21

Re: Lina. Кроме людей

Maggie Burroughs пишет:

О, вспомнила, как у меня на фоне одного сильного стресса в детстве  случилась конкретная такая дереализация-деперсонализация. Причем, не в виде эпизодических плявлений, а в виде стабильного состояния на несколькл месяцев - наимерзейшее чувство.

Ох, сочувствую((( представляю, как это мерзко. У меня самое долгое было несколько дней, и это было отвратно.
Особенно если с кем-то приходится общаться в этом состоянии.

Maggie Burroughs пишет:

Вообще, у меня по ходу много такого плана из детства воспоминания, которые внезапно всплывают, причем довольно яркими вспышками. Это при том,  что в целом я детство помню очень плохо и вспоминать не люблю особо. Раньше думала, что просто память плохая... Теперь думаю, что защитные механизмы хорошие))))

Да, защитные механизмы. У меня тоже такое наблюдается.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs1

22 (изменено: Lina, 2016-03-09 22:02:56)

Re: Lina. Кроме людей

11. как проходило ваше детство (чем подробнее, тем лучше)

Когда мама меня родила, у нее началась послеродовая депрессия и тяжелая ВСД. Плюс ссоры с моим отцом и свекровью (они разъезжались, когда мне было полгода), но потом опять сошлись и съехали на съемную квартиру. Там условия были не очень, но с другой стороны прикольно - дореволюционный дом с настоящим камином и дымоходом, специфический запах в подъезде, прикольные лестничные пролеты.
Физического контакта с матерью почти не было - она меня не кормила грудью (у нее не было молока почти, а я не хотела есть к тому же. Я вообще была в этом плане капризная, ла только одну елинственную дорогущую смесь, и папа гонялся за ней по всему городу).
В целом, в то время нормой было, что мама сидит в одной комнате, а я играю в другой. В 2 года я уже сама гуляла во дворе, она меня отпускала, не боясь, но и я сама не боялась. Во дворе были друзья. Потом я научилась читать, и много времени проводила за чтением.
Отец в это время много работал, в том числе заграницей, поэтому я редко его видела. Но в целом мне нравилась такая жизнь - не было большей потребности в контакте, и нравилась самостоятельность, то, что могу гулять без присмотра, и играть, читать сама.
Иногда родители с его стороны приезжали, я радовалась, когда они привозили книжки. Папина мама считала, что я часто болею (насморк и кашель) и брала меня на природу в то время, гуляла со мной (мама не любила выходить на солнце).

В это время родители у меня обнаружили неплохие топографические способности - если мы ехали куда-то на машине, например, на другой конец города, то мне достаточно было один раз посмотреть маршрут (я обожала следить за дорогой), и потом я безошибочно указывала, куда ехать и где сворачивать. Родителей это удивляло. В целом, у меня была отличная память - я могла наизусть заучить какую-нибудь поэму или просто страницы текста. Позже это мне очень помогало в школе и вузе, да и сейчас помогает.

Когда папа бывал дома, он любил со мной ходить пешком куда-то далеко, например,  мог км 10-15 со мной трехлетней пройти. Мне это тоже нравилось - ходить, я никогда не плакала и не просила взять меня на руки.
Во дворе... во дворе почти все были старше, но я им как-то нравилась, я помню, что почти все постоянно хотели со мной играть без особых усилий с моей стороны (кроме одной девочки, котрая пыталась меня ударить). И даже какие-то мои странности того времени (например, нежелание делиться своими игрушками при желании играть чужими) воспринимались с пониманием.

Надо сказать, что все детство (лет до 13 стабильно), мы каждую неделю, а иногда и чаще ездили к маминым родственникам в частный дом. По меркам общества, вероятно, это было не лучшее окружение для ребенка - люди, стабильно употребляющие алкоголь и наркотики (в том числе тяжелые), занимающиеся другими незаконными вещами (это были 90-е), их друзья (весьма свободных нравов), созависимые, которые с ними жили. Родители периодически меня так оставляли, на каникулах часто.
Но мне там нравилось, там был классный дом и участок, сад, старые деревья и крыша, чердак, по которым можно лазить.  И опять же я была сама по себе и могла заниматься, чем хочу, что мне нравилось. Хоть всю ночь напролет. А то, что на кухне варили наркотики, так то такое... Ничуть меня в детстве не удивляло. Как и разговоры о том, что кого-то убили, прострелили, и все в этом роде. Что мне еще нравилось, что там от меня ничего не скрывали. Не просили выйти, не пытались как-то адаптировать. То есть я видела жизнь такой, какая она есть, во всех проявлениях. Поэтому атмосфера некоторых крайм-сериалов мне очень даже знакома.
Пожалуй, это повлияло на то, что мое чувство безопасности несколько отличается от других людей. То есть я могу себя нормально чувствовать среди каких-то маргинальных людей, в каких-то странных местах, я просто знаю, что со мной ничего не случится. Поэтому я не боюсь ходить ночью по стремным районам. Я не ищу специально такого, но и не боюсь. Ну и умею понимать очень разных людей.

Когда мне было 3,5 мы переехали обратно к папиным родителям (дедушка военный, бабушка - врач). Это была такая "правильная" семья (по контрасту с мамиными родственниками). Правда между бабушкой и дедушкой тут были сложные отношения. У мамы с бабушкой был перманентный конфликт с обоюдной ненавистью и борьбой за внимание отца. С дедушкой, который меня очень любил, мы часто ходили гулять. С другими детьми я в то время почти не общалась (на новом месте бабушка и дедушка меня не отпускали гулять саму), поэтому больше читала или просто думала над чем-то.
Примерно в то время мама устроилась на работу, и я оставалась дома только с бабушкой. О неврозе я уже рассказала. Что было еще?
Ну, так как бабушка ненавидела маму, то считала и ее методы воспитания неправильными, часто говорила о маме негатив (а если не говорила, то он чувствовался), ее бесило, что я скучаю по маме (в то время я привязалась к маме - когда она пошла на работу, причем это было как-то болезненно, и продолжалось лет до 7).
Бабушка хотела, чтобы я была серьезной и вечно приводила папу в пример, рассказывала о его успехах и как бы культивировала серьезность и правильность во мне. Что я легко могла пропустить мимо ушей. У меня вообще с детства хорошо развит внутринний цензор, то есть я сама знаю, какой мне быть, и как поступать, и плохо поддаюсь попыткам перевоспитать.

Вообще с ней было как-то все уныло в то время. Она ходила со мной гулять в пустой, заброшенный садик, где и детей не было. Сама садилась на скамейку, читала газету или книжку, а мне говорила - "играй". Правда летом она брала меня на дачу, и там можно было бегать вдоволь по лугам и полям пока она работала в саду. К сожалению, она не давала далеко уходить самой, хотя я знала года в 4-5, что не потеряюсь, даже если пойду далеко за горизонт в другую деревню.
Одно время она работала врачом в садике и брала меня с собой в группу. А потом через пару лет этот садик закрылся, но со временем открылась вальдорфская школа, куда я пошла. И внутри многое казалось знакомым мне, меня это как-то привлекало. Особенно то, что часть садика была во время моего обучения в школе все еще заброшенной, и там сохранился все еще запах садика, и само вот это ощущение заброшенности меня привлекало, тянуло и волновало, хотелось туда проникнуть.

Так вот, когда мне было лет 5, мама ударилась в религию. Она начала ходить в церковь, точнее в разные церкви и меня постоянно брала с собой. Несколько раз в неделю. Я еще с детства была агностиком, но мне по-своему нравилась атмосфера в церкви особенно на вечерней службе. Тем более, что опять же я оказывалась предоставлена себе. Мама молилась, а я исследовала территорию церкви или саму церковь, живопись, иконы. Мне нравилось, когда на вечерней службе гасили свет, и были видны только блики свечей, которые отражались в окнах и стеклах икон. И сами лики приобретали какое-то вымученно-мрачное выражение. Это мне нравилось. Вообще мне в этой обстановке - свечи, темнота и монотонное чтение было комфортно, и я даже могла лечь на пол где-то в углу и уснуть.
Еще нравилось ходить пешком в церковь и обратно - это было довольно далеко.

Но вот дома нравилось меньше. Мамино увлечение способствовало тому, что она негативно относилась к тому, что я, например, смотрю ТВ. Но я все равно смотрела - в комнате у бабушки и дедушки.
Папа в то время подрабатывал по ночам, и начал изменять маме, у него были подруги-проститутки. Когда мама узнала, был скандал, она хотела развестить (когда мне было 6). В отличие от многих других детей, я это восприняла спокойно, даже равнодушно. Я подумала, что так может быть лучше, чем эти скандалы, а у меня теперь будет 2 семьи, а не одна. Вообще я не против была и с папиными подружками познакомиться. Это мне казалось интереснее, чем религия))
Я вообще с детства много понимала об их отношениях. Например, когда мне было 4 года, маму подвозил ее бывший жених, и я тогда уже почувствовала их отношения, и что он до сих пор к ней что-то чувствует, и обижается при этом, и что она сомневается... Я не стала ничего говорить, но я такие моменты хорошо чувствовала, хотя мне их никто никогда не пояснял.

С мамой в то время по-прежнему было мало тактильного контакта, она редко меня обнимала. Но вот в этом возрасте 5-7 лет я была сильно привязана к ней, даже когда-то нашла записки, которые ей писала, когда шла на улицу. Они такие любящие.
В 5,5 меня отдали в садик, я туда походила пару месяцев (но мне там нечего было делать, я прекрасно читала, и вообще была умная) и меня перевели в школу, в первый класс, прямо посреди учебного года. Это была валдорфская школа, и само обучение мне нравилось, было много свободы, а еще большой сад вокруг школы.
Большинство родителей были богаче, чем мои, и у детей присутствовали некоторые понты, что мне как раз не нравилось. Но мне нравилось учиться, и в школе я оставалась до позднего вечера, лазила по всей территории, мне нравилось отсутствие контроля со стороны родителей и учителей.
Еще в школе было такое. Когда я перешла в этот класс, то сразу заприметила девочку, которая мне понравилась. Но она была звездой класса, а у нее целая свита поклонников. Тем не менее, я ее "завоевала", то есть вскоре стала ее лучшей подругой, у меня это как-то естественно получалось - располагать к себе тех, кто мне нравится, так что они и не догадывались, что это не само собой произошло.
Вся ее свита (с которыми они проучились вместе полгода) при этом оказалась отодвинута, что, конечно, не могло не вызвать у них возмущения. При этом я не хотела их рассорить, я просто хотела общаться с ней ближе, чтобы мы были лучшими подругами. Я не препятствовала ее общению с другими и не ревновала, просто ей самой не хотелось.
Еще вспомнила, что я могла просто так подарить ей довольно дорогие вещи, которые мне дарили родители, просто мне хотелось делать ей подарки, от чего моя мама приходила в офигение.

Естественно, обиженные устроили мне бойкот, сначала одна девочка пыталась меня побить, потом меня коллективно закидали льдом. Но когда я пожаловалась преподам, они потом разбирали этот случай, и сказали моим родителям, что я вовсе не невинная жертва, а манипулятор, что я сама виновата в сложившейся ситуации. Вот это мне было неприятно, что поощряется как бы поведение хороших, правильных серых мышей. Я считала, что не сделала ничего плохого - я же не мешала им дружить с Владой, просто я лучше знала, как получить желаемое. И умела это делать. Почему при этом меня пытались побить, я совершенно не понимала.

Через 2 года родители решили, что в этой школе мало математики и решили меня перевести в обычную районную школу. Я эту новость восприняла даже с интересом, в детстве мне было интересно новое, смена окружения и т.д.

Дальше продолжу в отдельном посте ниже.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Bormont, Ms.Mushroom, alice_q4

23 (изменено: Lina, 2016-03-09 22:25:55)

Re: Lina. Кроме людей

Да, забыла несколько подробностей еще.
То, что я остальные были против меня, меня не особо волновало на самом деле, важно, что Влада была со мной.
Еще в то время (6 лет) мне впервые понравилась взрослая женщина, директор школы. Мама была с ней довольно близко знакома, и я иногда слушала их разговоры. Мне нравилось на нее смотреть, я даже специально искала встречи, и я знала, что у нее проблемы с мужем... Я помню, как мне хотелось вырасти, и чтобы она ушла от мужа ко мне. Маме я, конечно, об этом не говорила. Вообще у меня в то время была собственная внутренняя жизнь, о которой родители не знали.

Еще значимый момент. В 4 года я пошла на фортепиано, причем сама упросила родителей. Я буквально влюбилась в фортепиано. Я за инструментам проводила почти все свободное время без всякого принуждения. И еще ходила на дополнительные занятия, помимо музыкальной школы к одной преподавательнице. Мне очень нравилась музыка, ф-но, вот это именно то, чем мне хотелось заниматься. И через несколько лет преподаватели предложили отдать меня в музыкальный интернат, но они сказали что это не профессия. Меня никто не слушал при этом, а сама я решить это не могла. Меня это тогда сильно расстроило, и я сейчас вспоминаю, что у меня где-то год была депрессия.  Потом мы кстати очередной раз переехали, и они сказали, что ф-но некуда ставить, и типа я могу заняться скрипкой. Скрипкой я занялась, но на ф-но продолжала ходить, мне разрешали репетировать в школе после занятий. Мне нравилось приходить туда и играть вечером в пустой школе.
Еще у этой преподши, к которой я ходила, были друзья по консерватории, которые делали свой джаз-бэнд, и меня брали с собой на репетиции и на всякие тусовки музыкантов. Мне это очень нравилось.

P.S. Мама спустя годы призналась, что одна пожилая преподша, которая видела, как я играю, сказала, что лучше меня забрать с ф-но, потому что по ее словам у меня неуравновешенная нс, и может это и помогает в игре, но типа может быть плохо для меня. Мама тогда испугалась.
Хм.. а я думаю, что наоборот все классно бы сложилось, я умела испытывать сложные чувства и передавать их в игре, чувствовать настроение произведения и передавать. Это для меня было естественно, то есть нечего бояться было.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Ms.Mushroom, alice_q3

24

Re: Lina. Кроме людей

(туда когда-то типировали в старом сообществе в ЖЖ).

Вот да, я обнаружил у себя в почте сообщение, что тебя туда типировали вполне даже единогласно. И в контакте у тебя тогда стояла фотография, от которой реально веяло ВВшностью (сейчас её там не вижу).

Надо бы постараться не пойти на поводу у этого факта и типировать беспристрастно.

СЛИ · ЛЭФВ · ПБНВ · Заботливая гарпия (ранее вампир) · ЭАФС · ОФСД · Искатель по Марк и Пирсон
Спасибо сказали: Lina, alice_q2

25 (изменено: Lina, 2016-03-10 01:54:47)

Re: Lina. Кроме людей

Qlyq пишет:

Надо бы постараться не пойти на поводу у этого факта и типировать беспристрастно.

Могу сказать, что сейчас я  откровеннее и искреннее, что раньше сложновато мне давалось. Все-таки работа с психотерапевтом помогает.

Продолжим? Хочу добить эту анкету как можно скорее, потому что ближайшие дни будут напряженными и бессонными.

Перевели меня в обычную районную школу (причем, из всех вокруг это была самая быдло-школа). Помню как отметила, что тут парты сдвоенные (в вальдорфской у каждого была своя, причем индивидуально подогнанная по росту, со специальным ящичком в ней, что было удобно). Еще там разрешалось сидеть не за партой, а ходить по классу или лежать. Уроки могли затягиваться или наоборот быть меньше, обучение было эпохами (то есть блочное, когда несколько месяцев, например, доминировал какой-то конкретный предмет, и все под него подстраивалось, его было больше). Все это соответствовало стадиям развития, проходимым ребенком. В обычной же школе все предметы были вперемешку, причем зачастую расписание было дурацким, типа физры на 1 уроке. Я, конечно, смогла  в этих условиях нормально учиться, но многое считала тупостью. И сначала я удивилась тому, что многие дети не хотят и не любят учиться, а потом поняла, почему.

Первую же четверть я закончила на отлично, как и всю младшую школу. Мне было легко учиться от природы. Это было поводом для зависти многих одноклассников, которые изо всех сил старались стать отличниками.
В этой школе я опять же нашла девочку, с которой мы стали близкими подругами, при этом "потеснив" других ее подруг. Сейчас, оглядываясь, я  понимаю, что с моей стороны это была скорее детская влюбленность. Мои чувства к ней сопровождались желанием оберегать, защищать, помогать.

Ну об эпизоде с Катей, которая портила мои вещи, и моей мамой я уже рассказала. После него я поняла, что родителям стоит еще меньше знать обо мне, и мне стоит защищать себя самой.
Поэтому научилась давать отпор тем, кто ко мне лез. И это... хм.. могло быть не по-детски, и тем более не-девочково. То есть я не начинала первая, но если человек нагло лез ко мне и не понимал явной угрозы в моем голосе, и что пора бы смотаться, то огребал, например, по печени или в нос (папа занимался карате и научил меня приемам).  Я при этом выпадала в какое-то такое состояние ну вот, что есть только сейчас, и надо снести препятствие.

Что происходило в этот момент в семье? У мамы как-то рьяно проснулся материнский инстинкт, точнее она просто перестала работать, и стала много времени уделять мне и моей учебе. Кстати, тогда появился тактильный контакт с ее стороны, но мне он уже нужен был меньше.
Зато она контролировала мои уроки, причем очень фанатично. Если видела хоть одну помарку, заставляла переписывать. Если почерк был недостаточно красивым, тоже самое. Так могло продолжаться хоть 5 раз, причем она сидела рядом и если я ошибалась, выходила из себя, кричала и заставляла переписывать заново. Кажется я знаю теперь, кого благодарить за мой перфекционизм.
В итоге я не выдерживала всех этих криков, начинала рыдать, слезы капали на тетрадь, все плыло. И она могла просто разорвать тетрадь и заставить переписывать ее заново. Когда я рыдала, она никогда не верила, что это по-настоящему, говорила, что я актриса и устраиваю концерт для бабушки и дедушки в соседней комнате.
Если я отказывалась переписывать, говорила, что не буду, она начинала кричать и оскорблять меня. Именно выходила из себя. Если же я упорно стояла на своем и спорила (а я могла пойти на принцип, даже зная, что сейчас будет), она могла ударить, причем вообще не разбирала, как она бьет меня и с какой силой. То есть бить меня тяжелым стулом - куда попадет, так и будет, это была для нее норма.  Правда старалась бить так, чтобы явных следов не было - то есть по туловищу, там где не видно, или по голове. Это происходило, когда больше никого дома не было. Я тогда прикрывалась и просто ждала, когда это  закончится (силы были неравны).

Если же дома была бабушка, то она не позволяла этому происходить, вмешивалась и оттаскивала ее. Она вообще постоянно ругалась с мамой насчет меня и защищала меня от ее произвола. За счет этого я знала, что у меня есть определенная защита, и сама росла увереннее. Отстаивала свои позиции.

Причем, с мамой была такая особенность. Ее бесило именно то, что я не прогинаюсь и не молчу. И ей казалось, что я на нее нагло смотрю. Она мне слово, а я в ответ (если для меня это было делом принципа). И если она меня оскорбляла матом (я считала, что никто не вправе меня оскорблять и говорить на меня матом), то могла услышать, что она сама такая. Тогда она зверела. Я не могу сказать, что не боялась этих ее приходов, мне было страшно, я зажмуривалась и иногда просила ее не бить меня или перестать бить, потому что мне больно. За что мне потом бывало стыдно.

Но самое интересное, что она не всегда была такой. Я теперь понимаю, что она в те моменты была не совсем адекватна, и вообще в тот период жизни... у нее самой детство было просто адское, и мне кажется, что ей бы не помешал хороший психотерапевт.

Так вот в другое время она была доброй, ласковой, любящей. И я таяла тогда. Но это могло резко и неожиданно закончиться, стоило только что-то не так сказать. Мне от этого было больно, ведь я ее любила, и я всего лишь хотела, чтобы она всегда относилась ко мне уважительно, то есть не кричала, не оскорбляла в любом случае. И больно было, что она не понимает, что убивает мое к ней отношение. Временами я думала, что если бы попала в интернат или к другим родителям, то мне было бы вполне нормально. И мечтала жить с мамой моей подруги школьной, мне она очень нравилась.

Но потом когда мама приходила в себя, то я опять же давала ей шанс, прощала внутренне, мне вообще тяжело именно держать обиду долго на близких, могла и первая попросить прощения. А потом все по новой.

Это я дошла до 5 класса.

Спасибо сказали: Ms.Mushroom, Maggie Burroughs, Bormont, Viento, alice_q5

Re: Lina. Кроме людей

Афигеть, конечно)
У тебя такая память подробно-хорошая или где-то заготовки к биографии уже лежат?)

Make science, not war.
Спасибо сказали: Lina, Bormont2

27

Re: Lina. Кроме людей

Память)) Ну и может влияет то, что я в ходе психотерапии много копалась в детстве.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Bormont2

28 (изменено: Lina, 2016-03-10 03:04:26)

Re: Lina. Кроме людей

Когда я пошла в среднюю школу, то моя успеваемость упала. Мне не стало сложнее учиться, просто не было мотивации быть именно отличницей, но я легко все схватывала и училась на 5 по интересным предметам. А по остальным как придется, просто не прилагала усилий к тому, что не нравится. Я знаю, что могла бы, если бы задалась целью, но так как ее не было... Мамин контроль в этот момент тоже ослаб в связи с тем, что она нашла работу. Но в целом для родителей я не выглядела оторвой в то время. Я тогда начала прогуливать школу, но знала когда появиться и потрудиться, чтобы получить 4 или 5 и избежать расспросов дома. То есть чувствовала грань.

В то время я подружилась с другой девочкой, которая имела репутацию как раз оторвы. Ее уважали и побаивались даже мальчишки, она хорошо дралась, я похуже, но была как бы "мозгом" нашего тандема.  Я знала, как проворачивать всякие вещи, как прогуливать и при этом хорошо учиться, как что-то сделать и остаться ни при чем, чтобы не влетело ну и т.д. Следующие три года мы с ней близко дружили. Странно, но она моей маме даже нравилась. Правда мама мало что знала о нашем досуге. Мы много прогуливали, часто вместо уроков шли к ней домой и могли напиться. Иногда  после уроков могли подраться с мальчишками. Зимой почти всегда катались на ледяных горках на ногах, однажды я упала так, что думаю по симптомам, что получила сотрясение мозга, но родителям ничего не сказала.

Для родителей был шок, когда в 6 классе на собрании классный руководитель сказала, что в классе девочки есть трех типов - те, кого обижают мальчишки, те, кто на равных, и есть исключение среди девочек - те, кто сами могут..., и назвали меня и эту подругу в числе последних.
Еще учителя часто сокрушались, почему же я такая способная, но не отличница.

Иногда родителей все же вызывали за дисциплину. Но они зачастую принимали мою сторону.
Например, в 5 классе у меня возник конфликт с математичкой. Я математику знала глубже, чем школьная программа, и когда она дала задание (не указав каким методом его решать), я решила его тем методов, который мы еще не проходили.
Она влепила мне за это 3. Пришли мои родители в школу, завуч, в итоге завуч заняла мою сторону.
Потом на ее уроках я делала задание в самом начале урока, а остальное время занималась своими делами, могла рисовать, например. Слушая краем уха происходящее и никому не мешая. Однажды она подошла и ударила меня указкой по рукам, за то, что я рисую, а не вовлечена в процесс. Я от такого поворота событий ох*рела, и ударила ее кулаком по спине.
Был скандал, конечно, родителей к директору и все такое, но они приняли мою сторону (типа какое право она имела меня бить), в этом плане они всегда мою сторону занимали, а в школе я стала популярна.

Вообще таких случаев было несколько. Другой был на ИЗО, позже, когда учительница дала нам дз, я нарисовала его дома (рисовала я хорошо, ходила в художку), приношу, а она мне сказала, что я украла рисунок из художки. Тут я опять же шла до последнего, и отстояла свою оценку.
Потом я ей кстати отомстила, но уже чужими руками, ее многие не любили, а в подходящей ситуации я как бы  тоже подстегнула тех, кто стоял рядом, вылить ей пва клей на голову (у нее была мелкая химия). Сейчас я не мстительна, надо сказать. А в детстве вполне могла, например, видя возможность, ей воспользоваться. В классе я периодически дралась с одной девочкой, и однажды захожу в класс, это была весна, окно открыто, 3 этаж, а у окна сидят хулиганы. Я им кивнула на сумку этой девочки, типа предлагая идею, они клюнули и выкинули ее за окно. Сумка повисла на дереве. Когда пришла классная, эта девочка, и начались крики где сумка. в итоге ее обнаружили, и выяснили, кто кидал, что это были вот эти хулиганы, а обо мне так никто и не узнал. Бывали такие ситуации.

Еще я умела определенным образом преподнести чьи-то слова, чтобы были сделаны нужные выводы.
Надо сказать, что в этот период я ходила помимо школы в музыкалку, на английский, на танцы и в художку. Свободного времени почти не было. Может поэтому я и прогуливала школу? Потому что в остальное время день часто был расписан, я после школы могла там поесть за 5 минут, а затем сразу бежать на эти занятия, домой часто приходила часов в 9 вечера, и садилась за уроки до часа-двух. Это кстати мотивировало начать делать уроки прямо в школе на других уроках, а частично вообще не делать, а подготовиться прямо на перемене.
И все же, в 7 классе я ультимативно заявила, что бросаю английский и музыкалку, такой ритм реально был перебором. Для мамы это была трагедия, но я была непреклонна)) Бросила. Отдохнула, наверное, год, и вернулась в музыкалку.

В этот же период появилась Настя. О ней, пожалуй, напишу уже завтра.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Ms.Mushroom2

29 (изменено: Lina, 2016-03-10 05:01:25)

Re: Lina. Кроме людей

Maggie Burroughs пишет:

Афигеть, конечно)

Насчет афигеть, кстати. Внешне все выглядело нормально, в смысле никто из моих друзей и в школе вообще не знал, что меня бьют и о моих истериках. Иногда после ситуаций с мамой у меня начинались такие рыдания или что это было, что я не могла остановиться и задыхалась, и при этом меня трясло. Но никто не знал, и все считали, что у меня очень классные родители.
Мама вообще с чужими детьми производила приятное впечатление, располагала к себе.
да и я не считала свою жизнь адом.

Кстати в этих условиях меня очень поддерживала мысль, что нужно просто пережить, а скоро я вырасту и смогу жить нормально. То есть сама управлять своей жизнью.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Ms.Mushroom, alice_q, Bormont4

30

Re: Lina. Кроме людей

Кстати, несмотря на все это, я особо не сомневалась в том, что мама меня любит.
В ситуации, когда мне грозила опасность она очень беспокоилась, и плюс в нормальном состоянии она могла проявить чувства, хотя ей это было не так просто. Плюс она всегда физически и материально обо мне заботились,  даже себе отказывая. Ну и поводом для многих ссор было ее беспокойство за меня, которое  она не умела нормально выражать. То есть у нее проблема была не столько с чувствами, сколько  с их выражением.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Ms.Mushroom, alice_q, Zora, Bormont5

31

Re: Lina. Кроме людей

Насчет сна сейчас подумала. У меня тоже есть такая фигня, что если не лягу, когда хочется, то не усну. В стрессе сплю вообще плохо. Ну и в целом мне зачастую жалко тратить время на сон, хотя и важно выспаться. То есть для меня норма спать тогда, когда я сделала намеченное,  а это не всегда укладывается в световой день. Поэтому мне может быть удобно не спать например 30 часов а потом спать 12, но так как я живу не одна и график не всегда позволяет, то приходится как-то балансировать. Правда в стандартном режиме сна и отдыха страдает эффективность, потому что если я что-то делаю, то важно добить это дело.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, alice_q, Zora3

32 (изменено: Lina, 2016-03-10 11:59:43)

Re: Lina. Кроме людей

Насчет здоровья еще вспомнила. В детстве частенько болела голова, да вплоть до последних нескольких лет. Я привыкла и считала это нормой, то что что-то не так, поняла, когда другие люди сказали, что у них она болит раз в год))) потом невролог сказал, что не норма так жрать анальгетики и другие таблетки, как я. Я немного подлечилась, и теперь  болит реже. Но в целом, я ее чувствую, так сказать. Стоит только недоспать, не поесть вовремя или устать, понервничать, быстро идти, да просто к середине дня...

Спасибо сказали: Maggie Burroughs, Ms.Mushroom, alice_q3

Re: Lina. Кроме людей

Lina пишет:

В детстве частенько болела голова, да вплоть до последних нескольких лет.

А что тебе сказали в итоге, какого генеза боли - сосудистого или мышечного? Или не разобрались?

Make science, not war.
Спасибо сказали: Lina1

34

Re: Lina. Кроме людей

Сказали, что сосудистого.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs1

Re: Lina. Кроме людей

Lina пишет:

Сказали, что сосудистого.

У меня такая же фигня. Оно в общем, всю жизнь будет болеть. )

Make science, not war.
Спасибо сказали: Lina1

36 (изменено: Lina, 2016-03-10 12:26:44)

Re: Lina. Кроме людей

Maggie Burroughs пишет:
Lina пишет:

Сказали, что сосудистого.

У меня такая же фигня. Оно в общем, всю жизнь будет болеть. )

Да, я так и поняла... Ну ничего, это привычно уже smile
Сильно задалбывают только головокружения, если случаются.

Спасибо сказали: Maggie Burroughs1

37

Re: Lina. Кроме людей

Да, о Насте хотела отдельно написать, потому что мне это кажется значимым.
Настя приехала из России, ее мама осталась там, а тут она жила с дедушкой и тетей (алкоголиками).
А еще она была старше меня на полтора года (я же раньше пошла в школу а она выходит, что позже). Первые полгода мы с ней как-то не пересекались, а затем однажды сели вместе, и понеслось))
Было чувство, что мы с ней идеально друг другу подходим в общении, понимание буквально с полуслова. И такое чувство, что это очень близкий человек. Но самое интересное, что нас к ней объединяло, это то, что нам обеим нравилась Мэрилин Монро.
Причем нравилась это не совсем то слово, и это не обычное желание найти кумира и подражать ему (такого у меня не было).
Скорее это интерес, и чувство, что Мэрилин мне дорога. К тому же она нравилась мне как женщина, я жалела, что не родилась в то время, и не могла быть рядом, защитить ее, и все такое. У меня было желание собирать всю информацию о ней - фото, особенно редкие (и даже посмертные), книги,  видео, статьи. Мы этим занимались вместе, и это было наше Дело. Та область, которая кстати, недоступна была родителям, и которую никто у меня отнять не мог.
Мы вели Дневник Мэрилин - большой ежедневник в кожаном переплете, куда переписывали информацию из журналов в библиотеке, например, которые нельзя было купить/найти в свободном доступе. Другую редкую информацию переписывали туда (инета у нас тогда не было). Вклеивали фото, причем некоторые фото я могла похитить из тех же журналов в библиотеке. Речь о тех фото, которые печатались впервые и были эксклюзивны. Я помню, как мечтала в детстве, что вот вырасту, заработаю денег и куплю дом, где жила и умерла Мэрилин. Или хоть поеду посмотрю на него.

В общем, этот Дневник был очень дорог нам обеим.
Во дворе, где мы иногда гуляли, начался косплей Сейлормун (правда слово косплей мы тогда не использовали), и вот Насте досталась роль Харуки - сейлор уран, а роль Мичиру - сейлор нептун - ее лучшей подруги, а затем девушки, должна была достаться мне, но в этом дворе я была чужая, а там была девочка-старожилка, которой Настя очень нравилась, и она решила, что получив эту роль, она ее добьется big_smile Мне же досталась Хотару - сейлор сатурн, впрочем тоже вполне подходящая (учитываю мою сатурнианскую часть), хотя все же часть людей считали, что я идеальная Мичиру (видимо, учитывая выраженность нептуна и венеры у меня).
кому интересно

Но коварный план той девочки не сбылся,  у нас с Настей были принципиально другие отношения, и это в принципе было невозможно. Не помогли попытки наговаривания Насте обо мне, приглашения ее куда-то отдельно, угрозы мне и бойкот. Их кстати тоже, как и мою маму, бесила моя невозмутимость. Что вот они угрожают, а я стою и улыбаюсь.
Моей маме Настя не нравилась, прямо активно не нравилась. Не нравилась ее семья, и мама считала, что Настя может негативно на меня влиять. У мамы вообще фишка была подозревать, что кто-то на меня влияет, что у меня вызывало полный фейспалм. То есть я знала, что это невозможно (я реально плохо поддаюсь влиянию, а если что-то делаю, то потому что я так считаю нужным).
Ну вот, например, моя мама с детства упрекала меня в том, что я в младшей школе каждый день ношу уроки моей вечно больной подруге (та болела по много недель), что я после школы иду к ней, не боясь заболеть, и даю ей переписать все задания, поясняю, что мы изучали. В конце 90-х у нас еще не было интернета. Мама считала, что это значит, что я Олина шестерка. Но это просто нормальное выражение отношения, это мое желание было, а не навязанное, не из принуждения, она вообще о таком не просила. Но мне нравилось активно заботиться о человеке, проявлять отношение.

С Настей она тоже не понимала ситуации. При этом у мамы тогда был ПГМ, она считала, что Монро - это грешница, что она вела типа греховный образ жизни (хотя она СОВСЕМ ее не знала и не понимала), и что вот я тоже беру с нее пример. Она просто начинала мне орать, что опять ты читаешь об этой шлюхе и что я самая такая, и что я дрянь, и что мне промыли мозги, так далее. Мне было очень неприятно, что моя родная мать такое позволяет говорить, и что этим она рушит наши отношения, и такое говорит о той, которая мне дорога, я защищала Мэрилин. Все это никак не повлияло на мои увлечения, кстати. Я просто закрылась и постаралась сделать так, чтобы она ничего не узнала о моей жизни.
Да, кстати примерно в это время  лет я отказалась ходить с ней в церковь, я заявила о том, что я не религиозна и не хочу ходить туда, если я не верю. И у меня нет времени. Было сказано, что это тоже влияние Монро и моих подруг, и что вот я теперь с дьяволом. И что тогда я гулять ходить тоже не буду, если у меня нет времени. Ну я, конечно, ответила, что буду. И за такие пререкания я всегда в итоге получала, но молчать я не хотела.

А спустя 2 года Настина мама решила ее забрать обратно в Россию, и для меня это послужило началом депрессии. Реально ничего не хотелось, я выпала в какое-то существование, и, наверное, полгода приходила в себя. Я просила ее не уезжать, упросить маму, я говорила, что мы скоро вырастем и сможем жить вместе, надо только потерпеть еще пару лет. И я знала, что ей не стоит уезжать,  но Настя была другая, в смысле если бы я смогла противостоять родителям, то она нет, и она сказала, что уезжает, но вернется еще, наверное. Для меня вот это "вернется когда-то, наверное" было как издевка. К тому же, без инета все это было так... письма туда шли по месяцу, и вообще... В общем, внутри у меня была депрессия, но, естественно, что чувствами я ни с кем не делилась, и дома тем более. Просто существовала кое-как.
До этого (учитывая ПГМ-нутость моей мамы) Дневник хранился у Насти дома. Но когда она уехала, то отдала его мне. А я понимала, что если его найдет мама (которая периодически устраивала ревизию моих вещей), то она его уничтожит, поиздевается. А я не могла допустить, чтобы с тем, что мне дорого так обращались. Поэтому я решилась на тяжелый шаг - я приготовила лопатку и ночью незаметно выскользнула из дома, вырыла ямку под деревом в малолюдной части двора, опустила дневник в коробку и закопала. Фактически, похоронила. Это было больно, как будто я отрываю от сердца, но я знала, что так будет лучше, что так то, что мне дорого не погибнет от рук моей мамы.

Насте мне было очень тяжело писать,  хотя я и отправила несколько писем, но однажды я чуть не написала ей в сердцах, что она лесбиянка, и вероятно, нашла себе уже новую девушку (тут уже была моя проекция, кстати), но я не отправила это письмо.
И после этого я решила, что так больше жить нельзя (я вообще плохо помню дни того периода, они были все одинаково серые), и решила себя собрать заново. Собрала, правда вышло как-то холодно и цинично. И тогда я переориентировалась с людей на учебу, и решила перевестись в лицей.

Кстати, Настя потом все-таки вернулась, года через два, но я тогда уже училась в другом месте, и в целом переключилась и стала другой, в смысле холодной, и кажется, мы виделись один раз, и ее это поразило. Причем это не была обида, мне просто стало все равно уже. Потом она опять уехала.

Спасибо сказали: Ms.Mushroom, alice_q, Zora, Bormont4

38 (изменено: Viento, 2016-03-10 14:02:23)

Re: Lina. Кроме людей

Лина, прочитав твой пост 25, поняла, что твоя мама и мой отец очень похожи были. У меня практически то же самое. Правда, отец не часто меня бил, но случалось, мог ударить. И я тоже боялась его, что он может причинить мне физический вред. Однажды где-то в начальных классах мне приснилось, что он гонится за мной и меня такая паника во сне охватила, я проснулась в рыданиях и слезах. Его тоже бесило, когда я "не слушалась", огрызалась. Известие о возможном разводе родителей тоже встретила с облегчением, мне было 6 лет тогда. Ну и хотела всегда стать взрослой и независимой. Чтобы самой решать, что мне делать, и никто мне не мог и не имел права указывать и запрещать что-то. Кстати, по этой причине не понимала тех девушек, которые хотели быстрее "взамуж", для меня это было равносильно из одной кабалы в другую.
Ну и еще у меня отношения с отцом сильно повлияли на самооценку, в этом у нас с тобой отличия. Когда ты успешен и на коне, тогда ты "хороший", он может даже похвалить(!), но когда у тебя черная полоса, то наоборот может словами так втоптать в землю, что уже ничего нет моральных сил делать. Когда мне было 11, он вроде как из лучших побуждений сказал, что я мало двигаюсь, и если буду продолжать в том же духе, то умру от сердца в 30 лет. Мне было не особо приятно, конечно, это слышать. Интересно, что за пару дней до 30-летия мне приснилось, что сердце останавливается, проснулась - действительно останавливается, пульс неровный, состояние хреновое. Вызвала неотложку. Они приехали, измерили ЭКГ, вкололи димедрола в задницу и сказали, что типа с моим пролапсом всё это и еще куча проблем с сердцем - норма. Но факт остается фактом - первый и пока единственный раз было серьезно плохо с сердцем в 30 лет, на ровном месте, не нервничала, ничего. Думаю, не случайно.
Ну и мне кажется, показательно, что мы с тобой боремся ты с материнским комплексом, а я никак не могу проработать отцовский... Думаю, из-за похожих отношений с отцом-матерью. Хотя сознательно уже на него не обижаюсь.
Кстати, несколько лет назад он сам вдруг сказал мне, что единственное, о чем он жалеет в жизни, это то, что поднимал на меня и брата руку. И понял, что был неправ. Я как-то и не ждала от него извинений. Но всё же хорошо, что он это сказал.

ЛВЭФ, ВПБН, ЛСИ, РГХС, Змея
Спасибо сказали: Lina, Ms.Mushroom, alice_q3

39 (изменено: Lina, 2016-03-10 15:10:53)

Re: Lina. Кроме людей

Viento пишет:

Ну и хотела всегда стать взрослой и независимой. Чтобы самой решать, что мне делать, и никто мне не мог и не имел права указывать и запрещать что-то.

Да. Мне вообще с детства казалось, что я спокойно могу нести за себя ответственность и сама решать, и никогда не понимала, зачем мне в этом родители. И на самом деле, вспоминая детство, я не нахожу каких-то своих ошибок.
Если бы теоретически у меня были деньги, то, пожалуй, даже в начальной школе я могла бы спокойно жить сама - организовать свою жизнь нормально и лучше, чем с родителями. Точно также, как могу сейчас. В этом плане ничего не изменилось, но почему-то за детей по умолчанию решают.

Viento пишет:

Когда мне было 11, он вроде как из лучших побуждений сказал, что я мало двигаюсь, и если буду продолжать в том же духе, то умру от сердца в 30 лет.

Пожалуй, моя мама тоже до сих пор - единственный человек, который может именно вывести из себя. Она знает, куда давить - например, на безопасность или счастье тех, кто мне дорог. И этим она меня пыталась шантажировать.

Viento пишет:

Ну и мне кажется, показательно, что мы с тобой боремся ты с материнским комплексом, а я никак не могу проработать отцовский... Думаю, из-за похожих отношений с отцом-матерью. Хотя сознательно уже на него не обижаюсь.

Да, я тоже не обижаюсь уже.

Viento пишет:

Кстати, несколько лет назад он сам вдруг сказал мне, что единственное, о чем он жалеет в жизни, это то, что поднимал на меня и брата руку. И понял, что был неправ. Я как-то и не ждала от него извинений. Но всё же хорошо, что он это сказал.

О, действительно хорошо...

Спасибо сказали: Ms.Mushroom, alice_q, Viento, Bormont4

40 (изменено: Lina, 2016-03-10 16:44:45)

Re: Lina. Кроме людей

Да, насчет болезней еще. У меня проблемы с сухостью кожи, за счет этого мне очень тяжело выбрать тоналку или пудру, потому что сушит почти все, даже то, что вроде как не должно сушить. Вода из под крана тоже сушит)) Вообще увлажняющий крем - это мой маст хэв. Но его тоже тяжело подобрать, потому что кожа капризная, и может среагировать покраснениями на все, что ей не по вкусу (будь оно хоть трижды качественное). В подростковом возрасте был дерматит, возможно, аллергической природы, но я не уверена. Через несколько лет прошел.
Еще у меня аллергия на солнце, которая началась лет в 13, достаточно минут 5 побыть под открытыми лучами, и по телу идут красные болезненные пятна, тело начинает чесаться. Поэтому я не могу загорать нормально, хоть иногда и пыталась.
С солнцем у меня вообще проблемы. В 12 лет, когда я провела несколько недель на море, на коже возник странный розовый невус, который быстро рос. Врачи удалили, сказали, что он доброкачественный. А потом эта аллергия, и то, что мне вообще плохо на солнце становится... в общем с морем и солнцем я теперь очень аккуратна, стараюсь летом ходить днем только под деревьми, а лучше выходить вечером и ночью.
Да, еще у меня предрасположенность к витилиго. На спине есть  единичное белое пятно, врач говорил, как оно называется, и сказал, что это означает предрасположенность. И типа мне не нужно волноваться, чтобы не спровоцировать развитие.

Спасибо сказали: alice_q1