Интересный взгляд на формирование ПЙ-типа (Страница 1 из 4)

У меня всегда была первой Эмоция))), в раннем же возрасте проявилась не то Ф, не то просто сенсорика (про выбор вещей и еды), активная очень была Логика. Т.е. в детстве раннем была что-то вроде ЭЛ**/Э*Л* .Воля всегда была стабильняком-среднячком)))

В жизни никогда не считалась особо с чужим мнением. В детстве была просто до безумия любознательная, могла болтать без умолку, меня иногда мама пыталась заткнуть "Ира, можешь помолчать немного?". Но это вовсе ей не помогало. С моей 1Л совпадает, я всегда была уверена, что я умная, в раннем детстве мне даже в ум не приходило, что кто-то может быть умнее меня. Я всегда ощущала, что я знаю всегда больше, понимаю всегда лучше, я - это тот человек, который знает, что действительно, а что нет. Конечно, я не все понимала в силу возраста, поэтому спрашивала об этом у взрослых, искала книжки какие-то на темы, о которых мне взрослые не рассказывали, в итоге у меня годам к 6 уже была очень четкая картина мира. Дело в том, что и родители с детства растили меня "умной девочкой", которая очень умная, умнее всех, у меня в мыслях никогда не возникало, что я могу думать неправильно (ну вот в детстве.. лет до 6-7 точно).

Еще что-то вспомнилось, что к концу школы я думала, что я конченный просто урод физически, что со мной вообще любому человеку будет противно общаться. До сих пор проскакивает порой у меня это. Из-за этого мне было порой даже сложно выходить в магазин, я думала, что людям неприятно со мной общаться, потому что я неприятный внешне человек. То есть у меня поехало совсем что-то куда-то по Физике. Потом я пошла на курсы английского лет в 20, и у меня был чертовски красивый учитель английского, он австралиец, лет на 15 меня старше. И я помню, что мне было очень тяжело что-то сказать на английском с ним, потому что он смотрел на меня, и я терялась, думала все время, что он такой красивый, общительный, а я такой ущерб уродский, наверное, ему так неприятно смотреть на это все. И я сидела и тупила, хотя в принципе у меня не было когда-либо каких-то жестких проблем с английским. Потом я начала говорить, заставляла себя просто не думать о том, какая я уродина, то есть я приходила на урок и говорила себе "ты не будешь думать об этом", вот так на волевом усилии я это поборола. А потом так вышло, что он написал мне перед Новым годом что-то, пригласил меня в кино, и мы внезапно стали встречаться. Я так год где-то с ним и встречалась, но мне всегда было рядом с ним очень стыдно, что я страшная, а он такой симпатичный. И один раз я ему это даже сказала, он очень удивился, спросил, кто мне такие глупости в голову вбил, сказал, что я прекрасная во всех своих проявлениях. И как-то мне стало так сильно легче тогда, с тех пор мне действительно очень сильно полегчало в этом плане. Но иногда вот.. я разговариваю с красивой женщиной и мужчиной.. и.. мне все равно бывает стыдно, то есть это чувство порой просыпается до сих пор и кричит изнутри меня "Ох, какой красивый человек рядом с тобой, а сейчас он смотрит на тебя, уродину, да-да, уродину". Но сейчас оно проскальзывает разве что.

А статейку эту я читала, когда только первый раз познакомилась с ПЙ Вышла там Пастерначком-Газалишкой. Потом были тестики, с этим же ЭВ**, ну а потом этот форум

Мне приятно, но я все равно им не верю.

У меня просто такая... отрада, что ли, случается. Я прям купаться готова в этом чувстве Ощущение, что словно камень с плеч упал. И тогда действительно начинаешь себя лучше чувствовать, когда тебя.. нууу принимают так, что ли)) Самая лучшая мотивация меняться во внешности - позитивная мотивация, одобрение Я оживаю, начинаю вести себя более свободно и шустро, и тут же хочется сменить имидж/прическу/подтянуть форму, причем, без негатива и всякого "надо". Просто легко и приятно всё

Кстати, у меня вот это тоже было.. как раз в 3ий переломный момент. Я все время так хотела найти себе подругу, иметь "лучшую" подругу, что это была какая-то упоротая цель прямо, меня постоянно подставляли, предавали, использовали. А я только рыдала, рыдала, рыдала, чувствовала себя ужасно, при чем все время думала, что меня стесняются из-за внешности, ну и из-за того, что мама мне не покупала модных вещей, как покупали другие мамы девочкам. Вообще я была достаточно доверчива, за что очень много огребала. Дружеских связей за 24 года я так и не взрастила. Когда было надо - меня жестко обрывали в этом желании, уничтожали прямо. А сейчас люди ко мне тянутся, но я уже другой человек. Для меня уже дружба - это что-то глупое, для меня это все уже какое-то бессмысленное, то, на что я не собираюсь себя растрачивать, я не собираюсь переживать из-за каких-то друзей сейчас, я действительно в свое время настрадалась, теперь меня это очень мало волнует. Выросла - стала язвой, высокомерной, смотрю на людей сверху вниз, как на говно смотрю, никто не достоин моих чувств теперь. 

Нет, никогда. Я на всю жизнь думаю, что я никогда не буду такой же красивой хотя бы как все мои ровесницы. Что я всегда хуже. Я аутсайдер в этом плане. Меня вообще очень сложно убедить в том, что я красивая. То есть, если мне это просто скажут, то мне будет приятно, но при этом я не поверю. А если внезапно развить эту тему, можно получить от меня эмоциональный разряд в голову, я как начну доказывать, что я конченый урод. Это вообще трындец.. Я честно предпочитаю избегать таких тем, я не говорю почти о косметике, об одежде, почти не покупаю себе одежду, а косметику - никогда. Я искренне считаю, что мне уже ничего не поможет. И тут со мной спорить бесполезно, я просто буду всегда выбирать позицию антагониста. А если бы мне какой-либо молодой человек из тех, с кем я была, умудрился сказать не то, что я красивая, а то, что во мне что-то не так, то я бы приложила все усилия, чтобы заставить его эмоционально пострадать. Я бы заставила ревновать, могла бы игнорить, ударить по другим каким-то вещам, унизить, вообще бросить, назвать "немужиком". Короче у меня тут есть проблема с этим делом. Я предпочитаю об этом почти не говорить. Я внутри себя переживаю бывает, что я урод, но мне нужно просто "перегореть" по этому поводу, потом в норму возвращаюсь и забываю на какое-то время.

Я во всем "одобрении" по физике вижу издевательство ))

Вообще со всем моим детством и всем таким.. лично для меня неудивительно, что у меня 3В)

НН, ого.. Спасибо Извини, если случайно задела больную тему.

Да, у меня все не так критично, но в целом оч близко. Блин. Пытаюсь теперь понять, есть ли у меня обратная связь по Ф таки, или нет... Пожалуй, верно будет так.
Мне нравится Самой оказывать человеку помощь по Ф, не нравится получать обратную связь для себя. Негативная ос при этом вообще уничтожает, а позитивная - как придется. Если пришлась хорошо, я нереально классно себя ощущаю, очень счастлива