Так, осталось не так много, сейчас буду заканчивать уже с этим вопросом (хех, ну просили ведь как можно подробнее. Я могла бы еще подробнее, но это было бы уже слишком по объему. Вообще такое чувство, что моя память как книга, которую я листаю и пересказываю).
Когда я задумалась о переходе куда-то из быдло-школы, то думала о химико-биологическом лицее, но все же я тогда не была уверена, что на 100% определилась со специализацией. К тому же туда требовалась углубленная математика, на которую я в 7 классе как раз подзабила. Видимо, поэтому я и "проспала" экзамен. Я могла бы успеть, но решила пойти в лицей более широкого профиля. Мой аттестат был не самый лучший (по любимым предметам 5, по некоторым, на которые забивала, - 4 по нижней границе (по 12 бальной - 7). Но экзамены я сдала одна из лучших и легко поступила. Туда же кстати пошла и Оля, с которой мы в 7 классе отдалились и почти не разговаривали. Но в лицее снова начали общаться.
Что там было интересного? Мой режим стал еще хуже в том плане, что я вставала в 6, ехала в лицей до 16, а иногда 17, затем домой (иногда я первый раз за день ела в это время, в школе я вообще зачастую ничего не ела). Потом тренировки или музыка до 10-11 вечера. А когда приходила домой, то делала уроки до часа или 2 ночи. Иногда мне так дико хотелось спать, что я приходила со школы, собиралась отдохнуть полчаса перед тренировкой и засыпала до ночи беспробудно. Но танцы мне бросать не хотелось, мне нравилось ими заниматься, нравилась атмосфера там, я душой отдыхала (в сравнении с домом). Бабушка по этому поводу постоянно пилила отца, типа куда вы смотрите, она танцует целыми днями, а ей поступать.
На выходных я в основном гуляла с подругой до ночи (но ночевала дома, не хотела расспросов и криков, волнений всяких с их стороны), еще на футбол часто ходили, и дома могла премьер-лигу английскую хоть весь день смотреть.
Вообще внешне я вполне могла производить впечатление вполне нормального ребенка, у меня не было какого-то явного бунта. Другое дело, что о моей жизни, чувствах и вообще о моем мире почти никто не знал. И эта "нормальность" была как бы поверхностной. Ну то есть то, что потом всплывало, родителей шокировало.
Например, в 6 классе мне надоели длинные волосы (для мамы это был чуть ли не фетиш), я просто взяла ножницы и обрезала их, как мне нравится. Она была в шоке, когда увидела.
Затем, в классе 8 мы с ней сильно поругались, я уже не помню, почему и что именно я сказала - но ничего оскорбительного точно, но тогда я запомнила, что она ушла из дома. Ночевала у жены своего дяди. И ее не было несколько дней, пока папа за ней не поехал. Потом мы помирились, общались, но спустя годы мы это обсуждали, и я понимаю, что она до сих пор это помнит.
В 8 классе я впервые поцеловалась с одноклассницей, и именно почувствовала влечение физическое. Могло закончиться и не поцелуем, но, во-первых, было многовато людей вокруг, во-вторых, я понимала, что не люблю ее, а значит и развивать это не хочу. Позже я серьезно влюбилась в женщину, старше себя, учительницу по физике. Это мотивировала меня, кстати, выучить физику, и в целом хотелось ее радовать, оберегать и защищать, я делала ей подарки и все такое. И, пожалуй, я могу сказать, что я ей нравилась - мы часто задерживались после уроков, ей нравилось меня обнимать, и она так смотрела... Не знаю, могло ли быть большее, когда я поняла, что не уверена, что хочу этого, я отстранилась и стала холоднее. Ее это ранило, я видела, но думала, что так будет лучше.
Тогда же я увлеклась ночными снайперами и увлекалась ими серьезно, наверное, аж до первых курсов вуза. Знала все их тексты напамять, ходила на все концерты. Вообще их тексты были для меня абсолютно понятны, со всеми отсылками, и мне было удивительно, что кто-то умеет вот так же чувствовать как я. В это же время я сделала каминаут перед родителями. Не считала нужным прятаться или скрывать то, что я люблю женщин. Естественно, моя мама считала, что ориентация - это влияние ночных снайперов и того, что я хожу на их концерты. Или влияние тех, в кого я влюблялась. Она не могла понять, что это я ухаживаю за взрослыми женщинами. Сначала я пыталась что-то пояснить, но потом поняла, что человек ВООБЩЕ меня не понимает.
Было неприятно, когда она говорила, что я дрянь, шлюха, урод, и вообще не дочь ей больше (ну это самое мягкое). И что лучше бы я была проституткой или наркоманкой или не рождалась. На самооценку это не влияло, но вот отношение, как будто она не понимала, что сказанное не вычеркнешь. Даже если помиримся, то эти слова сказаны.
Да, кстати, забегая вперед, скажу, что наиболее эпичное началось, когда я встретила женщину, которую я полюбила именно серьезно. И поделилась этим. Вот тут я просто постоянно слышала, что я шестерка. Моя мама не могла понять, что я добровольно могу любить женщину, которая намного старше меня, что ради нее я хочу переехать, что я хочу работать и обеспечивать ее, и чтобы она не работала, что я готова любить ее несмотря на то, что она несвободна. Она считала, что моя любимая просто нашла себе рабыню в моем лице, и всякий бред, что она хочет мной пользоваться, что у меня нет своей воли, а меня приворожили, и все такое. Она просто не могла понять, что это мое собственное желание, что я так выражаю отношение, и что никто меня ни о чем не просил, что это я ее добивалась ее, а не наоборот. Она не могла это понять, потому что сама никогда так не любила, и ей не свойственна активная роль в любви.
А если говорить о самой школе, то тут были такие значимые моменты. В 8 классе я пошла на школьную олимпиаду по экономике (у нас было углубленное изучение), и как-то легко ее выиграла, затем была районная, городская, областная, всеукраинская. Этим я занималась 8, 9, 10 класс. Мне очень нравилось, к тому же при подготовке к всеукре мне давали свободное посещение. Соответственно, я ходила только на те предметы, которые мне нравятся.
В 11 классе я поняла, что исчерпала эту деятельность, и она мне не интересна больше, хотя меня упрашивали и в 11 классе пойти на олимпиаду "для школы", но я сказала, что нет. Вообще когда я сама что-то решила, что-то бросила, то упросить меня практически невозможно.
Да, многих кстати удивило, что поступать я планирую не на экономику, но для меня самой мои действия и решения всегда были понятны.
Да, еще в 10 и 11 классе такое было, что меня пытались тянуть на медаль, завышали оценки. Я это всячески пресекала, открыто говорила, что мне это не нужно, что многих удивляло. Или вот с выпускным, я просто отказалась на него идти, потому что не видела смысла + мне надо было готовиться к поступлению. Так это такое офигение вызвало у большинства, типа как же так, это ведь традиция, и чтобы "как у всех", но для меня это не аргументы были))
Ну на этом детство, вроде бы закончилось. Если нужно что-то из более позднего, спрашивайте.
И актуально.
