (и психику?). Остальные функции обучения занимали в лучшем случае случайные встречи с любящими обучить чему-нибудь эдакому за застольем родственниками. Не помню, чтобы я в детском саду чему-то научилась. Я там в основном была освобождена за ненадобностью и занималась какими-то невероятно бредовыми вещами (например, слушала, как дети занимаются с воспитателем, в стетоскопе - тогда их голоса как бы доносились издалека - я вообще была горазда на подобные странности). Возможно, впрочем, это было от скуки, т.к. играть я в такие моменты было не с кем, книг там не было, в общем ни за что не возьмешься.

В это время мои родители вообще не интересовались моей жизнью, я их просто забавляла и все. Мы общались, шутили (про это я писала в первой анкете). Папа заставлял меня говорить гостям слова и предложения наоборот (что мне не нравилось, но для приличия я произносила один раз за прием). Тому подобные вещи. Их роль ограничивалась тем, что они предоставляли мне инструментарий для саморазвития и всяких занятий наедине с собой (книги, игры, телек, видеомагнитофон, игрушки, синтезатор и т.д.). Иногда общались со мной на философские или общежизненные темы. Кстати, когда я жила у бабушки (в общей сложности года полтора), ситуация ничуть не отличалась, поскольку она работала и большУю часть времени отсутствовала дома, да и играть со мной она бы не стала. Разве что в "кормление" (этого было хоть отбавляй).

В общем в школе я как-то резко стала учиться на отлично, что воспринималось позитивно, но как нечто само собой разумеющееся. И только там, где что-то было не так, моя мать засучала рукава и начинала меня тренировать. Это могли быть какие-то отдельные темы либо навыки (те самые прописи). Как только я обучалась необходимому - она опять улетучивалась в свой мир. То есть я сама к ним обращалась в случае необходимости. Отец мой однажды пришел на родительское собрание и удивил всех тем, что впервые узнал, что я уже третий год в школе изучаю английский, увидел наконец мои оценки (до этого он не знал о моей успеваемости вообще ничего, хотя не сказать, что мы не разговаривали). Это был фурор (не только поэтому). Он там всех обаял и потом на утреннике танцевал с моей классной руководительницей.

Я специально описываю с подробностями, чтобы была ясна атмосфера легкого безумия и праздника, в которой я росла. Все было очень легко, просто и весело, и у меня, и у родителей.

Еще он считал, что я книжный червь и нужно больше бегать во дворе играть (хотя я там летом каждый день по полдня и так пропадала, да и в остальное время года часто гуляла). И лет до 20 говорил, что я все знания о мире из книг черпаю, а не из жизни, что было вообще не так, но он мало всегда интересовался моей жизнью -- и слава богу, мне это ОЧЕНЬ удобно. Зато всегда делал классные, неожиданно "в тему" подарки. И вообще внес неоценимый вклад в мое развитие, сам того не понимая.

Потом, когда у меня появились 4,5, а потом и 4, моя мама сказала, что ну и нормально. Хотя в целом дала понять, что лучше все же в основном 5. Единственный фетиш у нее был - "научить меня доводить дела до конца". Именно из-за этого она зацепилась за то, что я поступила в музыкалку (по собственному желанию) и заявила, что мне необходимо ее окончить (про это тоже писала в первой анкете). Еще я отчетливо помню момент, как мы шли оттуда после какого-то родительского собрания там и она мне говорила, что то, что мне хочется бросить музыкалку, - это нормально, такое часто бывает в середине любого длинного дела и что это как змея, которую нужно переступить, и потом все будет нормально. Не скажу, что я слушала ее и верила этому, но я запомнила эту вещь с целью проверить.

Что касается олимпиад - я с 1 по 11 класс постоянно участвовала в разнообразных олимпиадах, но никому в семье совершенно не было никакого до этого дела. Разве что бабушка, когда я уже с ней жила лет с 14, любила раскладывать мои дипломы и говорить, что мне они потом пригодятся. Я олимпиады любила: была возможность хорошо провести время, прогулять уроки, покататься на автобусе = совершить поездку в какое-то незнакомое место. Плюс за это капали плюшки от школьных учителей в виде хорошего отношения либо ценности для школы. Например, в 11 классе, когда я особенно полюбила прогуливать, я решила, что у меня проблем с директором из-за этого не будет. Или мне удалось после 5 класса устроиться на практику в библиотеку вместо мытья полов и стен благодаря связям с библиотекаршей. Подобные вещи.

В 13-16 лет, как я говорила, я жила с родственниками. В это время (до окончания школы и после, в универе) уже вообще никто мне не рассказывал, как мне нужно учиться и что делать по жизни, куда поступать. Мама считала, что мне нужно выбрать что-нибудь типа философии, или права, и т. д. (ну и в общем я с ней была согласна, т.к. это полностью соответствовало моим склонностям). Она прочитала или услышала от кого-то про вуз, куда я в итоге поступила, дала мне информацию. Я почитала правила приема и прочую инфу, касающуюся поступления и обучения, в разных вузах и определилась, что мне нужно поступать именно в этот. После чего, опять же, без чужого ведома занималась подготовительными курсами и вообще подготовкой. Единственно, деньги на это попросила у родителей.

А, еще забыла добавить, что лет с 5 мне выдавали регулярными порциями карманные деньги, которые я тратила по своему усмотрению. По большей части я копила и делала какие-то приобретения, еще любила посещать кафе всегда (сама с собой - подумать, позаниматься, либо потусовать с друзьями).

Потом наконец лет в 18 моя мама внезапно решила, что нужно быть заботливой матерью и начинать всем интересоваться, в основном тем, когда я приду домой. Но было уже поздно, т.к. я вообще не поняла, как можно пережить такой срыв шаблона. То я всю жизнь гуляла как ветер в поле, то вот это. С тех пор ситуация только усугубляется и она все больше превращается в такую типичную матушку из кино в том, что касается ее отношений со мной, а вот в остальном она стала еще более безумной, т.к. решила заработать миллиард, кмк, и находится в полной погоне за мечтой. Со всеми вытекающими. И при этом у нее внезапно появилось четкое мнение о том, что мне нужно делать по жизни, наличие которого мне, естественно, кажется дикостью. В общем весело.

Кстати, сейчас подумала, что, возможно, она сама переживала тогда какой-то слом, возможно, и линьку из-за оочень сильно изменившихся жизненных обстоятельств. Отсюда и подобные изменения.

Напоследок добавлю, что свою личную жизнь я с родителями никогда особо не обсуждала, за редкими исключениями. Своего первого молодого человека, как сказала мама, я привела в гости и объявила: "Знакомься, это _, я с ним встречаюсь" (я этого не помню). Чаще обо всяком таком спрашивает папа, а не мама. Она, видимо, обладала большей полнотой информацией, достаточной для нее, т.к. живу с 17 лет я с ней.

Ну и самое противное - мои родственники (мама, ее сестра, бабушка) всегда критиковали моих друзей и знакомых. Пусть иногда незлобливо, но все же это был некий постоянный поток критики, которая могла касаться их внешности, личных качеств - всего, что угодно. И полагали, что я общаюсь с какими-то чмошниками, либо же коварными интриганами. С их точки зрения часто так оно и есть в принципе. Меня это жутко раздражало всегда и я считала, что они злые и слишком критичные.) И вообще не могла понять, кто же им, собственно, нравится.