Лев уточняется в ПЙ. По третьей анкете, между прочим. (Страница 8 из 11)

Maggie Burroughs пишет:

Да нет, наверное. У меня это скорее эмоциональная реакция. Душа у меня болит))))
Вообще, у меня смутные представления о боли, больше на эмоции завязаны. Например, я могу ужасно бояться боли какой-нибудь медицинской процедуры и мне будет жутко больно (хотя процедура еще не началась, а я уже себе нафантазировала, что больно и вроде как уже что-то чувствую)), а на деле оказывается, что мне и не больно почти. И вообще как-то норм.
У меня высокий болевой порог и многие вещи, я не ощущаю, как болезненные.  (кстати, поэтому не всегда понимаю, когда может быть другим людям больно, а когда еще нет)
Или например, если я в хорошем настроение, то ощущения одни, если в плохом - то другие. Как-то так.

Ну вот) А я как будто Чувствую тоже самое, что другой. У меня начинают слезиться глаза, если они слезятся у кого-то от болезни (к примеру), мне "больно", когда мужиков бьют в пах не могу смотреть на порезы на руках - хочется одернуть свою руку, где вены - там словно все сжимается, неприятность ощущает.

LionKinG пишет:

А вот я могу сочувствовать, но не глубоко как бы. Я эмоциональный эгоист, и даже при огромном желании, мне сложно подстраиваться под человека в плане эмоций.

Во, и у меня такая же фигня. Я чаще понимаю просто, как оно хреново и поэтому выражаю сочувствие. А вот реальное сопереживание, погружение в чужие эмоции - это для меня не просто. Обычно у меня такая эмпатия случается только с самыми близкими людьми.

У меня во время болезни чувство голода какое-то странное... Скомканное, что ли. Я не чувствую прям голод-голод, я чувствую странное свербение в желудке и как в пищеводе что ли , но непохожее на обычное урчание. Люблю есть куриный бульон с лапшой. И вообще это мой любимый суп ^_^

А болеть некрасиво и стыдно именно из-за некрасивости внеш. вида и физической слабости, беспомощности. Очень не люблю так себя ощущать... Мало того, что квашня, так еще и цвет лица х*евый, сопли текут, говорить не можешь толком, волосы вечно грязные, от душа оттаскивают. Если тошнит, рвет и ты ды до вообще ппц. Ненавижу, когда смотрят и сочувствуют, когда ты блин, с тазиком любезничаешь) Вообще надо уйти от меня и никак не помогать! Желательно закрыться в комнате и заткнуть уши, чтобы еще и не слышать)) Ну, мне ок когда просто положат таблеток , раствор сделают, принесут минералки и тазика, и усё. Да, один на один дома в таком состоянии чувствуешь себя еще беспомощнее и страшнее, но как-то легче все переносится все равно.. И трогать меня не нужно в такие моменты. Я начинаю чувствовать потребность в тактильных контактах ток тогда, когда уже более-менее отпускает.

Несмотря на это, в каких-то случаях я напротив, обожаю повышенное внимание к себе во время болезни. Но это ток если все не слишком серьезно и некрасиво)) Тогда я прошу сделать мне горяченького, укутать, почесать, потискать))

..И о том, что мне нравится делать во время болезни (имею в виду любимое ОРВИ)) Я обожаю мыться! Не знаю, почему врачи говорят воздерживаться от мытья во время соплей и кашлей, лично меня это ставит на ноги гораздо быстрее. В температуру я ползу в ванную, полчасика стою в теплом, почти горячем душике, мылюся-пенюся, потом мытье бошки)), чищу мордочку всякими косметическими средствами, все пятки себе драю скрабами, ногти привожу в порядок, брови, короче всё Если не совсем пипецово себя ощущаю, то после помывки обязательно крашусь, одеваю что-нибудь нарядное и торчу так дома Ощущение того, что я сейчас красивая, чистая и ухоженная добавляет мне уверенности в своем теле и том, что я выздоровлю. Потом я перестаю думать о болезни, и вскоре все проходит само Иногда даже не требуются пилюли...

И напротив, если меня долго в чем-то ограничивать в косметике/одежде, то я заболеваю. Например, если я не буду успевать нормально помыть и высушить волосы, и буду ходить с грязной головой (просто со свалянными волосами/не объемными, плохо уложенными), я скоро заболею. Или если меня одевать во что-то, в чем я чувствую себя некомфортно. Во-первых, на меня оч сильно влияет цвет. Я просто как-то кожей ощущаю, какой цвет я хочу носить. И когда его одеваю, тело словно оч активно поглощает все эти цветовые вибрации)) Сливаюсь с ним, чувствую блаженство и гармонию, счастье. Лечусь так, опять же. Но если на меня напялить что-то дисгармоничное, то всё - будет капец) Не нахожу себе места, чувствую себя подавленной, несчастной от того, что на мне одето "не то". Отсюда я терпеть не могу всяческий офисный дресс код и прочую фигню) Не понимаю, как вообще живут офисные работники)))

Во-вторых, мне важно соответствие себя внешней себе внутренней. Если этого не происходит, то я сильно страдаю)) (кстати, это одна из причин, почему мне страшно худеть))

В-третьих, я ненавижу (как и все), когда что-то сидит не по фигуре, и поэтому смотрится просто ***. В школе дико ненавидела блузочки и пиджачки, а еще сменку. Комплекс всего этого на мне смотрелся просто ужасно, смешно и... ну, короче никак. Поэтому аккурат после недели дежурства)), или какого-нибудь суперважного мероприятия, где надо было выглядеть "опрятно", я сваливалась недели на 2 на больничный.

вообще по твоему ответу ТАК похоже на мотивацию в Физике...

Maggie Burroughs пишет:

OMFG! Нефигассе! И не лень тебе! Я, если болею, то мне так пофигу на то, как выгляжу... Какие мыться? Какие косметические процедуры? вы че?)) да еще краситься потом... Я и когда здоровая весь этот процесс не выдерживаю, а когда больная меня наоборот - не заставишь это делать.))
И ведь надо же - силы откуда находишь-то на все это?)) Имхо, это и так энергозатратные и не особо приятные процессы, а когда еще болеешь... Короче, я сижу и ничего не понимаю - ну как так может быть.)))

Вот это улыбнуло:
У меня почти с точностью до наоборот.)) Мне кажется, я могу заболеть (ну или впасть в депрессию глубокую)), если придется в обязательном порядке регулярно все вот эти ритуалы косметико-эстетические выполнять.
Я волосы могу не мыть и не расчесывать реально очень долго... Еще мне проще ходить с облезающим лаком, чем каждые 2-3 дня делать себе маникюр. Ну и т.д. И мне почему-то вообще не стыдно. Не знаю почему. Наверное, тут моя лень сильнее))

Не, мне не энергозатратно)) Но это потому, что у меня всегда много энергии, я редко чувствую усталой. Т.ч. когда сижу дома с соплями - я просто сопливая, малясь слабенькая, но энергии все равно много) Тем более, что так у меня увеличивается время на сон, и все силы легко восстановить)

Нэ, если говорить мне накраситься/подстричься/ и ты ды в то время, когда я этого Не хочу, то я тоже заболеть могу))) Фишка в том, что мне надо быть всегда в какой-то согласованности тут с Собой. Как с абибасным костюмчиком))) Хочется его - ток его и одену))) Поэтому если мне лень перекрашивать свои облезшие ногти, то мне и лень) И пофигу на всякое "некрасиво". Меня только раздражают такие оценки извне. Уже писала как-то здесь об этом..

Вот крик души моей Ф in the school))

Вообще у меня от внешнего вида зависит многое. Вплоть до реального самочувствия и работоспособности. И было неимоверно тяжело носить форму в школе, несмотря на то, что единой прям не было. Ну, тупо требования одежды без картинок, брюки/юбки тёмные, но не джинсы, светлый/тёмный верх, всё сдержанно. Как же я завидовала тем, кто мог позволить себе во-первых, купить Такую одежду, чтоб она вписалась в их общий стиль, самоощущение, и в существующие нормы. Во-вторых тем, кому вообще пофиг на одёжу . В-третьих тем, кто будет нормально и адекватно ощущать себя в требованиях. Я же шла на учёбу как на каторгу именно потому, что Некрасиво. Чем больше и чаще носила приблеженное к форме нечто, тем чаще болела. Плюс ещё нужно было быстро-быстро собраться, а это боль в глазах, не накрасишься, просушить голову нельзя нормально, волосы Ужасные, Некрасивые. На это вот на всё напяливаешь вновь весь мракобесный ужас. Ууу... мда. Даже когда носила чёрные и явные джинсы и кедами и тупо чёрной кофтой, всё равно все казалось настолько уродливым, что уж лучше сдохнуть. Иногда ко всему этому кошмару прилагалась идиотская стрижка. А если ещё накормят чем-то, от чего изжога начинается, либо просто невкусно, да ещё потом в таком состоянии переться на нелюбимый предмет.. 

А это про оценки извне:

Кстати, я напротив, чаще не доверяю свои ногти/волосы/и т.д. кому-либо. Всё всегда получается как-то "не так" В парикмахерские после последней крайне неудачной стрижки не хожу вообще Думаю, если припрет уж ооочень сильно, вполне смогу научиться стричь сама. Но пока такого желания и интереса нет.))
Выбирать с кем-то одежду - ещё норм, но только если это будет кто-то, кто будет оценивать критично. Т.е. не постоянное "тебе так идет это!", а чтоб четко говорили, что подходит, что нет, и почему. К маникюру равнодушна, если его делает мне кто-то. Нравится самой возиться) Причём и форма, и рисунки, и просто покраска. С макияжем тоже самое. Я ненавижу, когда мне предлагают что-то попробовать "новенькое" (раньше я как только не красилась), особенно, если это сопровождается "ты так будешь милее/добрее/очаровательнее". Всякая поправка волос, рубашек, рукавов, попытки что-то где-то подщипать вызывает негативную и кусучую реакцию)) Зато люблю массажик

И в спортивных занятиях, раздражает наличие некой "обратной связи" с кем угодно. Будь то тренеры, либо всякие девушки, пытающиеся затащить в свои фитнес-сети, непонятно зачем)) Безумно раздражает, когда из тебя пытаются таким образом сделать некий "товар", чтоб кто-то оценил, и т.д. Мне нужно только своё одобрение себя, и ничего более

Где мне нужно помогать:

Мне легче оценить статусность и эффектность вещи, "уловить" её стоимость, какое впечатление она будет производить, и соответственно, какое впечатление я. Т.е. какой-то внешний эффект, воздействие с помощью него на людей. (это  ) А вот комфортно ли... ( ) Я вполне могу одеться не по погоде, купить себе неудобную обувь, верхнюю одежду, которая будет слишком узка/велика, и т.д. Здесь мне уже нужна оценка со стороны. Я не то, чтобы совсем не бум-бум, просто ощущения и мысли по этому поводу как-то расползаются, их сложно поймать, и соответственно, прочувствовать комфорт, удобство. Иногда покупаю что-то с мыслями "растянется/сядет после стирки/итак пойдёт/я сама сделаю из неё, что мне надо".

С обувью вообще капец. Я не понимаю, как можно узнать, удобно ли мне в ней или нет будет далее.. Все эти "пройдитесь" мне ну ни о чём не говорят. Пройдусь я, максимум, минуту времени в ней, а носить то потом часами...

Это похоже на мотивацию по Физике.

Maggie Burroughs пишет:

Мейби все-таки 1Ф? У тебя по Ф есть потребность в положительной обратной связи?

А в том то и дело, что я иногда вижу эту связь, а иногда нет!)) Но меня в принципе больше раздражает обратная связь про мой внешний вид, либо расстраивает. Даже мелочи. Так что хз...
В анкетах есть вопросы типа "Надо ли вам, чтобы оценили ваше блюдо, вашу фигуру, праздник, " и что-то еще такое. Так вот здесь мне вообще ничего не надо, я готовлю для других больше для Себя как-то)), чтобы самоудовлетворение получить, а так не парюсь и не задумываюсь даже над этим..

Maggie Burroughs пишет:

LionKinG, а что ты чувствуешь, если тебе говорят, что ты некрасивая? (ну если такое было, если не было - то представь)

Ой, у меня ступор сначала, а потом глубокая обида, досада и вообще все ужасно)) Вот серьёзно... Если так сравнить, то лучше сказать что-то про внутренние качества, характер, чем про внешний вид. Если сказать, к примеру, что я не волевая, или что не обладаю лидерскими качествами, я конечно расстроюсь немножко, но тут же как бы переключусь на волну "Ща всем все покажу))", с таким бодрым задором и настроем)) париться и зависать не буду, в общем. А про некрасивость если скажут - буду долго отходить. У меня по характеру и по воле включается программа "Всё поправимо! Ща устроим что-то крутое!", а по внешности или здоровью "Всё кончено, назад пути нет, придется смириться". В Воле всегда ощущение движения, сильного и беспрерывного, а в Физике оно рывками.

Maggie Burroughs пишет:

А по Воле?

Положительную? Люблю Но меня как-то никогда особо не ругали по Воле, наверное. Больше именно хвалили. Мэйби поэтому она у меня "не проблемная". На отрицательную выше написала, как реагирую. Просто обратная связь по Воле нужна-нужна! Я совсем не понимаю стиль мышления результативных Воль, как 1Вэшки одни принимают решения, им не хочетс яни с кем советоваться, вовлекать в процесс, либо участвовать в процессе для другого... Или как 4В любят, чтобы решали все за них, и тоже не любят процессировать)) Мне это непонятно, это реал иное измерение Для меня невероятно важны оценки других, мнения людей обо мне, всякие разные! И нравится самой в этом участвовать Получаю огромное удовольствие, насыщенность жизни.

Maggie Burroughs пишет:

И что это глубокая обида просто останется чувством или в какие-то действия она выразится в дальнейшем? Ну вот если указать где именно, в чем ты некрасивая - будешь что-то с этим делать?

Действия?... Вот скорее нет, чем да... Хотя опять же, от конкретного случая будет зависеть. Например, если мне скажут, что эта кофточка не идет, то я больше ее и не стану одевать (!только если Я не уверенна в Обратном!)), а если скажут, что у меня лицо некрасивое, то буду печалиться долго, но че уж тут попишешь то)) Попытки загнать меня в спорт зал могут завершиться успехом ток если пообещать мне за это особо привлекательный результат) Так можно только на короткое время вдохновить. Дальше снова забуксую и застопорюсь. Если я не дожидаюсь результата, я быстро перехожу в привычный режим лентяйства)) Так-с... В остальных случаях - не знаю, что буду делать. Наверное реал ничего не стану. Только сильно обижаться.

Мне не нравится, когда меня в каком-то проф. плане сравнивают с другими, либо в умственном)) Еще не люблю, когда кто-то опережает меня в том, что я поставила Своей целью.))
Меня нереал сильно расстраивает по Воле то, что я не достигла какой-то Цели, которую поставила Сама Себе. Причем "в рамках". Т.е. без шагов влево и вправо, чтобы без вариантов поменять ее. Когда не смогла пройти до Цели одной прямой дорожкой, достать ее. Тогда я начинаю рвать и метать, мне просто необходимо выплеснуть накопившуюся энергию и негативные эмоции.

Maggie Burroughs пишет:

Вот это похоже на 3В. А почему важно именно одной дорожкой пройти? Почему шаги в сторону - это плохо?

Шаги в сторону не плохо, я так обычно и живу... Но иногда хочется сделать так, как говорят: Надо поставить себе одну цель и идти до конца! Моя обратная связь ловит посыл "сенсея")), а там оказывается лажа))) В итоге я психую, и как только разряжаюсь от негатива, начинаю снова вилять туды-сюды и ехать к цели разнообразными дорожками и извилистыми тропинками Плюс немножко обесцениваю цель - чтобы можно было свернуть лучше от нее, не так жаль терять как бы))

Лион можно заехать по ЧЛ, мне кажется. Например, раскритиковать ее как работника, выставить ее ни к чему не способной, не умеющей, криворукой. Можно это сделать при всех (особенно при тех, чьим мнением о себе она дорожит). Можно поставить в какую-то такую ситуацию, когда она при всех должна будет демонстрировать свое мастерство. Причем, ситуация заведомо должна быть такой, в которой она не справится.

Maggie Burroughs пишет:

Действовать как?

Доказывать всем, что я хороший работник)) Это значит, трудиться больше и сильнее, стараться делать все правильнее, качественнее, как бы давить собой. Буду стремиться больше заработать, скорее всего. Если обвинят в криворукости - то ничего не буду делать))) Я никогда не любила работу руками, и не хочу в этом никак совершенствоваться, меня это утомляет и как-то противно немного даже.

Maggie Burroughs пишет:

Как думаешь, а в чем у тебя мотивация по Эмоции выражается?

Ну, в том, что мне очень сложно подстраиваться под других по Эмоции (вот эти все неспособности глубоко прочувствовать эмоции другого), насыщенность собственных чувств, их яркость, сочность, богатство. То, что по Эмоции меня так же сложно заткнуть, как и по Физике. Если мне нужно высказаться громко, то я выскажусь именно Громко, будет пофигу на окружающих и их реакцию. Даже не замечу, как перейду на повышенные интонации... Но это только если сильно что-то заденет))
Так.. Еще выражаю чувства красочно, с перебором часто)). Живу всем этим.
Вообще мне иногда кажется, что у меня 1Э и 1Ф ))

Lina пишет:

Сейчас попробую описать
Вот когда готовишь для близких, любимых людей, то делаешь это с любовью, нежностью. И когда любимые для тебя готовят, это трогает, приятно, когда видишь, что человек старается, трудится для тебя. Именно вот это ощущение труда с любовью приятно. И особенно приятна совместная работа, та же готовка. Слаженные движения, настройка друг на друга, понимание без слов... Это все сближает (как и, например, совместная работа в саду), поэтому не хочется терять такой повод
А еще приятно ощущение, когда семья дома, когда есть чувство расслабленности и тепла, когда хочется красиво сервировать стол, сделать красивую подачу, когда можно быть абсолютно естественными, побыть наедине, когда никто не отвлекает и не мешает.
Хотя кафе я по-своему люблю, просто там другие ощущения.

Блин, у меня все с точностью наоборот...
Я совсем не понимаю, как может сближать работа в саду.. Да и вообще, как она может нравится)) Для меня это адовая пытка, когда всё и все только раздражают, время тянется бесконечно медленно, скучно и нудно как-то, хочется сбежать от такой работы. Обычно избегаю всеми возможными способами, либо делаю что-то на "отвяжись"/крайне быстро, чтоб поскорее закончить. С готовкой, в принципе, тоже самое.. Мне нравится готовить только для тех, к кому испытываю сильные чувства, о ком хочу заботиться, либо, когда хочу удивить. И тогда это тем более должно выполняться наедине.. Меня в целом раздражает и нервирует работа на кухне в паре, чувство того, что мешаются, либо что мешаюсь я (чему я оч рада, т.к. могу слинять с чистой совестью от ненавистной готовки). Гораздо проще и нервосберегательно приготовить что-то в одиночестве. Слаженная работа у меня вообще здесь не идет. Она просто не может быть таковой))
Семья за столом у нас явление невыносимое)) Поэтому мы предпочитаем поедать свою еду каждый в своей норе/не впускать другого на кухню в то время, как ест (особенно этим я страдаю). Когда в гостях сижу -тоже что-то не то ощущаю, хочется смыться из застолья с тарелкой, и поесть нормально одному/в паре с близким. Когда завтракаю вместе с другом, у кот. осталась на ночь тоже не ощущаю близости в поедании приготовленного нами друг для друга)) Но это уже наверное потому, что большинство моих товарищей имеют одинаковый со мной подход к еде - что еда не удовольствие и источник Вкуса, а источник Энергии, необходимое топливо для поддержания жизнедеятельности. С любовью я ему только Готовлю эту пищу (как и он мне), а дальнейшее уже идет безэмоциональное пережевывание продукта

Кафешки, кстати, меня как раз таки больше сближают с другими. Определенная атмосфера, настрой на Общение, обмен какой-то Информацией, Эмоциями, тепленько и уютненько)) На еду можно забить, заказать что-то по мелочи, если не хочется, либо заказать много вкусноты, коли голоден, и её приготовят за тебя! Не нужно париться на сервиловку, расставлять тарелочки, носиться с чашечками-вилочками-салфеточками, беспокоиться, всего ли хватает на столе и всем ли досталось, и прочей умотне)

Sevilia пишет:

А в чем у тебя процессионость Ф проявляется?

У меня походу 2Ф проявляется в заботе о ближнем только, причем эта забота снова без уборок будет)) Скорее, это окружение любимых существ материальными благами - вкусная еда (Не_самостоятельно_приготовленная, самостоятельно - это только для ооочень близких и ооочень горячо любимых), эффектная дорогая одежда (если не нравится такое, найду и на рынке, но всё равно самое-самое лучшее) , врачи (желательно проверенные хоть кем из знакомых), тактильные контакты (много и сильно)), сюда же ванночки всякие, массажи),  всяческие украшения (желательно тоже чтоб видно было - роскошные), полезная техника (реже), и просто бабло (если у самой имеется big_smile). А еще подарки, да. Но уборки, стирки, копание в земле, и прочее - явно не ко мне. Может, это 2Ф + ЧС (роскошное и шикарное, дорогое, стильное, эффектное) такая?

Миэль пишет:

А я люблю такую работу))) Иногда)) Меня в детстве часто брали на огород, картошку копать, что-то садить, и т.д. Я с удовольствием ездила)) Свежий воздух, просторы, в траве можно возиться, ягодки собирать по ходу) А потом приезжаешь домой - и разваливаешься на диване - кайф)) Ну, и просто люблю кому-то помогать в таких делах) А дома вот часто ленюсь( Вообще, жизнь в мегаполисе меня сильно разбаловала))
И ещё у моей бабушки сад есть, цветочный (ну, я говорила), я с детства любила там возиться)

Чёрт, вы опять мои анти-я Цветочки, ягодки, земля, кусты, огород.... Это самые противные воспоминания детства))) Меня приходилось туда Силком затаскивать, и я постоянно сбегала/отлынивала/делала что-то Так, что меня наказывали "дом. арестом" )) В общем, своего я добивалась))

Anette пишет:

Да ну это мелочи по сравнению с непроходимой грязью, куриным пометом и коровьими лепешками в деревнях.

А мне, наоборот, более простой кажется жизнь, связанная с интеллектуальным трудом. Ну, по крайней мере, мне думать определенно легче, чем картошку копать.

Anette пишет:

Я, определенно, человек мегаполиса. Хотя в деревнях бывала часто, но чувствую, что это не мое. Да и банально боюсь тишины и пустоты.
Мне вообще кажется, что идеальным вариантом для меня было бы жить в каком-нибудь небоскребе в центре Манхеттена.
Хотя мне нравятся маленькие старинные города, но при этом понимаю, что комфортнее всего мне в большом городе.

Viento пишет:

Ну, разговоры по душам, например. Желательно за бутылочкой вина)) Еще, наверное, сближают всякие неприятности, которые вместе с человеком переживаешь. Если участвуешь в его проблемах, а он участвует в твоих.
Ну а вообще, если нет каких-то общих точек соприкосновения, общих взглядов на жизнь, потребности понять друг друга, никакие из этих "сближений" не помогут. Всё это осыпется, как шелуха, довольно быстро, если нет более глубокого интереса к человеку.

Определенно +

LionKinG пишет:

Но как же 1Э?

Вот в этом и проблема
Ну а вдруг ты - 2Э?

Насчет природы.
Я ощущаю близость с природой как-то "духовно", не на уровне ощущений, прикосновений, и т.д. Т.е. я не ловлю кайф от соприкосновения с землей, камнями, я ловлю кайф от простого созерцания природной красоты, тогда забываешь о том, что ты вообще соприкасаешься с земною поверхностью) Я как бы начинаю чувствовать мир верхней половиной тела (и в целом ее лучше чувствую).