Lina. Кроме людей (Страница 2 из 6)

11. как проходило ваше детство (чем подробнее, тем лучше)

Когда мама меня родила, у нее началась послеродовая депрессия и тяжелая ВСД. Плюс ссоры с моим отцом и свекровью (они разъезжались, когда мне было полгода), но потом опять сошлись и съехали на съемную квартиру. Там условия были не очень, но с другой стороны прикольно - дореволюционный дом с настоящим камином и дымоходом, специфический запах в подъезде, прикольные лестничные пролеты.
Физического контакта с матерью почти не было - она меня не кормила грудью (у нее не было молока почти, а я не хотела есть к тому же. Я вообще была в этом плане капризная, ла только одну елинственную дорогущую смесь, и папа гонялся за ней по всему городу).
В целом, в то время нормой было, что мама сидит в одной комнате, а я играю в другой. В 2 года я уже сама гуляла во дворе, она меня отпускала, не боясь, но и я сама не боялась. Во дворе были друзья. Потом я научилась читать, и много времени проводила за чтением.
Отец в это время много работал, в том числе заграницей, поэтому я редко его видела. Но в целом мне нравилась такая жизнь - не было большей потребности в контакте, и нравилась самостоятельность, то, что могу гулять без присмотра, и играть, читать сама.
Иногда родители с его стороны приезжали, я радовалась, когда они привозили книжки. Папина мама считала, что я часто болею (насморк и кашель) и брала меня на природу в то время, гуляла со мной (мама не любила выходить на солнце).

В это время родители у меня обнаружили неплохие топографические способности - если мы ехали куда-то на машине, например, на другой конец города, то мне достаточно было один раз посмотреть маршрут (я обожала следить за дорогой), и потом я безошибочно указывала, куда ехать и где сворачивать. Родителей это удивляло. В целом, у меня была отличная память - я могла наизусть заучить какую-нибудь поэму или просто страницы текста. Позже это мне очень помогало в школе и вузе, да и сейчас помогает.

Когда папа бывал дома, он любил со мной ходить пешком куда-то далеко, например,  мог км 10-15 со мной трехлетней пройти. Мне это тоже нравилось - ходить, я никогда не плакала и не просила взять меня на руки.
Во дворе... во дворе почти все были старше, но я им как-то нравилась, я помню, что почти все постоянно хотели со мной играть без особых усилий с моей стороны (кроме одной девочки, котрая пыталась меня ударить). И даже какие-то мои странности того времени (например, нежелание делиться своими игрушками при желании играть чужими) воспринимались с пониманием.

Надо сказать, что все детство (лет до 13 стабильно), мы каждую неделю, а иногда и чаще ездили к маминым родственникам в частный дом. По меркам общества, вероятно, это было не лучшее окружение для ребенка - люди, стабильно употребляющие алкоголь и наркотики (в том числе тяжелые), занимающиеся другими незаконными вещами (это были 90-е), их друзья (весьма свободных нравов), созависимые, которые с ними жили. Родители периодически меня так оставляли, на каникулах часто.
Но мне там нравилось, там был классный дом и участок, сад, старые деревья и крыша, чердак, по которым можно лазить.  И опять же я была сама по себе и могла заниматься, чем хочу, что мне нравилось. Хоть всю ночь напролет. А то, что на кухне варили наркотики, так то такое... Ничуть меня в детстве не удивляло. Как и разговоры о том, что кого-то убили, прострелили, и все в этом роде. Что мне еще нравилось, что там от меня ничего не скрывали. Не просили выйти, не пытались как-то адаптировать. То есть я видела жизнь такой, какая она есть, во всех проявлениях. Поэтому атмосфера некоторых крайм-сериалов мне очень даже знакома.
Пожалуй, это повлияло на то, что мое чувство безопасности несколько отличается от других людей. То есть я могу себя нормально чувствовать среди каких-то маргинальных людей, в каких-то странных местах, я просто знаю, что со мной ничего не случится. Поэтому я не боюсь ходить ночью по стремным районам. Я не ищу специально такого, но и не боюсь. Ну и умею понимать очень разных людей.

Когда мне было 3,5 мы переехали обратно к папиным родителям (дедушка военный, бабушка - врач). Это была такая "правильная" семья (по контрасту с мамиными родственниками). Правда между бабушкой и дедушкой тут были сложные отношения. У мамы с бабушкой был перманентный конфликт с обоюдной ненавистью и борьбой за внимание отца. С дедушкой, который меня очень любил, мы часто ходили гулять. С другими детьми я в то время почти не общалась (на новом месте бабушка и дедушка меня не отпускали гулять саму), поэтому больше читала или просто думала над чем-то.
Примерно в то время мама устроилась на работу, и я оставалась дома только с бабушкой. О неврозе я уже рассказала. Что было еще?
Ну, так как бабушка ненавидела маму, то считала и ее методы воспитания неправильными, часто говорила о маме негатив (а если не говорила, то он чувствовался), ее бесило, что я скучаю по маме (в то время я привязалась к маме - когда она пошла на работу, причем это было как-то болезненно, и продолжалось лет до 7).
Бабушка хотела, чтобы я была серьезной и вечно приводила папу в пример, рассказывала о его успехах и как бы культивировала серьезность и правильность во мне. Что я легко могла пропустить мимо ушей. У меня вообще с детства хорошо развит внутринний цензор, то есть я сама знаю, какой мне быть, и как поступать, и плохо поддаюсь попыткам перевоспитать.

Вообще с ней было как-то все уныло в то время. Она ходила со мной гулять в пустой, заброшенный садик, где и детей не было. Сама садилась на скамейку, читала газету или книжку, а мне говорила - "играй". Правда летом она брала меня на дачу, и там можно было бегать вдоволь по лугам и полям пока она работала в саду. К сожалению, она не давала далеко уходить самой, хотя я знала года в 4-5, что не потеряюсь, даже если пойду далеко за горизонт в другую деревню.
Одно время она работала врачом в садике и брала меня с собой в группу. А потом через пару лет этот садик закрылся, но со временем открылась вальдорфская школа, куда я пошла. И внутри многое казалось знакомым мне, меня это как-то привлекало. Особенно то, что часть садика была во время моего обучения в школе все еще заброшенной, и там сохранился все еще запах садика, и само вот это ощущение заброшенности меня привлекало, тянуло и волновало, хотелось туда проникнуть.

Так вот, когда мне было лет 5, мама ударилась в религию. Она начала ходить в церковь, точнее в разные церкви и меня постоянно брала с собой. Несколько раз в неделю. Я еще с детства была агностиком, но мне по-своему нравилась атмосфера в церкви особенно на вечерней службе. Тем более, что опять же я оказывалась предоставлена себе. Мама молилась, а я исследовала территорию церкви или саму церковь, живопись, иконы. Мне нравилось, когда на вечерней службе гасили свет, и были видны только блики свечей, которые отражались в окнах и стеклах икон. И сами лики приобретали какое-то вымученно-мрачное выражение. Это мне нравилось. Вообще мне в этой обстановке - свечи, темнота и монотонное чтение было комфортно, и я даже могла лечь на пол где-то в углу и уснуть.
Еще нравилось ходить пешком в церковь и обратно - это было довольно далеко.

Но вот дома нравилось меньше. Мамино увлечение способствовало тому, что она негативно относилась к тому, что я, например, смотрю ТВ. Но я все равно смотрела - в комнате у бабушки и дедушки.
Папа в то время подрабатывал по ночам, и начал изменять маме, у него были подруги-проститутки. Когда мама узнала, был скандал, она хотела развестить (когда мне было 6). В отличие от многих других детей, я это восприняла спокойно, даже равнодушно. Я подумала, что так может быть лучше, чем эти скандалы, а у меня теперь будет 2 семьи, а не одна. Вообще я не против была и с папиными подружками познакомиться. Это мне казалось интереснее, чем религия))
Я вообще с детства много понимала об их отношениях. Например, когда мне было 4 года, маму подвозил ее бывший жених, и я тогда уже почувствовала их отношения, и что он до сих пор к ней что-то чувствует, и обижается при этом, и что она сомневается... Я не стала ничего говорить, но я такие моменты хорошо чувствовала, хотя мне их никто никогда не пояснял.

С мамой в то время по-прежнему было мало тактильного контакта, она редко меня обнимала. Но вот в этом возрасте 5-7 лет я была сильно привязана к ней, даже когда-то нашла записки, которые ей писала, когда шла на улицу. Они такие любящие.
В 5,5 меня отдали в садик, я туда походила пару месяцев (но мне там нечего было делать, я прекрасно читала, и вообще была умная) и меня перевели в школу, в первый класс, прямо посреди учебного года. Это была валдорфская школа, и само обучение мне нравилось, было много свободы, а еще большой сад вокруг школы.
Большинство родителей были богаче, чем мои, и у детей присутствовали некоторые понты, что мне как раз не нравилось. Но мне нравилось учиться, и в школе я оставалась до позднего вечера, лазила по всей территории, мне нравилось отсутствие контроля со стороны родителей и учителей.
Еще в школе было такое. Когда я перешла в этот класс, то сразу заприметила девочку, которая мне понравилась. Но она была звездой класса, а у нее целая свита поклонников. Тем не менее, я ее "завоевала", то есть вскоре стала ее лучшей подругой, у меня это как-то естественно получалось - располагать к себе тех, кто мне нравится, так что они и не догадывались, что это не само собой произошло.
Вся ее свита (с которыми они проучились вместе полгода) при этом оказалась отодвинута, что, конечно, не могло не вызвать у них возмущения. При этом я не хотела их рассорить, я просто хотела общаться с ней ближе, чтобы мы были лучшими подругами. Я не препятствовала ее общению с другими и не ревновала, просто ей самой не хотелось.
Еще вспомнила, что я могла просто так подарить ей довольно дорогие вещи, которые мне дарили родители, просто мне хотелось делать ей подарки, от чего моя мама приходила в офигение.

Естественно, обиженные устроили мне бойкот, сначала одна девочка пыталась меня побить, потом меня коллективно закидали льдом. Но когда я пожаловалась преподам, они потом разбирали этот случай, и сказали моим родителям, что я вовсе не невинная жертва, а манипулятор, что я сама виновата в сложившейся ситуации. Вот это мне было неприятно, что поощряется как бы поведение хороших, правильных серых мышей. Я считала, что не сделала ничего плохого - я же не мешала им дружить с Владой, просто я лучше знала, как получить желаемое. И умела это делать. Почему при этом меня пытались побить, я совершенно не понимала.

Через 2 года родители решили, что в этой школе мало математики и решили меня перевести в обычную районную школу. Я эту новость восприняла даже с интересом, в детстве мне было интересно новое, смена окружения и т.д.

Дальше продолжу в отдельном посте ниже.

Вот да, я обнаружил у себя в почте сообщение, что тебя туда типировали вполне даже единогласно. И в контакте у тебя тогда стояла фотография, от которой реально веяло ВВшностью (сейчас её там не вижу).

Надо бы постараться не пойти на поводу у этого факта и типировать беспристрастно.

Афигеть, конечно)
У тебя такая память подробно-хорошая или где-то заготовки к биографии уже лежат?)

Когда я пошла в среднюю школу, то моя успеваемость упала. Мне не стало сложнее учиться, просто не было мотивации быть именно отличницей, но я легко все схватывала и училась на 5 по интересным предметам. А по остальным как придется, просто не прилагала усилий к тому, что не нравится. Я знаю, что могла бы, если бы задалась целью, но так как ее не было... Мамин контроль в этот момент тоже ослаб в связи с тем, что она нашла работу. Но в целом для родителей я не выглядела оторвой в то время. Я тогда начала прогуливать школу, но знала когда появиться и потрудиться, чтобы получить 4 или 5 и избежать расспросов дома. То есть чувствовала грань.

В то время я подружилась с другой девочкой, которая имела репутацию как раз оторвы. Ее уважали и побаивались даже мальчишки, она хорошо дралась, я похуже, но была как бы "мозгом" нашего тандема.  Я знала, как проворачивать всякие вещи, как прогуливать и при этом хорошо учиться, как что-то сделать и остаться ни при чем, чтобы не влетело ну и т.д. Следующие три года мы с ней близко дружили. Странно, но она моей маме даже нравилась. Правда мама мало что знала о нашем досуге. Мы много прогуливали, часто вместо уроков шли к ней домой и могли напиться. Иногда  после уроков могли подраться с мальчишками. Зимой почти всегда катались на ледяных горках на ногах, однажды я упала так, что думаю по симптомам, что получила сотрясение мозга, но родителям ничего не сказала.

Для родителей был шок, когда в 6 классе на собрании классный руководитель сказала, что в классе девочки есть трех типов - те, кого обижают мальчишки, те, кто на равных, и есть исключение среди девочек - те, кто сами могут..., и назвали меня и эту подругу в числе последних.
Еще учителя часто сокрушались, почему же я такая способная, но не отличница.

Иногда родителей все же вызывали за дисциплину. Но они зачастую принимали мою сторону.
Например, в 5 классе у меня возник конфликт с математичкой. Я математику знала глубже, чем школьная программа, и когда она дала задание (не указав каким методом его решать), я решила его тем методов, который мы еще не проходили.
Она влепила мне за это 3. Пришли мои родители в школу, завуч, в итоге завуч заняла мою сторону.
Потом на ее уроках я делала задание в самом начале урока, а остальное время занималась своими делами, могла рисовать, например. Слушая краем уха происходящее и никому не мешая. Однажды она подошла и ударила меня указкой по рукам, за то, что я рисую, а не вовлечена в процесс. Я от такого поворота событий ох*рела, и ударила ее кулаком по спине.
Был скандал, конечно, родителей к директору и все такое, но они приняли мою сторону (типа какое право она имела меня бить), в этом плане они всегда мою сторону занимали, а в школе я стала популярна.

Вообще таких случаев было несколько. Другой был на ИЗО, позже, когда учительница дала нам дз, я нарисовала его дома (рисовала я хорошо, ходила в художку), приношу, а она мне сказала, что я украла рисунок из художки. Тут я опять же шла до последнего, и отстояла свою оценку.
Потом я ей кстати отомстила, но уже чужими руками, ее многие не любили, а в подходящей ситуации я как бы  тоже подстегнула тех, кто стоял рядом, вылить ей пва клей на голову (у нее была мелкая химия). Сейчас я не мстительна, надо сказать. А в детстве вполне могла, например, видя возможность, ей воспользоваться. В классе я периодически дралась с одной девочкой, и однажды захожу в класс, это была весна, окно открыто, 3 этаж, а у окна сидят хулиганы. Я им кивнула на сумку этой девочки, типа предлагая идею, они клюнули и выкинули ее за окно. Сумка повисла на дереве. Когда пришла классная, эта девочка, и начались крики где сумка. в итоге ее обнаружили, и выяснили, кто кидал, что это были вот эти хулиганы, а обо мне так никто и не узнал. Бывали такие ситуации.

Еще я умела определенным образом преподнести чьи-то слова, чтобы были сделаны нужные выводы.
Надо сказать, что в этот период я ходила помимо школы в музыкалку, на английский, на танцы и в художку. Свободного времени почти не было. Может поэтому я и прогуливала школу? Потому что в остальное время день часто был расписан, я после школы могла там поесть за 5 минут, а затем сразу бежать на эти занятия, домой часто приходила часов в 9 вечера, и садилась за уроки до часа-двух. Это кстати мотивировало начать делать уроки прямо в школе на других уроках, а частично вообще не делать, а подготовиться прямо на перемене.
И все же, в 7 классе я ультимативно заявила, что бросаю английский и музыкалку, такой ритм реально был перебором. Для мамы это была трагедия, но я была непреклонна)) Бросила. Отдохнула, наверное, год, и вернулась в музыкалку.

В этот же период появилась Настя. О ней, пожалуй, напишу уже завтра.

Кстати, несмотря на все это, я особо не сомневалась в том, что мама меня любит.
В ситуации, когда мне грозила опасность она очень беспокоилась, и плюс в нормальном состоянии она могла проявить чувства, хотя ей это было не так просто. Плюс она всегда физически и материально обо мне заботились,  даже себе отказывая. Ну и поводом для многих ссор было ее беспокойство за меня, которое  она не умела нормально выражать. То есть у нее проблема была не столько с чувствами, сколько  с их выражением.

Насчет здоровья еще вспомнила. В детстве частенько болела голова, да вплоть до последних нескольких лет. Я привыкла и считала это нормой, то что что-то не так, поняла, когда другие люди сказали, что у них она болит раз в год))) потом невролог сказал, что не норма так жрать анальгетики и другие таблетки, как я. Я немного подлечилась, и теперь  болит реже. Но в целом, я ее чувствую, так сказать. Стоит только недоспать, не поесть вовремя или устать, понервничать, быстро идти, да просто к середине дня...

Сказали, что сосудистого.

Да, я так и поняла... Ну ничего, это привычно уже
Сильно задалбывают только головокружения, если случаются.

Лина, прочитав твой пост 25, поняла, что твоя мама и мой отец очень похожи были. У меня практически то же самое. Правда, отец не часто меня бил, но случалось, мог ударить. И я тоже боялась его, что он может причинить мне физический вред. Однажды где-то в начальных классах мне приснилось, что он гонится за мной и меня такая паника во сне охватила, я проснулась в рыданиях и слезах. Его тоже бесило, когда я "не слушалась", огрызалась. Известие о возможном разводе родителей тоже встретила с облегчением, мне было 6 лет тогда. Ну и хотела всегда стать взрослой и независимой. Чтобы самой решать, что мне делать, и никто мне не мог и не имел права указывать и запрещать что-то. Кстати, по этой причине не понимала тех девушек, которые хотели быстрее "взамуж", для меня это было равносильно из одной кабалы в другую.
Ну и еще у меня отношения с отцом сильно повлияли на самооценку, в этом у нас с тобой отличия. Когда ты успешен и на коне, тогда ты "хороший", он может даже похвалить(!), но когда у тебя черная полоса, то наоборот может словами так втоптать в землю, что уже ничего нет моральных сил делать. Когда мне было 11, он вроде как из лучших побуждений сказал, что я мало двигаюсь, и если буду продолжать в том же духе, то умру от сердца в 30 лет. Мне было не особо приятно, конечно, это слышать. Интересно, что за пару дней до 30-летия мне приснилось, что сердце останавливается, проснулась - действительно останавливается, пульс неровный, состояние хреновое. Вызвала неотложку. Они приехали, измерили ЭКГ, вкололи димедрола в задницу и сказали, что типа с моим пролапсом всё это и еще куча проблем с сердцем - норма. Но факт остается фактом - первый и пока единственный раз было серьезно плохо с сердцем в 30 лет, на ровном месте, не нервничала, ничего. Думаю, не случайно.
Ну и мне кажется, показательно, что мы с тобой боремся ты с материнским комплексом, а я никак не могу проработать отцовский... Думаю, из-за похожих отношений с отцом-матерью. Хотя сознательно уже на него не обижаюсь.
Кстати, несколько лет назад он сам вдруг сказал мне, что единственное, о чем он жалеет в жизни, это то, что поднимал на меня и брата руку. И понял, что был неправ. Я как-то и не ждала от него извинений. Но всё же хорошо, что он это сказал.