Ночной дозор ))) (Страница 335 из 449)

Я скорее об общей образованности. Но у меня не завышенная самооценка была, а просто общая неадекватность относительно того, как бывает. В бытовых аспектах же сложно было вообразить жизнь вне своего круга.

Нет, но ношу тоже наверное, "тихий ужас"... И когда пытаюсь выпендриться, и когда нет... Что хуже - хз. У меня тут нет возможности адекватно себя оценить, особенно сейчас. Я либо дико тащусь от себя внешне, прям чуть не трахаю зеркало))), либо стараюсь лишний раз на людях не появляться из-за обострения ощущения своего уродства. Иногда просто становится по*уй, и я одеваюсь по принципу "что первое из шкафа выпало", но от этого становится застойно... И снова все не так)))) В общем, когда я чувствую себя ужасно, то перестаю за собой следить, а когда перестаю следить, то чувствую себя ужасно. Выход из этого "порочного круга" - резкая и кардинальная смена стиля, получается, что насильственная... но как есть. И тут опять риск 50 на 50, что можно промахнуться, и я еще больше почувствую себя уебищем. Благо, что все же 80% моих экспериментов заканчиваются +, иначе это совсем треш был бы..

Т.ч. я мозгом понимаю, что есть огрехи, и то, о чем ты (про крутость в леопарде), но такое спокойно воспринимаю у других (отчасти), а к себе применить такую же пофигистично-объективную оценку не могу. Кажется, что все смотрят и только и делаюсь. что осуждают мой внеш. вид. Это после многих случаев негативной оценки сей вещи прорвало то, что я так старательно заколачивала не 1 год, весь этот пздц. Поэтому любая реплика об одежде, волосах и цветах в негативном посыле = церебральный онанизм.

Кипяченая вода вроде считается "мертвой", там нет никаких микроэлементов, в том числе полезных. Для питья животных лучше сырая фильтрованная. А то, что коты любят пить из больших ёмкостей, это да. Можно тазик поставить и в него наливать очищенную воду. В ведро всё же много придётся фильтровать...

Я думаю, что коту можно для удобства постепенно и "миску" уменьшать - с ведра нааа... кастрюлю, например, перейти))) + водичка.
Как он там?

Будем пытаться.

Мне кажется, что немного получше, но не хочу радоваться раньше времени. Каждые 4 часа колем ему кровоостанавливающее и промываем мочевой пузырь. Если это поможет за 2 дня остановить кровотечение, то врач снимет катетер.
Сегодня вечером долго спал, и так сладко. Это обнадеживает. Хотя он сегодня мало ел... Но может это из-за лекарств.

Это хорошо, что спал много. А есть и правда мог мало из-за таблеток. ну и сна)) Ему же надо восстанавливаться...

К сожалению, да. Сколько себя помню, всегда.. Негативный опыт был, конечно же, но он ведь есть у во всех, а потом я думаю, что какой-то опыт становился негативным лишь из-за этого моего восприятия. Т.е. там, где другой человек забьет, я буду мрачнеть и загоняться минимум неделю, на любое замечание, касательно внеш. вида, здоровья, пищи, стиля, да блин, хотя бы запаха духов. И все свои стыды, связанные с физиологическими процессами я до сих пор помню, и до сих пор хочу сквозь землю провалиться. И это даже не какое-то там, что ребенок описался)), это например, дико сальные волосы через неск. часов после помывки в конце младших классов, когда начался бурный расцвет пубертата. Мне тогда просто намекнула учительница о том, что "надо чаще голову мыть", а я уже тогда по 20 раз купалась)) Ну и всё,  у меня с тех пор заглюк на то, что волосы - жирные, и их надо мыть 5 разными марками спец. шампуней разом.
Если еще раньше смотреть... ну, там бабка ругала меня за то, что я "греховно расту" и била расческой то по голове, то по груди, но такое в комплекс не вылилось, оно обратную реакцию дало и разбитое окно в комнате бабки... А так, всегда неадекватно воспринимала что-то "сенсорное". Т.е. это много стыда, потом много такого.. "таинственного", что ли, закрытость какая-то... Потом страх, потом упертость, агрессивность, зацикленность.. У меня все детство вспоминается просто кошмарным периодом, потому что там было куча страданий по данной теме.)) От процесса причесывания до приема пищи. Всё это по ассоциациям очень тягучее и грязное, омерзительное. Т.е. это вытерпел больное причесывание - уже мука)), потом весь день ходи и "любуйся" на свое прилизанное жирное е*лище во всех отражающих поверхностях. Негативной оценки со стороны я не получала, наоборот... Но я сама то была полностью уверенна в том, что все очень и очень плохо тут!! Я же вижу эту рожу, и что она мерзкая, как солянка, или как гусеница. Вспомнила вкус, вид и запах солянки... вспомнила вид гусеницы - получай новую порцию звездеца, а мама разбитое зеркало и истерику насчет бантов.)) Либо сама себя била, говорила кучу гадостей, один раз лицо хотела порезать лет в 6, остановил страх перед болью и тем, что калекой еще стремнее быть.
И это только малая часть всего такого вот. И это ДО школы, и до подросткового возраста, дальше с одной стороны, стало легче (как глоток воздуха и свободу ощутила с самостоятельностью по Физике всей), с другой стороны, добавилось еще больше треша, по понятным причинам.
Еще фишка тут в том, что я о таких проблемах практически не говорю, мне страшно и стыдно даже у себя в мыслях!! прокручивать какое-то оскорбление себя. Вместо этого я нагло вру, что меня обидели как-то иначе... Что не страшной обозвали, а недалекой там, или мямлей слабохарактерной. Язык в жопу буквально убирается и не высовывается оттуда. Я ни с родителями ничем таким не делилась (имею в виду именно свои чувства, в подробностях, а не истерики), ни с друзьями, даже с теми, с которыми вместе росли. Это чувство... оно даже не страх негативной оценки, что про меня подумают - "она и правда такая/Вот дура то, нашла о чем думать". Это именно, что ступор и оцепенение перед самим повтором Тех слов. Иначе хз, как описать Ну и 80% всего этого я переживаю в одиночестве, и весь треш направляется во внутрь. В 20% же у меня сносит крышу, и всё оно выливается наружу, исключительно в дестройном варианте, проще говоря, могу впасть в аффект (реальный) и до полусмерти избить того, кто неоднократно меня обзывал или еще что-то подобное делал.
А то время, когда меня ничего не беспокоит.... Оооо)))) Это я скорее всего, просто влюбилась (пока что без сексуального влечения), и автоматически ухаживаю за собой много-много + все мысли об одном человеке, фокус внимания на Чувствах.
Либо, что чаще, я силой воли заколотила все эти глюки, сознательно перенаправляя свое внимание в иное русло. Рано или поздно, к сему привыкаешь, и тогда меня становится либо "много" (как 1 Физики), либо кажется "гармоничным". К сожалению, это фасад... От негатива любое ограничение срывается, и тогда начинается по новой фрик-стайл.

Я ж че сначала и думала о себе, как об интуите - что тут какой-то пиздецовый уж больно неадекват... И что БС моя болевая.)) Ща решила, что это всё-таки уё**** 3Ф, ибо хроника, периодически дающая осложнения.. По Воле как раз загоны и вредность были либо  на почве *читай выше)))*, либо типично подростковые (сейчас уже 80% того, что раньше парило по В не беспокоит от слова совсем, и я чувствую у себя в этих делах устойчивость). Ну а 1Ф у меня не ставится из-за Эмоции.

Жесть! Людям не стыдно не просто так обращаться с животными, да еще и продавать их за деньги! (я про "заводчицу")

Очень знакомо всё это!

У моей подруги - СЭЭ ФЭВЛ - есть загоны в восприятии своей внешности, но именно в восприятии ее другими, к физическим темам она относится хорошо. Ей помогают комплименты (причем искренние, не сделанные для того, чтобы от нее чего-то добиться), и когда какие-то вещи разбираешь детально. LionKinG, а тебе позитивная обратная связь насчет внешности помогает?

У меня самой загоны были, когда жила с мамой. У мамы задвиг насчет красоты (она из тех, кто восхищается девушками, которые садятся в поезд с большими сумками, но в юбке и на огромных шпильках), и она все время ругалась на меня, что я не умею следить за собой (вовремя поправлять на себе одежду, ходить сразу в нескольких неудобных вещах - например, кольцо на каждом пальце, крупные серьги, обтягивающая юбка + колготки со стрелками, туфли на высоких каблуках) и обращаться с вещами (вечно что-то рву, пачкаю, не умею правильно сложить, все мнется). У меня все это выливалось в какую-то избыточную деятельность по уходу за собой (куча пузырьков и шампуней, масок, которые, конечно, не использовались все, и потом либо дарились, либо летели в мусорку) и постоянные покупки довольно дорогой ювелирки. Не сразу, но после прекращения жизни с мамой это сошло на нет (масками-шампунями я сейчас пользуюсь как инструментом, а не ищу идеальное средство, ювелирку вообще не покупаю, золото все посдавала, от "вечерней" одежды и обуви отказалась вообще).

А у мамы хорошее здоровье и громадная сила воли.
Носить удобное, все время поправлять на себе одежду - для нее не проблема.
И еще у нее более симметричное (в прямом смысле) тело. А у меня тело не очень симметричное, поэтому на мне одежда и будет перекашиваться, поэтому предпочитаю носить трикотаж или вещи со стреч-эффектом.