Очень хочу найти свой ТИМ (Страница 11 из 20)

Ой, Дост! Как круто. Если я Штир, то мы же тут прямо можем задуализироваться. XDDD

Ну, во-первых, было очевидно, что она рано или поздно лопнет, т.к. там был кредитный пузырь, который только рос и рос. Вопрос был только в том, КОГДА. Ну, я просто получила задержку зп и почему-то подумала, что все, начался конец компании, что ей осталось от силы полгода. (Хотя говорили, что у них так бывает: спады и падения, т.е. задерживали ЗП и год назад, потом нормально выдавали). Я просто всем говорила «Пора валить, вы просто в итоге с носом уйдете, оставят без зарплат». Мне говорили, что там новые проекты у начальства: магазины и т.д., типа все пойдет в гору, но я просто чувствовала, что не реализуются все эти проекты, не смогут они вытащить. Я, может, оценивала силы (профпригодность руководства, их возможности), я просто не могу сейчас сказать точно. Я просто часто вижу, есть ли какая-то перспектива у начинания. Например, один мой товарищ делать бизнес решил (не буду конкретизировать какой), я ему сразу сказала, что мне кажется, дело пустое, ничего не выйдет. Так и вышло. Бывает, что я вижу наоборот.. какие-то перспективы. Вот, кстати, еще такое дело: я вижу два решения какой-то задачи,  мой первый выбор без обдумывания, обычно, и есть верный. В целом я почему-то часто чувствую плохие вещи. Вот еще забавный пример с техникой (если она бракована и т.д., мне эта мысль приходит в голову, а потом я уже проверяю это, и она подтверждается). В общем как-то я чую плохое, что дело дрянь. Например, зовут на какой-то праздник, а я чувствую, что идти не стоит, так там обязательно кто-то морду кому-то набьет, кого-то ограбят, кто-то что-то сломает.. вот.

Про внешне: мне кажется, что я внешне не очень, отсюда комплексы, могу скинуть что-то на внешность. Не знаю, что еще. Люди разные, они могут судить по одежде, прическе, манере говорить или еще что-то. Я не могу знать, я людей сужу по их качествам личным, а не по чему-то еще.

Вот я пришла на работу устраиваться, которую знаю идеально. Я реально просто профи в этой области и знаю все, с чем придется работать. Беседа идет нормально, все тесты хорошо прохожу и т.д.  Выхожу, и у меня чувство «НЕ ВОЗЬМУТ!», я не могу его обосновать, я считаю, что я просто молодец была на собесе, но не возьмут и все, хотя гоню от себя эти мысли, но звонка не жду, просто понимаю, что не позвонят. В другое место пришла, тоже замечательно отсобеседовалась, чувствую «ВОЗЬМУТ», ну и звонят же.

Вообще по-разному, иногда они стоят и стоят, я не замечаю, в другой момент приду и разъярюсь про себя «Блин, бардак-то какой, что за жесть тут творится», прямо злость охватывает, как начну эти кружки на кухню нести и намывать. Правда, в таком плохом настроении я могу разбить все это дело – это как пить дать.

Не знаю. Мама говорит, что удобно, когда все чисто и порядок, а еще хорошо бы, чтобы это кто-то сделал, а не она. Я думаю, что комфорт – это когда все есть, что тебе надо, и нет того, что тебе не надо. (Тут я включаю кучу понятий: мне в первую очередь хочется комфорта в своей голове, в мыслях, т.е. чтобы там было все нормально, не было какой-то трагедии, во-вторых, хочется, чтобы все нужное было у меня, а если чего нет, то были бы деньги, чтобы это решить, в-третьих мне хочется, чтобы вокруг не было много народу, чтобы никто не «трахал мне мозг», хочется вокруг стабильной эмоциональной обстановки).

Вот смотри, я вступаю сейчас в когнитивный диссонанс со сказанной мною же фразой. Я в принципе чувствую, может ли человек сделать гадость, но все равно пытаюсь видеть его ХОРОШИМ. Да ну.. блин, и сейчас так происходит. xD Просто я уже проще отношусь ко всему.

Нет, мне уже не очень-то тяжело. Почва была такая: мама меня, как маленькую, больше любила, да и отец во мне души не чаял. Он ревновал, это очевидно было. Мама его в строгости растила, а меня баловала. Все для меня, а если он возьмет что-то мое, то я могла пожаловаться, мама его ругала, а если я возьму что-то его, то мама меня не ругала, а говорила «Ну она же маленькая». И он меня очень не любил, мы дрались (у нас разница 8 лет!!), представляете, какой это был неравный бой 8 летней девочки и здорового лба. Он меня щекотал до пены изо рта и т.д. А однажды, чтобы напугать, он меня свесил с балкона за ноги.. мне было года 4-5 (9 этаж). Я его боялась и ненавид

(Надеюсь, ты понимаешь, что обидеть тебя я этим не хочу ни в коей мере).
Я понимаю, просто я зациклилась малец, вот и понесло душу в рай, гг )

Нет, я не могу уточнить много, но вот:

Я тут реально исказила информацию. Просто мне действительно хочется, чтобы так было, чтобы я оценивала человека только тогда, когда с ним многое прошла. Сейчас просто расскажу пару примеров из жизни, как познакомилась с людьми.
Например, придя в новый коллектив на работе, я СРАЗУ чувствую, приживусь или нет. Я вижу это, я вижу, какие передо мной люди. Я могу сказать это уже в 1 день работы. Все люди, с которыми я сейчас работаю, оказались именно такими, какими я думала. Я подумала не обо всех них хорошо, но я гнала черной плетью эти мысли, считая, что они предвзяты, но реально те, кого я посчитала не очень, такими и оказались. А те, кто мне понравился, оказались хорошими. Грубо говоря, я подумала, что одна лицемерна, парочка себе на уме (вроде добрая, но с гнильцой), одна очень хорошая, сразу поняла, что это мало того, что хороший человек, так еще и суперспециалист, так и ЕСТЬ, в одной почувствовала агрессию. И все так и проявили себя, спустя время. Для меня было это неприятно, ведь я всегда свое первое впечатление пытаюсь отогнать, говоря «Ну что ты думаешь о людях плохо, они могут быть хорошими, все будет норм», но нет.
Дальше по долгу службы я стала знакомиться с менеджерами. Так вот.. один из них симпатичный и хорошо одевается, аккуратный весь такой, все дела. Приходит, все дамы в отделе в восторге от него: такой хороший мальчик. Но я как увидела только его, подумала, что это человек не очень (я не могу тут описать иначе, просто почувствовала, что что-то не то, какое-то вот не «себе на уме» что ли, эгоизм, выпендрежничество или что-то такое.. ну мне лично неприятено просто.. не могу точно описать впечатление, но оно реально подтвердилось потом). Он не любит сам работать, не выполняет своих обязательств, ловко спихивая их на других. Я просто увидела это один рад, решив одну проблему за него, потом еще увидела, что он и с другими так, я ему прямо все высказала (нехорошо мол свою работу решать чужими руками). Он смотрел на меня долго и замолчал, потом говорит «Как быстро ты заметила это». А я же это увидела еще в самом начале, но тож как-то отгоняла эти мысли, пытаясь быть непредвзятой. Потом еще один парень в компании, он как-то странновато выглядит, быстро говорит, бывает так с юмором и т.д. Он кажется всем в отделе «странным» каким-то и не особо его жалуют, ну не то, чтобы не жалуют, просто восторга не вызывают. А я увидела в нем хорошего человека сразу, просто почуяла, что на такого вот можно положиться. Мне он прям понравился как человек. Так вот, я попала как-то в передрягу на работе, ну ошиблась, и мне нужно было резко все поправить, мне было нужно, чтобы кто-то помог мне: съездил к клиенту, я на свой страх и риск обратилась к вот этому «хорошему» парню, так он мне сразу помог. Хотя это не его обязанности, он мог сказать просто, что очень занят, он и был занят, но позвонил, попросил другого человека взять у меня документы, отдать потом ему, а потом сам отвез и привез. Он сначала спросил «Это по моей работе?», я замешкалась так «Начала ээ..ну», он сразу так «Что у тебя случилось?», ну и я сказала, что гг, он сразу сказал, что разберемся. Я так благодарна ему была. Ну и вообще всегда очень обязательный, все делает, исполнительный такой, не отмахивается от своей работы.
Моя проблема в том, что я не хочу быть ПРЕДВЗЯТОЙ, не хочу принимать свое первое впечатление, особенно тогда, когда оно плохое, считаю это предвзятостью, чем-то плохим, постоянно пытаюсь от этого отказаться, из-за этого формирую положительное мнение о людях, пока они не «кинуть», так сказать, а потом огребаю. То есть чую, что человек – Г, но себе говорю «ТЫ ПРЕДВЗЯТА! Быстро перестань». Мне кажется, что меня в юности просто кто-то ругал за предвзятость к людям или что-то такое, я не помню уже, но кажется что-то такое было. Вот я и стараюсь как-то от этого уходить.

Я не хочу ничего систематизировать по «рассуждения по вот такому аспекту»(и ты ведь просила), поэтому просто отвечаю на другие вопросы. Если ты не найдешь или найдешь какие-то, то скажешь мне. Я просто устала пытаться подогнать что-то под рассуждения по какому-то конкретному аспекту, и ты, может, даже это почувствовала, что мне уже тяжело, я сама свой мозг насилую.

Смотри. Она мне говорит, что надо говорить «потише там/не бубнить под нос» или еще что-то. Ну, что-то такое. Она делает это очень вежливо и аккуратно, я не обижаюсь, но блин «ТАКАЯ ДОСАДА» меня берет, что как я так не умею таких простых вещей. Или вот она говорит «HH, ты когда обращаешься к человеку с просьбой, обращайся к нему по имени, назови его как-то, ты иногда что-то спрашиваешь, я понимаю, что ты меня спрашиваешь, но так нельзя, это неправильно, нужно обратиться к человеку, а не просто повернуться и начать что-то говорить. Это некрасиво». Я об этом вообще не знала до этого, я думала, что я делаю все норм, я приняла ее замечания, исполняю. Вот.

Ну вот сегодня, например, одна девушка в нашем отделе рассуждала на тему «Нельзя навязывать свои идеи и т.д. другим людям», я ей как ответила «А сама-то ты все время говоришь, что мне надо замуж, краситься, рожать детей и т.д. Нормально вообще?». Она прям так растерялась, опешила, стала оправдываться, я вообще хотела просто пошутить просто, а она так все восприняла за чистую монету, я не знала, что делать, сказала ей «Я ж шучу». Вроде ей стало легче. Вообще я иногда «шучу», изображая вроде бы юморной тон, но все сразу воспринимают за чистую монету, не понимают мои шутки, начинают обижаться или что-то еще. Может, мне только кажется, что мой тон «юморной», не знаю

Я не могу ответить на этот вопрос. -_-

Мне опять стало неудобно. Простите, дорогие этики, я не хотела.

Да блин, эти чертовы бумаги у меня валятся из рук. Нет, я могу построить систему, по которой бумажки раскладывать, но как я начну их раскладывать, то у меня вечно со стола что-то летит, куда-то свестит и т.д. Я возьму вот большую стопку, начинаю разгребать (а я часто их коплю до большой стопяры, ну.. я просто люблю откладывать неинтересное «на потом»), так у меня обязательно какая-то тупая бумажка вывалится, упадет под стол, еще куда-то завалится, потом двигаю мебель, ищу ее там. Это просто БПРПРРРРР. А еще у меня от бумаги глаза замыливаются, ну неприятные ощущения какие-то стали появляться, т.к. постоянно надо концентрироваться на названиях, датах и т.д. То есть все время высматривать информацию, а обычно, видимо, мои глаза не так сильно сосредоточены, от такого они устают, наверное. Вот.

Мне тяжело понять бесцельную жизнь, мне тяжело понять, как можно постоянно сидеть на шее у кого-то, да еще и не развиваться никак. Нет, если бы у меня были родители-богачи, может, я бы сейчас не работала, но я бы обязательно училась, развивалась. Как можно жить просто, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ. Это же странно как-то. Бесит.

Вообще это плохо, потому что человек просто спускает свою жизнь в утиль. Такое чувство, что он не видит, что в будущем ему все это понадобится, чтобы жить. // Поясню: я тут не имею ввиду людей, которые работали 10 лет и вдруг решили 2 года кататься по миру или еще чего, ну есть такие «дауншифтеры», рано или поздно, они обычно возвращаются на работы/учебы и т.д. И я бы не сказала, что «дауншифтеры» тупо живут, они познают мир и т.д. обычно. Но как блин можно год-два-три-пять-десть лет сидеть и тупо играть в игрушки в компе, читать худ. литературу и смотреть сериалы. Я не могу сказать, почему меня это так бесит. Наверное, потому, что эти люди заведомо кажутся мне более слабыми, чем я, а я хочу рядом видеть человека сильнее меня.

Я привожу аргументы, что чем дольше тянешь, тем сложнее начать, что нужно работать или учиться, чтобы развиваться, встречаться с трудностями, уметь их преодолевать, жить, самореализовываться, не стоять на месте. Ведь застой (для меня) – это плохо, нельзя вечно сидеть и думать, что ты когда-то сможешь при надобности свернуть горы. Жизнь так не устроена, мы не супергерои, и ничего не делать, а потом внезапно стать работягой и т.д. – это не про человека. Человек склонен упрощать свою жизнь, меньше двигаться и работать, это заложено природой. Но разумный человек на то и разумный, что понимает, что не все инстинкты хорошие, иначе бы мы так и не развивались (человечество в целом), что человек должен приучать себя к труду, это всегда непросто, ведь идет контакт с новыми людьми, появляются сложности, сложности решаются, нельзя короче так амебно жить. Это же просто не жизнь, когда ты даже не знаешь, сможешь ли, если захочешь, создать семью и т.д. Вера в себя верой, но надо реально оценивать свои возможности, не рассчитывать на то, что ты внезапно можешь взять и в момент измениться. Еще я говорю, что реально, чем дальше, тем тяжелее, тяжелее даже просто устроиться на работу, ведь, даже когда мы после ВУЗа приходим без опыта на собеседования, всем хочется уже увидеть опыт работы у нас, а представьте, если мужчина в 30 лет, который нигде не учился и никогда не работал, приходит устраиваться, у людей возникнут сомнения, а способен ли он, а не бросит ли он все, постоянен ли он в отношении к работе и т.д. + ко всему мне вот было РЕАААААААААЛЬНО тяжело социализироваться, я объясняю, что это сложно – говорить с новыми людьми, собеседования, коллективы новые (ну мне просто было жесть, как тяжело, ходить на собеседования первые, я так нервничала, новые люди, мой голос «пыыык..мыыык», могла говорить не то, часто выходила ни с чем из-за того, что не особо умела общаться с новыми людьми, ну просто теряла уверенность что ли, потом с опытом это прошло), и чем раньше научишься всему этому, тем лучше тебе же, проще будет жить и все такое. Вы представьте себе мужчину, которому 30 лет, который нигде и никогда не работал, который еще и «пыык.. мыыык» на собеседовании. Это просто аутсайдер какой-то. Мне не нравится такое.

Нет, ну я таких людей не осуждаю, просто мне это непонятно. Я думаю, что у этих людей какие-то другие ценности в жизни, им это не нужно, но понять этого я не могу. Мне это не то, чтобы не нравится, мне это НЕПОНЯТНО, почему мама и папа, например, никогда не стремились к тому, чтобы расти профессионально, зарабатывать больше, почему ни у меня, ни у брата никогда не было кровати, а не старого кресла, которому 40 лет, почему не было у нас письменных столов, и мы все делали за обеденными, почему мы не могли себе ничего позволить, почему никто не стремился это исправить, сделать иначе. Мне это непонятно. До определенного возраста я осуждала своих родителей за это, но потом поняла, что они хотят чего-то другого в жизни или хотели, не знаю. Но сейчас они искренне несчастны, не любят друг друга, как чужие люди, у которых в жизни ничего не удалось. Это как-то неудачно, я жить так не хочу, я не хочу быть аутсайдером. Я – другая, надеюсь, что успею и им показать в их старости, какой может быть другая жизнь: жизнь родителей успешной дочки.

Какого мужчину я хочу? Я хочу мужчину сильного, немного властного, твердого и т.д. Я связывала свои отношения с разными мужчинами, но того, что я хочу, найти не могла. У меня были мужчины, которые обо мне заботились во многом: помогали со всем, выполняли общения и т.д. Еще больше было рядом всяких бездельников и лентяев, которые только витают в своих мечтах и все такое. На них приходилось давить, требовать от них чего-то и т.д., я не могу долго выдерживать такой ритм. Это не мое – быть кому-то мамочкой или требовательной тираншей. Я не могу долго держать эту роль, я берусь за нее от безвыходности, а потом просто бросаю, потому что не могу долго так.
Чего же я хочу? Я хочу мужчину-собственника, который будет ко мне относиться как к СВОЕЙ/своей территории. Я хочу мужчину, который, слушая мои заунывные депрессивные настроения из серии «я никому не нужна, я не очень», не будет говорить «не говори так, перестань, неправда» и т.д., который схватит, прижмет, я увижу в его глазах желание, трепет, любовь, страсть, я буду ощущать это. Мне очень важно, чтобы мужчина показывал мне, что он меня любит, я не хочу видеть рядом мужчину, который просто говорит «ты мне дорога» или «я тебя так люблю», я хочу увидеть, что мужчина любит: в его поступках и действиях. И это не только «забота обо мне», это должно проявляться в его ревности, собственничестве. Мне очень важно видеть, что я желанная, что я любимая, что я ЕГО, что он меня никому не отдаст, а тех, кто покусится, раздавит. Мне важно знать, что он не хочет меня ни с кем делить. Я сама провоцирую мужчин на ревность часто, мне нужно ее видеть, что он кричит всем своим поведением «МОЯ». Чтобы защищал.. как свою территорию, чтобы я чувствовала это. Чтобы вел меня, грубо говоря, куда-то вперед, а я шла за ним. Чтобы он.. как это сказать, окружал меня, заполнял собой пространство вокруг. Чтобы ревновал, конечно, не ненормально совсем, но ревновал. Чтобы он мог меня усмирить, мог выдать волшебный пендель, если я ленюсь. Конечно, хочу, чтобы обо мне он заботился, щедро отдавал себя отношениям. Чтобы он меня как бы опутывал собой. Мне нравится, когда из-за меня «дерутся» мужчины (в переносном смысле). Мне очень нужно все это чувствовать, знать. Я не могу уважать мужчину в достаточной мере, если он не может проявить себя так, как я описала выше. Рано или поздно я просто скатываюсь в какое-то пренебрежение партнером, если он вот НЕ такой. Мне очень нужно ощущать вот это. Эту его заботу и при том нежелание с кем-то делить, физическое воздействие, силу. Это все я ценю в мужчинах. То, что он может позволить мне быть слабой и беззащитной, а он защитит меня от всего мира и никому не отдаст. А желающих отнять – отправит в нокаут. связка БЭ (отношений, желаний в отношениях, уважения, любви и т.д.) с ЧС, фактически отношения преломляются через призму ЧС и ЧС, в свою очередь, рассматривается в сфере отношений

Я тоже, это что-то внутри меня.. само как-то. В общем только ежовые рукавицы мне прописаны, никаких няш-мяш!

Не-не-не, желание совсем запереть в клетку, ограничит круг знакомств, деятельности - это уж слишком жестко. Я мб красочно расписала, но зато дала представление, что я жду от партнера.
Я не очень покорная, мягкотелая и т.д. Я буду сопротивляться, думаю )) Но это все и распаляет. Это как бы и есть.. борьба и все такое. Я не готова отказаться от своей деятельности, товарищей, работы и т.д. ради этого. Тем более я не могу отказаться от Личности.
Блин, ты мне нравишься, ты точно не мужчина? :DDD аххаха)

Так вот в уныль и не надо влезать, если влезать, то эта уныль так разрастется у меня, что все еще виноватыми останутся, надо просто вот сжать в объятиях или что-то такое. Ну все, что ты говоришь, я хочу увидеть в мужчине.

Бжжж! :3

Мне кажется, что я провоцирую на ревность, потому что мне вот так не показывают, как ты делаешь "Ты мне дорог, и я тебя никому не отдам...". А так хочется блин этого!
Что я могу сказать кроме "Я сошла с ума, я сошла с ума. мне нужна она, мне нужна она"?  :DDD

PS я тебе безумно благодарна, что ты мне показала, что такие люди вообще есть, что они не только в кино, а вот реальные живые.. ходят )) У меня прямо настрой вверх куда-то улетел, мне сейчас так уютненько стало внутри себя в своем мирке. Типа есть такие люди, которые вот! Вот же они

Есть, есть! Нас таких много)) У меня проблема с другим - как найти вас))) И с тем, что из-за такого поведения я очень часто начинаю буквально "душить" любовью, подавлять собой другого человека, когда меня становится слишком много.

Да, я понимаю. Это я к тому, что есть люди, кот. тащатся от таких жестких ограничений и принуждений. И чтоб их, и чтоб они))

Ага. Вот еще важный пунктик. Люблю, когда сопротивляются))) Вообще очень важно, чтобы я именно добивалась человека, завоевывала его долго, тяжело, пробивалась буквально к нему, чтобы меня проверяли на прочность этим, сопротивлялись, и в тоже время продолжали как бы невзначай провоцировать дальше, манить за собой, что ли) Только для начала меня надо заинтересовать собой.. mudcor в своей ветке правильно описала процесс сближения виктимов и агрессоров. Когда виктим задает направление, и делает мельчаший, незаметнейший первый шаг, кот.. и начинает всю историю. Мне важно, чтобы ко мне хорошо и тепло относились, заинтересованно, но держали на дистанции первое время. Иначе я думаю, что неинтересна, и сама не стремлюсь заинтересоваться)

Ес, йа женщинЪ

Ой, с этой частью у меня самые большие проблемы и есть) Я что влезаю, что не влезаю, чувствую себя неловко. А еще все ж разные! Кому-то реал надо не стесняться дать пинка, а кого-то надо ласково и заботливо выводить из этого состояния, иначе он еще больше начинает загоняться и думать, что его не любят. У меня есть подруга, кот. вот никаких пинков не нужно, только покормить))), обнять, успокоить как-то (но не сюсями), и показать, что ее не отдадут, не бросят. Твердо, жестко, не не агрессивно. показать.

Офигеть... Прикольно... Не мое, конечно, но по-своему, наверное, классно))
Я подумала, что у меня так даже не получится (не смотря на многомерную минусовую ЧС), да и в отношении себя такое поведение ощущалось бы несколько дискомфортно.
У БС-ника другой взгляд на мир - покорять мужчин, мир и вообще кого угодно надо красотой, а не силой! )))

Еще по анкетке

Тут исказила, на самом деле я не просчитываю время (ну не считаю остановки, сколько ехать надо в 1 остановку), например, когда я еду в новое место, я думаю "ну хватит часа", и укладываюсь обычно. У меня бывают промахи только когда пробки в городе. Еще могу опоздать на встречу, если она реально не очень существенна, но обычно чудным образом все остальные опаздывают еще сильнее. Недавно такое было: я засиделась за компом, вроде пора выходит, но я подумала чуть позже вытащиться.. ну опоздаю чутка, так вот я приехала, а подруги мои все еще ехали.
Обычно являюсь минута в минуту, но иногда испытываю стресс из-за пробок. Мне вообще тяжело, когда независящие от меня обстоятельства меня УДЕРЖИВАЮТ, из-за этого нервничаю. (ну вот как перед госами). Если еду не на важную встречу - то нервяка нет, хотя и опозданий тоже почти. Опоздания других людей не особо люблю.  Как-то так.

Ну, я все-таки не всегда проверяю по телефону наличие - раз. Я реально не могу оценить, как на мне сидит одежда, выгляжу ли я нелепо. Мне может понравиться, но это может быть и нелепым. Ну вот кросы я купила, удобные, но розовые.. я прям даже не заметила, ну розовые и что? Их же просто носить. Бывают фейлы.

Уточню: если я знаю, что событие случится, то нервяка не будет. А если я не знаю, случится оно или нет, и оно реально важное для меня, то могу и понервничать (пример - поездка на госы, я не знала, успею или нет, но успела, во что верила).

какой? :О

Нравится послушать, мне нравятся несколько ее песен очень. В музыке я склонна к эклектизму, вообще люблю слушать ее.(Это я уже к тому, что стиль музыки любимой у меня определить невозможно). Кстати, до лет 18 я ее вообще не слушала(музыку), годам к 20 у меня появился плейлист в 200-300 песен, сейчас он в несколько тысяч, на вскидку могу вспомнить песен 500-600 очень нравящихся. У меня музыка под все настроения есть, при чем я очень акцентирую внимание на тексте. Многие люди говорят, что у меня на каждый случай жизненный есть песня/стихи, которые интерпретируют это состояние/положение дел.

вот эти песни нравятся у канцлера:
Канцлер Ги – Кантри Артемиса Энтрери
Канцлер Ги – Романс о тоске
Канцлер Ги – Тем, кто сводит с ума
Канцлер Ги – Другу
Канцлер Ги – R.-R.

Если думаю о Канцлере, то почему-то еще вспоминаю Йовин и Тэм Гринхилл
Мне нравятся очень:
Тэм Гринхилл и Йовин – Инквизитор и ведьма - меня прямо очень тронуло в свое время
Йовин – Бастард

Вот