Так, ну попробую порассуждать. Хотя просьба рассказать о себе всегда вводит в замешательство, это или 3 слова получится, или уж если прорвет, то рассказ может длинным получиться.
Что в жизни главное – совсем сложный вопрос. Жизнь сама по себе и есть главная ценность, со всем своим многообразием событий и переживаний. Я привязана к своему образу жизни, к близким людям, к своим воспоминаниям. И возможно, что все это держит меня, как якорь, мне сложно рисковать ради чего-то нового, зная, что взамен придется расстаться со старым. Ну, это в глобальном понимании, с менее значительными предметами в жизни я обычно расстаюсь легко. Я часто жалею об упущенных возможностях, о том, что что-то не сбылось, чему-то я вовремя не научилась, что-то не сказала, или сказала не то и т.п. Хотя жалею – это не совсем то слово. Думаю, прокручиваю, анализирую, где-то даже может и несколько расстраиваюсь, но в итоге всегда прихожу к мысли о том, что именно такая цепочка событий привела к тому, что я сейчас имею. А я вполне довольна тем, что имею, и даже самые неприятные воспоминания из прошлого сейчас расцениваю с некоторой благодарностью, за то, какие события последовали после, и за то, как они повлияли на мой характер. Вот боюсь ли я это все потерять – вопрос хороший. Сейчас, когда у меня все так, как есть – да, потерять привычное боюсь, расставаться с тем, что имею, я не планирую. Но мысли в голове бывают разные. Я часто прокручиваю множество вариантов развития моей жизни, как в прошлом, так и в будущем, т.е. думаю как бы сложилось, если бы в прошлом повела себя по-другому, или что если вдруг сейчас все резко поменяется. Я как бы придумываю запасные планы. Одна из частых альтернатив – это где я живу одна в свое удовольствие, я самостоятельна, зарабатываю достаточно, могу позволить себе отдыхать, одеваться, больше заниматься спортом и прочими эпикурейскими удовольствиями. Вот такая эгоистичная альтернатива. Это при всем при том, что меня все устраивает, и я считаю, что моя жизнь сложилась одним из лучших способов. Т.е. часто думаю, что негативных вариантов могло быть больше (хотя если учесть, что вариаций могло быть бесконечное множество, то вариантов хуже или лучше должно быть поровну).
С другой стороны, когда в жизни случается какой-то застой, т.е. перестают происходить новые события, развитие останавливается, у меня появляется желание, чтобы возникла какая-то неразбериха, чтобы возникли трудности, которые меня мобилизуют и тем самым ускорят развитие событий, такой пинок нужен. Иногда я сама начинаю провоцировать такую ситуацию, когда понимаю, что движение прекратилось. В-общем, мне нравиться быть в подвешенном состоянии, т.к. возникает предвкушение обновления. А длительное состояния неизменности вызывает скуку, апатию и ощущение, что отстаю от жизни.
Я вообще, оказывается, могу бесконечно рассуждать, но боюсь это слишком много, да и никому не нужно, поэтому ограничиваю поток своих мыслей, чтоб хоть чуть компактней получилось.
Итак, мировоззрение. У меня вообще много мыслей о глобальном, они разносторонние, я ничего категорически не исключаю, но и не утверждаю, всегда оставляю место для фантазии. Т.е. я одновременно могу соглашаться с основами теории Дарвина, и верить в мистику. Но все частично. Во всем я выбираю то, что не противоречит моему восприятию, остальное отсеиваю. Так же и с религией. Для меня это прежде всего традиции, но глубоко верующей не являюсь. Как собственно и атеисткой. Верю, что есть сверх силы, которыми человек не владеет, в высший разум, ну или просто, что есть где-то более совершенное существо, чем человек. И в поток информации и энергии, из которых рождаются идеи, и в астрологию, но только не ту, что по радио по утрам зачитывают. Инопланетян тоже не исключаю, но не считаю, что это зеленые гуманоиды с аналогичной человеку анатомией, скорее это что-то кардинально отличное вообще от любой формы жизни на земле. У меня не получается мыслить узко, у меня мысли расползаются очень широко, до бесконечности, а ограничивать себя представлением о чем-то типичном для восприятия не интересно. В общем, у меня в голове своеобразный суп из различных теорий. Ведь все может быть))
Способности к лидерству, считаю, что у меня нет, никогда не рвусь руководить, особенно заведомо зная, что коллектив расположен враждебно. Только если в каком-то творческом азартном порыве. Ну вот 2 примера могу привести разнополюсных. Первый: В летнем лагере (мне было лет 13) раз в несколько дней назначали нового «старосту», ну или я не помню, как это там называлось. Дошла очередь до меня. А отряд у нас был чисто бабий и вообще почти все свои (мы нашим танцевальным коллективом выиграли путевки), и ко мне было отношение, на мой взгляд, несколько приниженное, такая своеобразная дедовщина, т.к. я пришла к ним не сразу, а уже в сформировавшийся коллектив, и так до конца и не влилась. В мои задачи входило собирать всех в определенное время в определенном месте перед тем, как идти на море или еще куда-нибудь, чтобы вожатые не бегали. Но так как я не была для большинства авторитетом, меня игнорировали, и вовремя собирались в основном только те, с которыми я познакомилась непосредственно в лагере. По итогам моего дежурства (как и по итогам любого другого) провели собрание, все те, кто меня так сказать игнорировал, раскритиковали меня, что я такая неорганизованная и вообще, что из-за меня планы срывались и все такое. Это было очень обидно, так как я параллельно для нашего отряда еще медальку выиграла на творческом конкурсе, а про это даже никто не заикнулся. И второе: Уже в студенческие годы решила принять участие в квест-игре. И так получилось, что пришла одной из первых, и соответственно получила роль командира и собрала свою команду. Такая ситуация меня вообще-то не пугает, а наоборот очень даже привлекает. Со всеми подружились, организовать всех удалось вполне прилично, ради общей победы никто не выпендривался, а действовал дружно, в общем, какое-то даже призовое место заняли и получили сувениры, а помимо весело провели день, да еще на свежем воздухе с массой впечатлений от сумасшедших заданий. В целом по жизни так часто происходит, и я это давно подметила, что в уже сформированный коллектив мне сложно влиться, и я чувствую некоторое ущемление со стороны, предвзятое отношение, и мне сложно раскрыться. Но в ситуации, когда формируется новый коллектив с новыми людьми мне наоборот проще и интересней, я чуствую себя легче, и какое-то время даже могу заниматься организаторством. Хотя легче все-таки, когда этим занимается кто-то более решительный.
Прошу прощения за много буковок. Краткость - не мой конек))) Надеюсь, в этой массе текста можно будет почерпнуть хоть что-то полезное для типирования!)
ЭСЭ