Ощущение интертипных отношений на форуме (Страница 5 из 7)

Где схожий - к примеру, в тех же ответах в типировочной теме про дрыщей и Валуевых в транспорте - мысли выражены примерно с той же стороны, с какой бы их выразил я, и те же самые моменты выделены, которые выделил я, отвечая на этот вопрос Эрису вслух походу. Пронаблюдать-оценить-и там по ситуации (такая же оценка соотношений силы, и вообще уместности). Ничего не делаю если только не... [те же самые пункты]. И зачем мне придираться к шуму в общественном месте, если я сам так делать могу. Поднимут на смех из-за того как я это делаю? Что такое "поднять на смех" в этом контексте, причем здесь стыд/неловкость? В образе мышления - все похоже. Во внешних проявлениях - уже не думаю)) Мои внешние проявления вообще часто минимализированы.
Про "не сдаваться" - сейчас сформулирую и отвечу.

А можно подробней?    Интересно, как ощущается 3Л с 1В, как они взаимодействуют?

Может там ещё в тиме дело? Не может товарищ твой Драйзером тем же быть?
Потому что вот у меня, бетанца, подход немного другой. Друга я защищу даже неправого - от нападок.  Лично поговорю, если косячит реально, а не просто случайно что-то не так вышло, то лично скажу, что думаю. Идти ли исправлять ситуацию будет его личное дело. Постараюсь дать возможность сохранить человеку достоинство, могу объяснить как будет достойнее. Если другу грозят серьёзные санкции - от них постараюсь уберечь. Штука в том что именно ближайшие мои друзья себя недостойно публично никогда не вели. Но если бы вели, я бы постарался максимально сгладить ситуацию, не акцентировать на ней много внимания, не упоминать, чтобы это побыстрее забылось, не жевать её и в то же время публично против друга не выступать. Публично на стороне справедливости я выступлю если речь идёт о безразличных мне сторонах, и то если пожелаю и если посчитаю что баланс сил не равен, кто-то остался совсем без поддержки. Если речь идёт именно о друге, скорее всего я либо поддержу его морально сидя рядом, потому что ему уже и так плохо, либо защищу его от нападок (защищу, если я увидел за ним просто косяки, но не совсем недостойное поведение, что то нужно сглаживать я сказал).

LionKinG, про "не сдаваться" - с одной стороны, понравилась та самая уверенность, что это естественно, единственно возможно, что так и надо. Это действительно так. Более того - оно скорее фоном, это ощущение, что совершенно все можно преодолеть. Настолько фоном, что почти не озвучивается и сразу зачисляется в ситуации как естественное. Потому-то такой опус с подобным настроением и не смог бы выдать - могу только молча согласиться с чужим. Убежденность, что 1) в любом случае при желании смогу подняться и идти дальше, так же при желании смогу передавить и пересилить все, что понадобится, убежденность в такой себе собственной неубиваемости, причем понимаю что доля вытеснения на фоне самоуверенности тут тоже есть ("меня невозможно унизить что бы не происходило" - исключительно личное восприятие, не с объективной точки зрения) и 2) что не бывает жертв обстоятельств (отношу и к себе, и к другим), мы сами выбираем под какие обстоятельства прогнуться, а какие переломить и если человек этого не сделал, значит недостаточно хотел или старался. Последнее уже к 1В скорее, первое возможно тоже. Тоже из тех людей, которые - при желании, опять же - могут 125-тый раз лезть на ту же стенку, чтоб в 126-ой ее таки проломить. Это ценностно, во всяком случае. Ну и да, фраза "ни у кого не получалось" сразу стимулирует на "тогда мы будем первыми"   
Это все с одной стороны. С другой же - мне совершенно не принципиально не сдаваться каждый раз. Более того, я могу сдаться совершенно легко. Т.е. смысл не в самом процессе несдавательства, не в том, что я иначе не могу, не в том, что иначе я не смогу себя уважать, не в том, что мне так нужно делать - вот к этому я равнодушен, я прекрасно могу и иначе и мне от этого не будет плохо. Почему-то к ЧС я отношу именно силу и желание не сдаваться как таковое, к базовой - как образ жизни, когда у человека это первое, через что он воспринимает, когда распространяет вокруг себя эту энергию (может это и не так и я разделяю неправильно), а к 1В или просто высокой воле - уверенность и непробиваемость этой уверенности, и подход что все все могут, если захотят. И вот чувствую, что второе у меня есть, а первого - нет. Поэтому не сдаваться я буду только если посчитаю, что в этот раз оно того стоит. Если результат не будет стоить усилий, то делать это ради самого процесса и осознания победы мне не надо. Преодолеть ради преодолеть - не мое, побороться за результат - да. Без стоящих целей большую часть времени могу проводить в очень инертном состоянии, и для меня это удобней, чем постоянное движение и борьба если мне оно будет видеться копошением на месте. Хотя все это опять же может быть результативностью Воли и к ЧС не иметь отношения. Все равно путаю эти понятия.
И еще я могу осознанно сдаваться и оставаться в болоте не потому что считаю  что обстоятельства мне не позволяют выбраться - человек в большинстве случаев может управлять обстоятельствами, и не потому, что у меня не было бы сил побороть это, а потому что, видимо, я сам для себя решил там остаться, решил что мне в этом случае так нужно и правильно, так должно быть. И вот в такие моменты как раз прилетают обвинения в отсутствии воли к жизни и "надожбороться!". Но там, где у меня отсутсвует желание - я бороться не стану. Или там где результат для меня не восполнит то, что я разрушу в процессе своей борьбы, хотя оставаясь на месте я буду постоянно действовать в ущерб себе. Это тоже в какой-то мере зависимость. Или собственное решение/желание. Я не уверен. Поэтому мне с одной стороны близок подход "никогда не сдаваться", и особенно обстоятельства, где вариант сдаться вообще не прописан - они активируют и радуют. С другой стороны к личному несдавательсву подхожу очень изберательно, оно для меня далеко не самое важное и по сравнению с некоторыми другими вещами - даже малоценностно. Это не то, что диктует мне мои действия и не то, через что я смотрю на мир, а то что я иногда могу использовать чтоб достичь результата.

Точно так же, как и по отдельности, наверное. Только что проблемы по Логике решаются через вышестоящую Волю.   Логика желающая себя проявлять и с одной стороны хорошо улавливающая все логические недочеты, с другой стороны - ее легко запутать и внушить, что тщательно скрывается, но изнутри хорошо заметно. Запутать и сама себя может. С одной стороны подсознательное "мое мнение все равно самое мненистое", с другой стороны "и эти правы, и те с ними спорят, но тоже правы, снова читаю этих - да нет, они правы". И постоянный суперпроцесс по формированию своего самого мненистого мнения, чтоб уже все возможные "но" учесть. Но все равно ничего не сложится. Возможно, в сочитании с 1В есть стремление к самоутверждению по третьей, а не к избеганию. Хотя у кого как, наверное. Подстраховка вытеснением тоже есть - "интеллект - не самое важное, интеллект - это не то, чем можно гордиться, не то, благодаря чему стоит предпочитать одного человека другому и т.д., а образование так вообще".
Со стороны говорят, что в спорах из логического взаимодействия быстро перехожу на волевое давление. Наверное так и есть. Стандартная третьелогическая критика всего что можно, при этом отказ от генерирования чего-либо своего на последующий чужой суд - "чукча не писатель, чукча критик". Подход: "Это вы мне пообъясняйте и предоставьте доказательства, а я решу правы вы или нет". Трудности с выражением мыслей - это само с собой (может быть оттуда же временами проскакивающее оригинальное постоение предложений в устной речи, почти как у мастера Йоды, просто оно так формулируется   ). С горечью осознаю что в потенциале могу быть склонен к ограничению умственной активности других во избежание подрыва собственного авторитета (на 1В3Л-связку похоже). В общем, как и любая третья - малоприятная штука. Но вполне контролируемая). А из-за 1В может доставлять неудобства и окружающим, на близком расстоянии.

Вот. А я почти всегда буду переть напролом. Даже распознаю только так "нужные реально" дела/вещи/ситуации/людей - если процесс запустился и активно пробивается стена, значит, оно и правда мне надо. Если так, пару раз пнулся, и никак не дальше - значит, я ошиблась и на самом деле оно мне не надо. Тогда всё окей, идём дальше.
Насчёт фона даже не знаю... У меня это именно естественно, на автомате, но вполне себе осознано.
Преодолеть и ради результата (как сначала думается), и ради процесса. Потому как кайф ловится больше от второго, от того, что плещешься в родной воде, и это так здорово! Самоутверждения тут никакого, главное... Хотя окружающим может так казаться. В болоте тоже могу застревать, но всё равно вера в то, что выберусь, не погаснет. Выберусь тогда, когда казалось бы, что уже "всё". Но про желание тоже схоже.
Насчёт разрушений... Моя беда в том, что я даже могу и не заметить, что разрушила что-то ещё помимо нужной "стенки".. Такое чувство, что даже если кто-то решит остановить меня путём сбрасываниямне на голову огромного булыжника, то он разлетиться на кусочки, а я только отряхнусь. Пока не прилетит обломком обратно, могу и не почувствовать даже . Поэтому останавливать скорее бессмысленно... Вот тут - да, приношу нехилую головную боль окружающим.

А что сие значит? (я в соционических интерптипных не особо шарю). Как это проявляется?

Чем я так не угодила Вам?

А что именно в информационном метаболизме вызвало такие мысли? Я просто не замечала какого-то непонимания у нас.