Ночной дозор ))) (Страница 399 из 449)

А у меня к переменам двоякое отношение. С одной стороны, они дают возможность что-то изменить, узнать. С другой стороны, за ними не успеваешь и они порой несут за собой материальные потери. Относительно моего детства - возможно, минимум общения и отсутствие интернета в современном его формате благотворны для моей психики, но с другой стороны, ограниченность, невозможность выбирать друзей и книги (из-за отсутствия Сети) играли свою отрицательную роль. Опять же, сколько себя помню, мне хотелось свалить из дома, но никогда не нравилось, к примеру, общаться в больших компаниях.

У меня наоборот. В детстве очень общительная была, дома почти не появлялась, зато сейчас редко куда хожу. Чисто по делам, на учебу, в магазины. Но перемены всё равно нужны, стены давят.
И большие компании раньше любила, а сейчас в них ничего хорошего не нахожу, потому что большинство компаний состоят из людей, которых занимают только бытовые проблемы (работа, отношения), много мата, слушать неприятно.
Порой возникает такое чувство, что где-то во мне живёт та старая, общительная я, которая хочет иногда повеселиться и оторваться, как в детстве, но что-то уже не позволяет вот так просто бросить отключить свой рассудок.
Прожить жить в одной точки для меня тоже сродни смерти. Ведь постоянно же всплывает инфа о других местах на планете, и жаба давит, что кто-то там побывал, а  ты нет. Это мотивирует

А меня жаба давит тратить деньги не поездки. Ведь можно же посмотреть фотки местности в интернете. А на сэкономленные деньги купить что-нибудь в дом.
А покупать предметы комфорта, технику и т.д. я могу бесконечно! И когда я покупаю какую-то новую вещь, повышающую уровень комфорта, я уже не могу вернуться к старому образу жизни, потому что это связано с потерей части комфорта, к которому я привыкаю молниеносно.

О, я это очень не люблю, в путешествиях стараюсь поменьше общаться. В других странах я не была, но с меня хватило и путешествия на Западную Украину, где я себя чувствовала иностранкой, и меня это напрягало, потому что было не понятно, чего от них ожидать. Ну, то есть, разница менталитетов мне мешала. Поэтому когда был выбор, в какой регион ехать, я выбирала ментально близкую мне Одессу, где я себя чувствовала "своей", а не "чужой".

Ну, мне, например, да. Я лучше куплю что-то полезное для дома.

Вот нашла, чем мы с Annette отличаемся. Я как-то гораздо спокойнее к такому отношусь.

Насчет путешествий. Как-то вечно не хватало ни денег, ни времени на них, с мамой жила, ей не нравилось, что я вообще без нее на улицу выхожу, какие уж тут поездки ) А сейчас это скорее вопрос денег и отсутствия такого человека, который бы и оказывал помощь, и не напрягал в пути. Плюс еще вариант "галопом по Европам" не нравится. Раньше мне нравилась идея проехать по Европе на автобусе, к примеру, сейчас вообще не хочется такого, не думаю, что здоровье такое мне вообще позволит. Предпочла бы пожить в какой-то стране долгое время, но не будучи авантюристично настроенной персоной, не представляю, как это организовать, да и обязанности мешают.

Вот, и такое тоже немного есть.

Я говорю, что меня напрягали отличия, с которыми я столкнулась в другом регионе бывшей своей страны, а ты говоришь, что в других странах - норм. Ну, я вообще-то замечаю различия, и это меня может напрягать, если нет возможности как-то абстрагироваться от людей вокруг, если нужно погружаться в атмосферу.

Если у меня пропало все, что было, то все мои мысли будут только о том, как пытаться хоть что-то построить заново. Исследовать новые земли - это последнее, чего мне захочется в такой ситуации.
Я вообще способна чем-то интересоваться только если у меня все хорошо в бытовом плане. Если же есть какие-то неполадки в быту (и вообще в физической сфере), то все мое внимание будет сосредоточено на этой сфере.

Это как? Почему? Ничего не поняла.

ЗЫ. Я превращаюсь в настоящего монстра, если мне вынужденно приходится делить быт с чужими людьми. Например, оказавшись в больнице, я превращаю жизнь соседей по палате в ад. Меня как будто подменяют, меня несет и я планомерно довожу людей, но при этом сама не понимаю, почему я так делаю. Но меня начинает бесить буквально все. Один раз даже дошло до того, что я 4 или 5 часов подряд рыдала, специально, чтобы довести до истерики соседку по палате, с которой мы не поладили и в присутствии которой я не могла себя чувствовать как дома.
Видимо, я так подсознательно пытаюсь выжить соседей, превратив некомфортное общее физическое пространство в комфортное мое собственное единоличное.
Понимаю, что это ужасно, но... блин, я совершенно неприспособляемая в этом плане.

Нет, наоборот, я получила более теплый прием, чем ожидала. Правда, я понимала, что показная доброжелательность местного населения объяснялась тем, что они на нас, приезжих, зарабатывали.
Но вообще никаких иллюзий у меня как раз не было, я с рождения знала о вражде регионов.

Курт Кобейн такой няша...