День сегодня изначально предстоял быть неприятным: много достаточно некомфортных и ответственных дел одно за другим, причем не авантюрных, а таких, приземленных, тяжелых. Эдакая тягомотина, но по сложности - достаточно высокого плана. Но и не нечто абсолютно новое, и у меня были определенные ожидания относительно возможного развития событий. Правда, всего по 2: полностью хороший и полностью плохой. (Это для меня норма.)
Шло все еще тяжелее, чем ожидалось. Ни хорошо, ни плохо, но с трудностями, которые заставляют усомниться в том, зачем я вообще это делаю. То есть обычно у меня как бывает:
- благоприятный исход, от тебя как будто ничего и не требовалось, или же напряжение сил было, но ты его не заметил, потому что все шло хорошо, либо же предсказуемо, либо тяжело, но закончилось так хорошо, что приятные эмоции полностью заслонили усталость от нервного напряжения, и т.д.;
- плохо настолько, что возникает вопрос, мог ли ты сделать так, чтоб было иначе. Меньше напряжения, больше фатализма. Настроение подавленное, но с неким оптимистичным взглядом, как бы в ожидании следующей раздачи карт.
Но все шло все время не так. Поведение всех задействованных лиц - тех, от кого зависело разрешение всех трех ситуаций, полностью рвало все мои шаблоны, при этом было достаточно провокационным. Но поскольку изначально я от дня ничего хорошего не ждала, я ко всему подходила с позиций обреченного продирания сквозь эту муть, ни особого задора, ни, наоборот, какого-то прорывающегося изнутри гнева или негодования я не испытывала. Просто старалась держать в голове свою позицию, как будто это мое единственное спасение и маяк. И излагать ее с одной стороны максимально как есть, но и не пытаясь переубедить, заставить кого-то вести себя определенным образом, принять то или иное решение.
Так и прошел день (самое страшное, он еще не закончился, но то, что мне еще предстоит, слава богу, из совсем другой оперы). Скорее он испытывал мое терпение. Три типа людей, наделенных какой-то властью (каждый - совершенно разной природы), от которых что-то зависело (как в части моих личных интересов, так и иных), вели себя ни так, ни сяк, ни плюсово, ни минусово, заставляя меня как-то доносить до них свою позицию и обеим сторонам - прояснять свои представления о ситуации, свой взгляд, раскрывать свои карты. Срывание покровов некое: что-либо утаивших сегодня не осталось, только прямота и отсутствие недосказанностей. Внешние церемонии и соблюдение обычных ритуалов отсутствовали даже там, где им самое место. Вот это то общее, что есть в ключевых ситуациях дня. Была еще одна, абсолютно такого же типа, но менее серьезная, и вот она не обострилась, а прошла вполне гладко и даже удачно. Другие причем тоже имели все шансы не обостряться и могли пройти по сценарию: "все что-то обсуждают, никто никого ни к чему не принуждает, позиции всех ясны и понятны всем сторонам процесса, а если нет, то им пофигу, а если не пофиг, то они это спокойно выясняют, а не исходят из ложных представлений, и наконец приходят к понятному всем варианту". Но скатились, тем не менее, в странности и неправильное понимание как минимум одной стороной процесса чего-то, что в итоге стало понятно. Результат: я жутко устала и нет ощущения ни везения, ни невезения. Все подвешено, ничего не разрешено. Хотя чисто тактически, эмоционально я их разрулила, что могла, сделала. Страшного ничего не произошло, хотя могло. Иначе говоря, сил ушло много, а толку от этого... не особо.
Впрочем, у меня иначе в последнее время и не бывает. Или я (периодами) вся такая правильная и от этого не имею ничего, или же делаю чо попало, выпадаю из реальности и мне фортит.
