О восприятии различного положения функций (Страница 23 из 30)

Понятно. Просто я с замкнутостью, агрессией, отчуждением редко сталкивалась. И такие люди, которые замкнутые, бывает, считают меня равнодушной и даже враждебной к ним в те моменты, когда им было плохо. Это я узнаю уже потом от других людей, т.к. со мной напрямую они не откровенничают. Но я не принимаю это на свой счёт. Разве что слегка обидно, ведь ты переживал в душе за этого человека, а тебя считают чуть ли не врагом народа. Так что да, с замкнутыми товарищами возникают ещё те трудности коммуникации.

Я не обвиняю тебя (с чего бы?), а задаю вопросы, чтобы лучше понимать 1Э. Я же не знаю, как ты себя ведешь в каких-то ситуациях, да и не могу знать. А поскольку ты написала, что боишься задеть чьи-то чувства, когда тебя явно не просят о сочувствии, мне стало интересно, как ты себя ведешь, когда этот запрос есть. Теперь понятно.   

Просто у меня как раз в друзьях был не один человек, который вёл себя очень равнодушно по отношению ко мне. И хоть у них всех была 1Э, думаю, всё же дело скорее в том, что сами по себе люди такие. Поэтому в дружбе на сегодняшний день я разочаровалась)) У могут быть приятели, собеседники, но не друзья. Друзья - это те, кто искренне интересуется тобой, кто пожертвует своими интересами, в случае чего. Я не верю, что в моей жизни могут быть такие люди. Их и не было, собственно. Может быть, у кого-то и есть, только не у меня. Как и с любовью, в общем-то

Я не имела ввиду, что ты меня в чем-то обвиняешь, нет, это я просто вслух рассуждаю, гипотетически, касаемо моего окружения. Если вдруг это выглядело как обидка с моей стороны - извиняюсь))

Я думаю, что к такому выводу большинство приходит, когда взрослеет. У меня тоже нет друзей в истинном смысле этого слова, а хотелось бы. Но все люди сами по себе, душевное слияние - это практически фантастика, а нужно быть реалистом.

Ну не стоит так пессимистично)) Мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем. Хотя у меня похожие мысли. Только я думаю не о том, что этого не существует или не будет со мной, а о том, что если даже и будет, то не навсегда, а значит нужно быть готовой к разочарованиям.

Ну, мне вообще-то тоже хочется. Теоретически.

Я вообще бываю (или по крайней мере раньше бывала) излишне доверчива. Столько шишек понабивала. Теперь вот осторожничаю. Один раз вообще была курьезная ситуация, общалась со знакомой девочкой, отдыхали вместе, чуть выпили, разоткровенничалась немного, а она мне открытым текстом заявила, что я слишком много говорю личного, и что это никому не нужно и вообще разве я не вижу сама этого, что-то в этом духе, только это было с язвой еще передано. Вот тогда я поняла, что язык мой - враг мой, и что действительно людей не интересует то, что у тебя на душе или в мыслях, только то, как ты выглядишь и в чем одет, ну и то, как ты проявляешь интерес к ним самим. Все. Стоит ли вообще доверять кому-то. Особенно что-то действительно важное. Ну пока у меня есть всего пару человек, с которыми я близка и могу обо всем говорить. Но я все равно думаю, что и это не навсегда, и готова к тому, что и этих людей в моей жизни однажды может не стать. Готова к предательству, так сказать. Хотя и не хочу этого, конечно.

Ну, собственно, так все и выглядело. И с этим человеком я больше не общалась. Хорошо, что это был не близкий человек, я не страдала из-за этой ситуации, просто именно в этот момент испытала неприятное чувство, словно меня пристыдили, ткнули носом как нагадившего котенка. Вообще, раньше частенько была откровенной и излишне доверчивой, а потом не слишком честные и порядочные личности позволяли себе воспользоваться полученной от меня информацией в корыстных целях. Так что теперь предпочитаю фильтровать поток выдаваемой личной инфы, а так же тщательно выбирать "сосуд" (как в поговорке:"Прежде чем излить душу, убедитесь, что сосуд не протекает").

У большинства. У большинства малознакомых. И иногда у некоторых близких. Все определяется, конечно, отношениями и личной заинтересованностью. Хотя иногда бывает встречаются очень приятные люди, которые проявляют себя лучше, чем некоторые давние друзья.

А мне кажется, что эти 2-ки самые приятные в общении.

За себя отвечу - и делать вместе, и обсуждать могу только при взаимном согласии. Но т.к. меня в основном окружают результативные физики, привыкла все делать сама. А обсуждения вообще не всегда считаю нужными. Че болтать - делать надо, и все. Хотя, конечно, приятна совместная деятельность. Но если это против воли - то нафиг мне это надо, сразу чувствую, что человек недоволен, скрипит зубами, вздыхает - не, лучше сама)) Вообще, я и с уборкой лучше справляюсь сама, не люблю, когда за мной наблюдают, и в спорте люблю уединение, как-то странно при процессионной Физике, но может это от Воли.

А как это ощущается внутренне?
Мне сложно представить общение без вовлечения в чужое настроение, оно как бы на автомате видно снаружи и внутренне ощутимо. И, наверное, более комфортно себя ощущаю там, где эти настроения я вижу и понимаю как реагировать, могу более раскрыться, нежели с людьми, которые скрывают эмоции внутри, держаться непроницаемыми. Впрочем и со слишком открытыми не всегда комфортно. Золотая середина должна быть.

Понимаю, меня так же раздражает, когда меня на активное участие в процессе по Физике раскручивают.
У меня как раз не скоро пройдет, если меня оставить в самой себе вариться по Э.
А что такого делают ваши 2Э особенного, вопросы задают ?

Да-да, терпеть это не могу. Они постоянно пытаются втянуть меня в какую-то беседу, в какой-то процесс. Мне интересно послушать чужое мнение с аргументами, выразить свое, все. Терпеть не могу долгой беседы с наводящими вопросами. А с 2Л часто такое: я спрашиваю мнение 2Л, а 2Л начинает мне задавать 100 и 1 вопрос "А ты сам как думаешь? а ты понимаешь, что тут вот так, а не так?" и т.д. (То есть пытаются меня подвести к тому, чтобы я выразила их мнение, типа «дошла до него», но я это делать вовсе не собираюсь). Бесит просто! То, что я думаю, я выражу позже, если мне есть, что сказать. Если я что-то спросила, либо ответь, либо скажи, что не можешь, зачем мне задавать какие-то вопросы лишние. Меня это, если честно, сильно раздражает и выматывает, пропадает всякое желание общаться с таким человеком.

Не все 2Л приятны, далеко не все.

А мне вот нужна эмоциональная поддержка, мне нужно выговориться, ну и чтобы меня поняли, поддержали В плане самих чувств, я о них говорю не очень часто, не очень часто и показываю, но порой просто нужна эмоциональная поддержка, то есть как и Виенто, мне очень неприятно, когда

. Очень тяжело и грустно.

У меня тоже бывает, что я не хочу обсуждать что-то теоретическое с людьми, но по другой причине, мне просто не хочется выслушивать кучу вопросов, что-то рассказывать, долго и упорно объяснять. Особенно, если человек 2Л, т.к. они, как и выше писала, втягивают меня в бесконечный процесс, который мне просто неинтересен, я не могу его долго переносить, поэтому просто не вступаю в разговор зачастую.  Зачастую на работе или в другой обстановке слышу какие-то рассуждения абсурдные. Люди даже меня убедить пытаются в чем-то, я могу просто ответить  «я с этим не согласна, у меня мнение другое – вот такое, вот по таким причинам». Если мне начнут задавать вопросы из серии «а ты не думаешь, что может быть так, а не так?» и т.д., я просто говорю, что я все сказала, разговор окончен и все. Мне просто не особо интересно вступать во всякие бредовые разговоры. Если у меня есть мнение по какому-то вопросу, то чаще всего верное, а спорить ради спора мне не особо хочется.

Тебе так важно, что ли, что там о тебе подумают? Как вообще ты оцениваешь какое-то увлечение «неправильным», «не таким», «стыдным», «детским»? На что ты опираешься, давая такие оценки? Что служит вообще причиной тому, что ты вешаешь на свои хобби ярлык «стыдное»? Мнение окружающих или твое собственное? Если окружающих – то его тебе прямо высказывали?

У меня все точно так же. Очень похоже на мои ощущения по Э.  Особенно первый абзац. И ко мне часто приходят выговориться, я часто исполняю роль слушателя. А меня выслушивают редко, и мне от этого бывает обидно, что ппц. -__- Хотя порой такая необходимость возникает, ты вот выговариваешься, а тебе в ответ «ок, все ясно», а один Нап мне вообще сказал «ты меня утомила». Я обиделась на него ужас. Мне с одной стороны нетяжело раскрыть перед другим человеком свои переживания, но я делаю это редко, т.к. меня никто не слушает, зачем таким людям что-то говорить? Но иногда я нахожу человека, с которым много общаюсь, ну и тут я что-то рассказываю о себе, своих переживаниях, а мне так хлоп и «Ты меня утомляешь», блин.. в такой момент я могу бросить трубку, развернуться и уйти. И все. Я буду игнорировать человека некоторое время. Я просто не могу, когда со мной так. Это ужасно для меня.

Тоже часто испытываю потребность достучаться до такого твердого орешка. Но, когда орешек не бьется годами, я могу записать его в поверхностные безэмоциональные сухари, которых я не люблю.

О! Такое мне тоже очень знакомо. Но я часто забиваю на такое. Это уж какие-то странности.

Кстати, про Э, меня раздражает, когда человек постоянно мне выговаривается про Э. Например, у меня был молодой человек, который постоянно не мог сделать ничего из того, что было нужно, чтобы скрепить наши отношения, но постоянно мне изливал душу, как ему тяжело, мир несправедлив, какие душевные переживания он испытывает, как он меня любит, ценит, хочет быть со мной, но все не то и все не так, потому что он дурак, который блабалал. И короче вот такое постоянное накручивание соплей на кулак мне совсем не нравится. Это отвратительно скорее.

И я такая же.

Похожая ситуация.

Про дружбу то, что ты пишешь, опять же и мне подходит. Я тоже разочаровалась в дружбе напрочь. Про любовь.. еще верю в нее.
P.S. Читая этот пост о разочаровании в дружбе, подумала, что мы с тобой в одной лодке. Надо срочно нам дружить

Когда мне изливают душу, я к этому нормально отношусь, у меня это и с работой-подработками связано (периодически приходится выслушивать людей), ну и в целом, затыкать кого-то не стану. Просто бурного выражения эмоций в ответ и очень долгого выражения эмоций от меня ждать не приходится, но выслушать и посочувствовать могу без проблем. Когда же я рассказываю о проблеме, то я просто подаю информацию как факт, если это и процесс, то по логике, иногда хочу в процессе рассказа прийти к какому-то выводу или понять, почему такая ситуация со мной возникла. И дискомфортно становится от того, что пытаются это перевести в плоскость эмоций - если бы я сильно эмоционировала по этому поводу, я бы вряд ли смогла это кому-то рассказать, а если бы смогла, это был бы настоящий нервный срыв, что как норма жизни недопустимо. Поэтому я аккуратно сворачиваю тему обсуждения моих эмоций - просто и человека не хочется обидеть, он же не из вредности так делает, но не хочется и его эмоциями заражать, и самой перепроживать их (особенно для негатива актуально).

Что-то такое и у меня есть, но со своими нюансами.

Понимаю((
Я в этом руководствуюсь тем, что "лучше перебдеть, чем недобдеть", охраняю свою Э от возможных уколов.   

Да, мы ещё с тобой зажгём на концерте каком-нибудь

1Ф – несколько удивляет такая высокая значимость материальной стороны в жизни человека, но пока меня не трогает, всё ок. Неприятие начинается, если начинает меня приобщать к своим "радостям" тогда, когда у меня нет настроения приобщаться. Ну просто 1Ф думает, что раз ей всё это в кайф, то и мне тоже в кайф будет. А мне далеко не всегда и не всё в кайф. Ну а в остальном всё нормально, за исключением глобального несовпадения ценностей

2Ф – бесконечный, бессмысленный и беспощадный процесс по Ф. Хорошо, когда в нём не заставляют участвовать. Но часто угрызения совести, правила вежливости не позволяют сидеть, когда другие работают. А поскольку смысла этих бесконечных телодвижений я не понимаю, то и чувствую себя при этом не очень. Помню, не любила ездить к одной подруге на дачу именно из-за того, что она всегда была там в активности по Ф, на мой взгляд, совершенно излишней, а я считала себя обязанной ей помогать. И тихо закипала внутри от этого процесса. Когда она узнала, почему я стала отказываться от поездок, сказала мне: "Просто сядь на лужайке и сиди, возьми журнал и читай его. Больше от тебя ничего не требуется. Я не обижусь". И я так и сделала))
Ну а так, 2Ф прекрасные люди, с руками, которые растут откуда нужно. И я их искренне уважаю за это.

3Ф – если это друзья, то это еще полбеды. Хотя как-то 3Ф на меня обиделась за то, что я, послушав в очередной раз ее излияния о состоянии своего здоровья, сказала: "Нет здоровых, есть необследованные. У каждого свои болячки, что, собственно, о них говорить". Но я тогда еще не была знакома с психософией, иначе бы так не сказала, конечно. В общем, когда это друзья, послушать их загоны о здоровье и внешности можно, и можно посочувствовать и постараться поднять самооценку (хотя это бесполезно). Хуже, когда имеешь близкие отношения с 3Ф. И вот тут я понимаю, что на некоторые вещи (например, на значимость секса в отношениях и в жизни вообще, на физические измены и т.д.) у нас взгляды кардинально разные. Я могу что-то ляпнуть на эту тему, что очень сильно заденет 3Ф. И он уже думает, что я завтра собралась изменять, и что вообще сплю со всеми подряд. А я просто сказала, и вообще не понимаю, что в моих словах такого… Да, теоретически у меня взгляды довольно свободные, но практически их реализовывать мне лень и не хочется. А 3Ф в области Физики всегда не лень и хочется, и отсюда непонимание моих пассажей. В общем, для 3Ф секс – это что-то сакральное и сильнодействующее, для меня – нет. Так что 3Ф в близких отношениях– нафик-нафик.

4Ф – если и встречались, то не в близком круге общения, а жаль. Мне кажется, это самое беспроблемное положение Физики, и самое ненапряжное взаимодействие по ней.