platinum (Страница 1 из 2)

Ну ничего такого внезаконного конечно, но во-первых я в этот период употребляла много алкогольных напитков и психотропных препаратов, поэтому после уже всего этого мне трудно было вернуться в нормальное, бодрое состояние. Во-вторых предательства друзей, высмеивания и непонимания меня тоже сыграли роль, мне кажется. Меня лично это всё очень задевало. Ну и не получилось вписаться в коллектив в средней школе. Нас после 9 класса всех переформировали по разным классам, и я оказалась в классе, где все мне были чужие. Из-за этого я была одна, общаться было не с кем, с друзьями связь терялась. Из-за этого замыкание произошло.

Да, умею, даже очень хорошо. Я всегда друзей этим и веселила, что кривлялась постоянно. Просто сейчас не веду себя эмоционально раскованно, потому что не уверена в том, что моя мимика будет правильно понята. Для этого же надо установить какую-то доверительную связь с людьми, а я это делать разучилась. У меня как с друзьями эта связь потерялась, больше я и не пыталась. Всё равно в итоге в себя ухожу. Ну и плюс ещё, если меня сильно разозлить, я становлюсь неадекватна. Могу ударить человека, или кинуть что-нибудь тяжелое в него, поэтому стараюсь на близкую дистанцию не подпускать к себе, чтобы не возникало никаких сильных эмоциональных реакций по отношению к кому-нибудь. Как и хороших, так и плохих. Я вообще очень импульсивная, на самом деле, просто стараюсь не показывать этого, чтобы другие не играли на моих эмоциях.
Ещё есть такая фишечка в любви, которую я не упомянула. Если я влюбляюсь в кого-то, то стараюсь всеми силами не показывать свои чувства, потому что если человек о них узнает и у нас будет хоть какая-то, но связь, но он меня оттолкнёт от себя или пропадёт, или будет игнорить, то я его достану просто. Буду звонить, писать, требовать, чтобы он мне прямо сказал, что я ему не нужна и так далее.  Нормальный бы человека забил бы наверное, и больше бы не писал, и не звонил, но не я. Меня пока прямым текстом не пошлют куда подальше, я не отстану. Да и если пошлют, не факт, что отстану, потому что не смогу оставаться наедине со своей любовью, и с тем фактом, что меня отвергли. Для меня это сродни унижению, а преследования объекта любви, как акт мести за то, что меня отвергли. Знаю, это не разумно, но так уж получилось. При этом саму любовь я ярко не показываю. Могу гулять с понравившимся человеком, и не показывать вообще чувств, не говорить о них, потому что делать я это не умею собственно, могу вообще отстраниться и не общаться, но если меня кинут, то начну доставать. Вот так. Неоднозначенные у меня эмоции.

Да, я могу сказать, что меня такой сделали люди. Часто думаю об этих людях, обижаюсь повторно, хоть в этом смысла уже и нет. Но мстить я не планирую. Просто стараюсь держать от всех них подальше, чтоб лишний раз не ляпнуть что-нибудь плохое в их адрес.

Значит я не так поняла природу Тени. Мне казалась, что Тень - это человека, который перенимает черты характера у других людей, потому что себя в себе нащупать не может, не может показать себя, быть естественным. У меня индивидуальность теряться началась в школе, а не в детстве.

А почему печально? Не нравится этот тип?

Я ещё про странности забыла написать свои, это ведь по сути основное.

Из всего, что я помню о себе и из всего, что как-то шокировало других людей, могу перечислить вот что:

1. Повышенная агрессивность, раздражительность, быстрая смена настроений. Раздражать может любая мелочь. Сегодня например шла по дороге. Одна её сторона была скользкая, а другая нет. Вот я иду, и не успеваю занять ту сторону дороги, которая не скользкая, потому что её заняла другая женщина. Я же иду, скольжу по другой сторону и внутренне негодую сильно. Правда потом успокаиваю себя, стараюсь не быть такой нервной. Могу с психу разбить что-нибудь. Телефоны например я часто ломала в школе, но там был переходный возраст, гормоны играли и вообще я неуравновешенная была. Щас поспокойнее конечно.
Был момент, когда ко мне подруга в гости пришла, начала придираться к тому, почему у меня вещи некоторые лежат не в шкафу, а на обогревателе. Меня это бесить сразу начало, какого хрена она мне указывает, где и как у меня должны вещи лежать. В общем в итоге мы с ней перебрасывались словами, перебрасывались, потом у меня в голове что-то щёлкнуло, я повернулась к ней и начала очень громко на неё орать. Руками вроде не трогала. Она очень испугалась и ушла. Больше она меня не злила...
Знакомый мой меня как-то вывел из себя. Коверкал мою фамилию, шутил как-то плоско. Я ему раз сказала, хватит до меня докапываться, два сказала, он не понимает. В итоге я психанула, толкнула его (я думала, что я слегка толкнула), а он аж об стенку головой ударился. Ну ничего, вроде всё нормально было со здоровьем, но я тогда очень перепугалась, мне было очень стыдно.
Ещё был момент в ванной, но там уже не с агрессией связано, а с моим загонами по поводу насекомых. Я их очень боюсь, они такие противные. Кароче, я мылась в ванной. Смотрю, комар большой летает. Я естественно испугалась, завизжала. В итоге лампочка в ванной лопнула. Это меня удивило. И я выбежала из ванной в ещё большем страхе, ведь стало темно, а комар жив

2. Мнительность по отношению к окружающим и вообще к жизни. Я в какой-то степени немного параноик, и немного с манией величия. Так некомфортно это в себе признавать, но раз уж для типирования надо, то вот. Как я уже писала в постах, мне часто кажется, что другим людям есть до меня дело, что всё, что они делают, это именно из-за меня, что я причина их поступков. Щас читаю, что я пишу, и мне смешно. Но блин, это факт. Не знаю, как я выгляжу со стороны, но сама я часто отслеживаю поведение людей, наблюдаю, смотрят они на меня или нет. Если смотрят, то меня шпарит, как кипятком, мол, что он/она так пялится на меня, вдруг со мной что-то не так или я наоборот нравлюсь ей/ему. Если не смотрят, то в принципе мне поспокойнее, но потом внутри появляется досада от того, что раз на меня не смотрят, значит я неинтересная. Кстати, по поводу внешности загонов нет. Мне вообще не обязательно, чтоб меня внешне оценивали.

3. Теперь поподробнее о внешности. Мне даже не то чтобы не обязательно, мне часто даже противно, что меня кто-то оценивает по внешнему виду. Из-за этого не люблю носить вещи обтягивающие, юбки, платья. Как бы так по яснее объяснить... Мне в принципе не нравится, что меня кто-то оценивает, именно как женщину, как какой-то определенный пол, а не как человека. Поэтому я обычно одеваюсь в стиле унисекс, в нейтральном таком стиле. Как-то только комплименты начинаются с намеками на гендерные предрассудки, меня это начинает раздражать.

4. Не знаю, какому каталогу это свойственно, но мне ещё присущ небольшой, иногда прорывающий садизм. И физический, и моральный. Моральный наверное потом появился, но желание делать больно другим очень редко появляется и только тогда, когда меня трогают. А вот физический садизм был с детства, из любопытства скорее. Кошку могла в коврик закатать, спрятать в шкафу на весь день, или под одеялом её одержать, а она ведь могла задохнуться... В итоге мама просто кошку отдала кому-то из соседей, испугалась за неё.
В гости как-то пришла с родителями, на столе стояла клетка с крысой. Я из любопытства решила потыкать в неё ножиком через клетку. Мне было интересно посмотреть на её реакцию. Потом меня наругали конечно, объяснили, что так делать не надо.
С возрастом всё это плавно перетекло в какую-то скрытую форму что-ли. Интерес к этому есть иногда, но проявляется он обычно, когда я с кем-то контактирую в любовной сфере. Даже не в любовной, а в интимной. Часто людей за губу кусала, во время поцелуя, обычно до крови. Нравится за кожу кусать кого-нибудь, за шею... Нежность мне сложновато выражать, поэтому получается как-то так.

5. Очень быстро хожу. Со стороны может показаться, что я спешу куда-то или у меня что-то стряслось, но нет. Знакомые и мама часто спрашивают: "Куда ты так спешишь?". А я никуда не спешу, просто на автомате получается, что я ускоряюсь и иду, сломя голову, как будто готова всё перед собой смести вдребезги. Ну не знаю, я лично комфортно себя чувствую в таком движении, сразу как будто огонь в груди, не чувствую себя какой-то мёртвой.

Ну всё пока. Всё, что вспомнилось.

Ну если на совесть давить, то тогда ладно, тогда похоже. А по ответам на вопросы я тоже ШИ выхожу, получается?

Не перелиняла ли моя жена в песочника случайно? Новое фото в фейсбуке очень подозрительное. Скрывать измены и ненавидеть человека, с которым живёшь, — тот ещё негатив. И пишет, что всех ненавидит и считает единственными нормальными собеседниками котиков.

Чтобы было на что жить.

Собственно фото.

Особенно губы непривычные, никогда их у неё не было такого цвета.

Это получается все люди с диагнозом "мизантроп" - Песочники? Жуть.

Вампир... Я так поняла, фишка этого типа в том, что его ритм жизнь, скорость, обычно не совпадает со скоростью большинства остальных окружающих его людей/существ. А в чем его подстройка?
Насчёт эмоций мне сложно сказать, какие они у меня были. Я просто выдавала сильную эмоциональную реакцию на внешние раздражители и всё, по поводу и без. Там как бы эмоции вели меня, а не я управляла ими, понимаешь в чём дело. Но в какие-то критические моменты, когда все на эмоциях вокруг, конфликтуют и вообще хаос с людьми происходит, я наоборот могла противопоставить себя этим эмоциям и успокоить всех.
Был момент, когда моя на тот момент подруга  (ИЭИ) на показуху забралась на крышу, чтобы мол, сброситься с неё из-за парня. Я естественно полезла за ней, отговаривать. Уговариваю, уговариваю, мол, нафиг тебе это надо, слезай. Она ни в какую, сидит на краю крыши, ломается. Ну я подхожу к ней, беру за руку и немного толкаю со словами: "Хотела прыгать? Прыгай". Ну она наорала она меня, сказала, что я ненормальная и ушла с крыши. Я так и знала, что она так и поступит. В общем, если бы я повелась, на её провокации и показала бы эмоциональную реакцию, начала бы нянчиться с ней и всё такое (а она ведь именно этого и хотела), то  может она бы ещё дальше пошла, чтобы заслужить больше внимания. В общем в нужный момент, критический, я могла все свои эмоции убрать спокойно, но в остальных мелочах всё было наоборот. Пошутили надо мной неудачно - истерика. Посмеялись надо мной во время выступления перед классом - истерика. Мячиком попали в спорт. зале - злость, гнев. Неадекватно немного, в общем. По сравнению со стальными тогда, я действительно выглядела психом. 
И кому такие эмоции присуще?

Щас шла с тренажерки, дорогу переходила. Очень часто за собой замечаю, что когда едет машина, а мне надо быстро перебежать дорогу, чтоб она меня не задавила, меня постоянно коробит мысль, типо, собьет или не собьет. Мне так и хочется немного сбавить шаг, что я и делаю. В такие моменты, чувствую какую-то власть над ситуацией, над своей жизнью. С чем это может быть связано? Я не любитель риска, честное слово, на атракционнах очень боюсь кататься, но в плане перехождения дороги я прям каскадёр какой-то. Постоянно проверяю себя на скорость: успею или не успею.