Люди из прошлого (Страница 3 из 3)

Был у меня друг, с которым мы жили в разных городах, виделись на каникулах, а в остальное время переписывались. И вот однажды перед тем, как мне нужно было уезжать, произошла некрасивая ситуация, в которой меня выставили в неприглядном свете. Ситуация, конечно, некрасивая, но предательством я это назвать не могу, да и вины своей не видела, но обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понимала, КАК он это увидел через кривое зеркало, и как это его обидело, но увидеться и поговорить не было возможности. Я ему написала (тогда еще обычное такое письмо в конвертике), ответа не дождалась, подозреваю, что он и читать не стал. Через год заезжала проездом - не застала. Через какого-то его знакомого попросила передать ему мой номер - мне передали, что он не взял. Труба в общем. Вот так прошло года 3, меня мучила обида и досада от потери друга, а так же от невозможности объясниться, от того, что в его глазах ситуация выглядела не так, как было на самом деле. Потом я нашла его в соц.сетях наконец, и написала. И поговорили. И долго-долго общались, и все выяснили, и так легко стало!)) И он даже попросил прощения со своей стороны за то, что повелся на всю эту хрень. Мы до сих пор дружим, только все так же по переписке (хотя я переехала жить сюда, а он теперь наоборот уехал отсюда)), иногда заезжает в гости проездом. В общем я ни разу не пожалела, что настояла на своем и написала вернулась из прошлого.

Еще у меня есть очень тяжелые воспоминания со времен старшего школьного возраста. Тогда я "потеряла" двух своих подруг. Причем об одной я жалела, хотя и мириться не собиралась, и своей вины не видела. Мы обе были жертвами одной ситуации. А вот на другую была очень глубокая обида, ее я как раз считала виноватой. Так вот первая подруга сама первая мне написала, извинилась, и я тоже извинилась, и была очень рада, что она нашла ко мне подход и сделала этот шаг к примирению. Мы больше не виделись с тех пор, но поддерживаем общение в сети, как-будто и не ругались. Конечно, это уже не дружба, но все же. Сейчас вообще редко общаемся, но уже не из-за обид, а просто время и расстояние делают свое дело, но камня на душе в любом случае уже нет.
А вот вторая как-то раз мне написала. Причем я была просто ошарашена ее сообщением. Она написала что-то вроде: "Привет, есть желание пообщаться?" Меня это вогнало в такой ступор. Во-первых меня аж трясло, во-вторых я даже не нашла, что ответить. Ответить "Да" - это было не совсем верно. У меня не было желания общаться как ни в чем не бывало. Ответить "Нет" - тоже не совсем честно, мне все же было бы интересно послушать, что она может мне сказать. Я зависла в обдумывании ответа. Но по большому счету я ожидала, что она как-то иначе начнет разговор. Но этого не произошло, пока я думала, думала, решала, могу ли я простить и все такое - она удалила свою страницу. Больше ничего не писала. Я так решила, что значит не больно хотела. Если бы хотела - подобрала бы слова. У нее теперь новая страница, и я заглядывала и смотрела, но писать не собираюсь. Хотя зла в общем-то не держу, наверно. С другой стороны иногда думаю, что возможно мне ее объяснения и не нужны, т.е. так я уверена, что все те неприятные моменты из-за нее, а если бы она нашла себе оправдание и все мне объяснила, и я ее оправдала, то на кого бы я тогда переложила вину? На себя?

Так же не так давно я написала одному человеку, с которым 10 лет не общалась, целое письмище, объяснилась в своих переживаниях, попросила прощение за все со своей стороны. Мы возобновили, хм.., мнимое общение, он сказал, что никаких обид и все такое. Но на самом деле с его стороны было больше пакостей, и я ожидала, что последуют ответные просьбы прощения - этого не произошло. Как следствие и отношения не наладились, ну и камень никуда не делся. Видимо, о потери этой дружбы жалела только я. В одностороннем же порядке ничего не разрешилось. Больше не трогаю. Я бы и так не стала лезть с дальнейшим общением, но хотелось как-то развеять обоюдные негативные воспоминания.

Так больше вроде и нет никого, с кем остались бы нерешенные разногласия, но иногда могу просто просматривать странички, смотреть фотки, наблюдать за жизнью людей, в чьей жизни меня больше нет, и кто возможно обо мне даже не вспоминает, но никак себя не выдаю.

Не считаю, что кто-то лучше живет, чем я. Просто у всех своя дорога. Так же не считаю, что мое присутствие в чьей-то жизни улучшило бы ее, или мою жизнь. Просто иногда жалко терять людей из-за глупостей. А если разошлись спокойно - то ничего не тревожит. Отпускаю.

Разрыв отношений в дружбе, любви и т.д. в своей жизни почти всегда делаю я, поэтому я никогда не жалею об этом. Я просто ощущаю, что я переросла человека, что я развиваюсь быстрее, что я иду в другую сторону, что человек делает мне неприятно, но меняться не собирается и т.д., и при долгой потере интереса к человеку в связи с вышеописанными ситуациями, я просто разрываю связь (в каждом случае по-разному: кого-то игнорирую, с кем-то меньше и меньше говорю, кому-то прямо говорю "не хочу с тобой больше общаться" и т.д.).

В моей жизни была пара молодых людей, которые рвали со мной отношения сами. Один в меня влюблен был, он сам перестал со мной общаться, игнорировать начал, хотя мне было с ним порой интересно, хотелось пообщаться, но он игнорировал, ссылаясь на занятость, юлил, убегал от разговора, я ощущала, что ему тяжело от того, что я его не люблю, но все равно настаивала на разговоре, и он шел порой на контакт, но потом ему было хуже, депрессии и все такое, так что так или иначе он стал мне отказывать в контакте вообще. А я что? Я взяла и плюнула, и как-то особо и не тянет. (Вообще я понимаю, что ему, наверное, просто очень тяжело меня любить и общаться, зная, что никакой взаимности не будет. Кстати, при этом я себя не чувствую совсем виноватой в том, что, несмотря на его страдания, я все равно настаивала на своих желаниях говорить, общаться и т.д. Я скорее думаю, что он болван, раз не может справиться со своими чувствами, ну или хотя бы прямо сказать, что общаться не хочет). С другим молодым человеком отношения мы рвали не один раз: и я, и он. До сих пор общаемся, до сих пор где-то внутри близки друг другу, хотя это уже закрытая история.

А так окончательно разрываю отношения обычно я сама. Например, у меня есть еще один поклонник, с ним мы сейчас очень хорошо дружим. Он года 3-4 назад влюбился в меня, чему я способствовала в принципе, ну он мне понравился изначально, и я как-то вот вскружила ему голову. Но он оказался совсем не тем, кто мне нужен, поэтому я его записала в свои  «друзья, товарищи». При этом переставала общаться с ним на полгода где-то пару раз, игнорировала, отдалялась, потом возобновляла отношения. В этих отношениях черту я пока что не готова провести, я ощущаю их полезность для меня, ощущаю комфорт, мне они не мешают,  а когда мешают, я спокойно их откидываю, ни о чем не жалея.

Вообще не раз в жизни из-за такого отношения к людям получала о себе описание «раскидываюсь людьми». Наверное, это действительно так, в большинстве случаев люди для меня вовсе не ценность. Мне не составляет труда при надобности в таких ситуациях извиниться или попросить прощения, но это очень редко бывает искренним, скорее жест, который порой положено совершить, чтобы пойти дальше. Искренне я жалела о чем-то и просила прощения только вот с тем товарищем, с кем мы не один раз рвали отношения друг с другом. Больше таких людей я не помню в своей жизни. (Родители не в счет, конечно, я тут о всех других людях).