Ночной дозор ))) (Страница 316 из 449)

Не припомню, чтобы напрямую такое говорили. По крайней мере близкие и друзья - точно нет. У меня скорее вот как у Лион:

А под чужое влияние я часто попадаю, можно даже так сказать, что это моё "хобби" - попадать под чьё-то влияние. Не скажу, что это мне прямо нравится, но как-то так в жизни периодически получается.
Тут важно (по крайней мере для меня) - это контролировать ситуацию. Можно быть тыщу раз мягкой, податливой, подстраивающейся, излишне доброй и т.д. Но до определённого предела, пока ты сам позволяешь себе таковым быть. То есть - когда понимаешь, что чужое влияние слишком сильно начинает на тебя влиять, что ты начинаешь слишком часто поступаться своими интересами, потакать больше, чем нужно, когда человек начинает буквально садиться на шею, пользоваться этим своим влиянием на меня, а я иду у него на поводу - постараться это всё пресечь. Причём не в человеке, а в себе самом.
Так вот - слабохарактерностью и мягкотелостью лично у себя я считаю не само даже попадаение под влияние кого-то, а неумение вовремя и достойно из-под него выскочить. Раньше - давно ещё, просто не понимала, что нужно делать, но мне, видимо, и люди попадались соответствующие, помню разные отношения - так всё время повторялась одно и тоже. Я понимала, что попала под влияние, что мной начинают манипулировать, я пыталась пресекать это - но как-то мягко, намёками, уже не помню... В итоге получала ответную реакцию в виде ужжасного наезда, даже неадекватного ситуации(это я сейчас понимаю, что наезды были неадекватными и люди в целом - говнистые, ну да Бог им судья - но тогда я реально пугалась) и ещё были угрозы разрыва отношений (знали куда меня надо бить, ибо разрыва отношений я сильно боялась, боялась одиночества. Почему я дорожила такими людьми, вобщем-то пустыми и не особо адекватными, почему мне хотелось продолжать с ними отношения - я сказать не могу. Для меня это до сих пор загадка, которую мне, видимо, ещё предстоит разгадать. Сама с себя удивляюсь.)
Но именно под влияние таких личностей я часто и попадала, видимо - жизнь сама мне подстраивала такие ситуации, чтобы я научилась отличать нормальную дружбу от зависимости , а также научилась правильно чувствовать грань - когда дружба начинает переходить в зависимость и вовремя пресекать всё это, пока ещё не очень поздно. Ну что ж - жизнь, как говориться, она лучший учитель, за это ей в любом случае спасибо. Возможно, именно обучая на таких ситуациях, высшие силы уберегли меня от какого-то глобального кирдыка в каких-то отношениях, который мог бы меня настигнуть, не имей я опыта вот такой псевдо-дружбы.

То, что люди так думают о тебе, характеризует с негативной стороны именно их, только их, а не тебя. Ну, это, возможно, такой уровень их сознания - недостаточно развитый, чтобы адекватно воспринимать такое понятие, как взаимопомощь. Я думаю, просто не стОит в будущем оказывать помощь людям такого типа, а если оказываешь - то не ждать от них особой благодарности и вообще ничего не ждать.

У меня так же как у Штуки. Я действительно могу позволять другим Многое, и умею хорошо подстраиваться под человека. Этим легко пользоваться))) Но я же всегда бдю свои границы)) Поэтому сесть мне на шею полностью, как-то подчинить и т.д. сложно. Так что на слова других, что мол, меня используют, что я слишком многое делаю для человека, реагировала с недоумением. Мне всегда казалось, что у этих людей ошибочные выводы, либо у самих проблемы с определением границ возможностей. Как будто они боятся себя "опустить". У меня такого нету... Я достаточно в себе уверена и главное, хорошо себя Чувствую (не контролирую, а чувствую ). Поэтому и позволяю такие лавирования.
Плюс, многие, кто так говорил, были недостаточно со мной знакомы, или же были не в теме моего поведения в дружеских взаимоотношениях (мама, например). Я никогда не буду уделять массу времени, реализовывать желания и планы, еще что-то самоотверженно делать тем, кто мне безразличен. К кому я не испытываю интереса и любви, участия, заботы, желания защищать. А когда все это есть, мне абсолютно не сложно вести себя "мягко"))), и не стыдно. Я не знаю, как показать эту разницу, когда конкретно кто-то под кого-то стелется, а когда просто человек уступчивый, но она существенная. Я вроде бы, уже тут писала о "последней рубашке" и ресурсах в отношениях.. Вот это оттуда же.

Самое забавное, что когда я начинаю пресекать захождение за допустимые мною рамки в общении, то сразу же из няшки превращаюсь в эгоистичную стерву)) На такое я вообще никак не реагирую. Максимум, что тут бывает - расстройство и праведный гнев, если человек дорогой. А если левый кто-то, то я пальцем не пошевелюсь в их сторону.

На самом деле когда живешь с таким человеком, то привыкаешь и уже не обращаешь внимание на такие высказывания, особенно когда они попадают тебе на многомерку и ты сам себя можешь адекватно оценить.

Моя считала, что я не достаточно общительная и недостаточно наглая. Впрочем, я всегда знала, что ее словам - грош цена, потому сама она всегда была героем только дома и только с подругами, которыми она грубо командует. А во всех остальных ситуациях она сама - та еще тряпка и шестерка, так что чья бы корова мычала И я всегда могла ей это напомнить.

Всю жизнь это слышу от своей мамы. Для меня это показатель того, что человек не понимает меня, и того, что у него самого есть страх попасть под чье-то влияние. И, наверное, проблемы с выражением своих чувств.
Для себя я понимаю, что в принципе не могу попасть под влияние в том смысле, как говорят такие люди. Я же не бычок на веревочке)) Я осознанно могу делать что-то для человека, могу хотеть подстроиться, если я к нему отношусь так тепло. Для меня это проявление чувств. Но это добровольный выбор, а не чье-то влияние.
Ну вот, например, моя мама с детства упрекала меня в том, что я в младшей школе каждый день ношу уроки моей вечно больной подруге (та болела по много недель), что я после школы иду к ней, не боясь заболеть, и даю ей переписать все задания, поясняю, что мы изучали. В конце 90-х у нас еще не было интернета.
Мама считала, что это значит, что я Олина шестерка. Но это просто нормальное выражение отношения, это мое желание было, а не навязанное, не из принуждения, она вообще о таком не просила. Но мне нравилось активно заботиться о человеке, проявлять отношение.
Потом еще был прикол. Мне очень нравилась Мэрилин Монро, я в детстве была прямо ее фанаткой, и с другой моей подругой мы собирали все вырезки в газетах и журналах о ней, все фотографии, книги, все переписывали от руки в толстый блокнот. Но моей маме крайне не нравилось мое увлечение и она считала, что я попала под влияние Мэрилин
При этом у мамы тогда был ПГМ, она считала, что Монро - это грешница, что она вела типа греховный образ жизни (хотя она СОВСЕМ ее не знала и не понимала), и что вот я тоже беру с нее пример. Она просто начинала мне орать, что опять ты читаешь об этой шлюхе и что я самая такая, и что я дрянь, и что мне промыли мозги, так далее. Мне было очень неприятно, что моя родная мать такое позволяет говорить, и что этим она безвозвратно рушит наши отношения, и такое говорит о той, которая мне дорога, я защищала Мэрилин. Все это никак не повлияло на мои увлечения. Я просто закрылась и постаралась сделать так, чтобы она ничего не узнала о моей жизни.

Потом, в 7 классе я увлеклась ночными снайперами и увлекалась ими серьезно, наверное, аж до первых курсов вуза. И это так совпало по времени с моим осознанием своей ориентации и каминаутом в 13 лет. Что она опять считала, что это влияние ночных снайперов и того, что я хожу на их концерты и общалась лично, и это Диана или Света повлияли на мою ориентацию. Сначала я пыталась что-то пояснить, но потом поняла, что человек ВООБЩЕ меня не понимает, и просто пропускала мимо этот бред, хотя и взрывалась иногда.

А наиболее эпичное началось, когда я встретила женщину, которую я полюбила. И поделилась этим. Вот тут я просто постоянно слышала, что я шестерка. Моя мама не могла понять, что я добровольно могу любить женщину, которая намного старше меня, что ради нее я хочу переехать, что я хочу работать и обеспечивать ее, и чтобы она не работала, что я готова любить ее несмотря на то, что она несвободна, что я хочу родить от нее ребенка. Она считала, что моя любимая просто нашла себе рабыню в моем лице, и всякий бред, что она хочет мной пользоваться, что у меня нет своей воли, а меня приворожили, и все такое. Она просто не могла понять, что это мое собственное желание, что я так выражаю отношение, и что никто меня ни о чем не просил, что это я ее добивалась ее, а не наоборот. Она не могла это понять, потому что сама никогда так не любила, и ей не свойственна активная роль в любви.
Мне было неприятно, что близкие не понимают меня, но я просто продолжала жить, как я хочу. И пусть думают, что хотят. В итоге она смирилась.

Я знаю, что я живу в соответствие со своими желаниями, и ничье мнение меня в этом не остановит, а они пусть думают, что хотят.

Да, кстати. Мама СЭЭ-ФЭВЛ

Единственное, я винила себя в том, что я вообще поделилась. У меня есть потребность делиться с близкими своими чувствами, хочется, чтобы их разделили, поняли, приняли. А она это потом использовала как шантаж - например, угрожала как-то навредить тем, кто мне дорог или разрушить мои отношения. Типа избавить меня от влияния.
Я поняла, что лучше не делиться из соображений безопасности.

Главное, если бы такое отношение было постоянно, было бы легче, я бы отстранилась полностью и закрылась.
А так она была то такой, то нормальной, теплой, даже нежной. И я давала ей очередной шанс, открывалась, а потом опять такое...

Блин! Я очень не люблю затрагивать тему религии, я - верующая, но для меня это какие-то такие интимные вещи, что я редко с кем вообще заговариаю на эту тему. Но тут просто не могу удержаться... Сорри, если чё))
Это я о ПГМ. По моему это явление - лютое зло и по отношению к вере в том числе, так как в данном случае, у людей, страдающих ПГМ религия чаще всего - просто способ оправдания своих поступков, нежелание брать на себя ответственность за свои собственные косяки и удобный, типа-легальный способ учить жизни окружающих. А по сути-то - христианская религия учит-то как раз обратному - и ответственность на себя брать, и не осуждать и тд и тп... Вот эта ситуация - с тобой и с Монро, ну вот есть же такой грех, называется "осуждение", ну у меня просто плохо натягивается на ум, как человек, который заявляет о своей вере в Бога, в Христа тут же - в "мирской жизни" допускает полное противоречие с его (Христа) учениями. Йоу, если ты придерживаешься какой-то конкретной веры, то будь уж добр, соответствуй ей, хоть по минимуму. И если так уж хочется кого-то обвинить и изменить - начни с себя самого... Как там было (пардон, дословно не помню) - "кто не без греха, пусть первый кинет камень". В конце концов, та же Мария Магдалина тоже некогда была проституткой. Да, ещё - по моему, осуждают других в каких-то определённых "грехах" и бяках именно те, кто сами бояться в себе самих этих грехов и бяк....
Сорри ещё раз! Это был приступ личного ПГМ от Штуки! )))

Вот тут плюс много!! Прямо то же самое, что и у меня Может это единорожье?

Да это был как раз приступ здравого ума!))) К сожалению, таких людей и было мало, и становится все меньше и меньше. Сейчас все в основном именно ПГМ, отлично подходящее под пословицу о бревнах в глазу)