Воля ещё с до-детсадовского возраста. В наших с братом начинаниях я была всегда лидером, заводилой, инициатором (брат подстраивающаяся Воля, и он фактически был моим первым последователем). Во дворе организовывала друзей, придумывала, во что мы будем играть, составила из них отряд для войнушек, сама была командиром, придумывала планы, дисклокации и т.д. Часто таскала кого-то с собой на прогулки, на какие-то вылазки. Составляла квесты всякие. Например, нам надо пойти туда, пройти такой-то маршрут, пролезть там-то и дойти туда-то.
Причём, мне не приходило в голову, могу я это делать или нет: мне казалось, что раз у меня есть идеи, которые я хочу реализовать, то я могу это делать просто по факту, а другие люди будут мне помогать, потому что как иначе. Ну и потом, чего людским кадрам зря пропадать.
Например, могла прийти к друзьям и сказать - "собирайтесь, мы идём в поход", собрать вещи какие-то, бутербродов на всех, и повести их куда-то. Или, например - "вот тут хорошее место, тут будет наш замок/дом/укрытие, мы будем тут делать то-то и то-то".
Вообще, для меня с раннего детства, сколько помню, обычным делом было обращаться именно так - "идём", а не "а не хочешь ли пойти?"
Плюс, ещё было то, что почти никогда о своих задумках/планах заранее никому не говорила (только если участие этих людей было технически необходимо, так как без них я бы не смогла что-то сделать или куда-то пойти, в силу малого возраста, например).
В общем, обратной связи по Воле у меня не было с тех пор, как я вообще начала себя осознавать, пожалуй.
Что касается Эмоции, то, вроде, упоминала на этом форуме, что склонялась, было дело, к 3Э. Были эмоциональные проблемы, именно такие, которые описываются у третьей функции. То есть, то полное отрицание эмоций у себя, неуверенность в праве их проявлять, убеждение себя, что это нецелесообразно, и вообще нежелание развивать в себе эту сферу, а потом какие-то срывы, выплески и т.д. Очень помогала сильная ментальная ЧЭ, благодаря которой я могла, невзирая на какие-то проблемы, правильно и вовремя перенаправлять и преобразовывать свои эмоциональные состояния нужным образом. Плюс, так как я хорошо разбираюсь в своих внутренних состояниях, я всегда знала, чем вызваны те или иные эмоции, и могла нужным образом повлиять либо на эту взаимосвязь, либо на тот внешний фактор, что был замешан.
Но так как все эти проблемы появились уже в достаточно взрослом возрасте, а в детстве проблем с эмоциями не было (они всегда выражались уместно и адекватно ситуации с учётом потребностей по возможности всех окружающих людей), то я склонна считать такие проблемы, скорее, какими-то остаточными проявлениями подросткового возраста. Сейчас всё уже вернулось в норму, так что я больше не отношу это к типологическим признакам. По сути, у меня никогда не было мотивации по Эмоции, был просто временный неадекват, а это меньший по достоверности типологический признак.
Вообще, в моей семье ни у кого нет и не было 2Э. Думаю, это повлияло на то, что именно у меня она сформировалась. У меня было достаточно сильное стремление подстраиваться под чужие эмоциональные состояния, да и интерес к ним всегда был. Видимо, мозг таким образом и выработал необходимый инструмент, чтобы удовлетворять эти потребности.
Логику я начала осознавать много позже, уже, пожалуй, в школе, когда окружающий мир активно стал требовать от меня её проявлять (учёба, например). Мотивация появилась как-то сама по себе, уже во время процесса. Я часто задумывалась о том, почему у меня столь сильное стремление учиться на отлично, например. Если бы мне задали этот вопрос, я бы не смогла ответить. Даже когда мне было сложно или скучно, я всё равно старалась это делать, причём, настолько хорошо, насколько это вообще для меня возможно. Я бы могла ответить - просто хочется, наверное. Ведь, честно говоря, я не особо сильно верила, что только отличники бывают успешны в жизни, даже, наоборот, это вообще не гарантия успеха, как такового. Но всё равно что-то побуждало учиться хорошо.
Помню один момент из раннего детства (прямо совсем раннего, задолго до школы). Один из моих родственников при мне сказал кому-то из соседей, что я глупая. По-моему, мне тогда и пяти лет не было. Или было не больше шести. И меня это настолько сильно поразило и огорчило, что помню до сих пор. Причём, тогда, будучи маленькой, я не могла понять, что не так, почему "бомбануло". Теперь, в сознательном возрасте, я понимаю логичность этой реакции. В раннем детстве у меня был такой же уровень интеллекта, как у любого среднестатистического ребёнка. По сути, оценка моего интеллекта, скорее всего, была продиктована исключительно какой-то эмоциональной реакцией моего родича, отнюдь не объективной. Но подсознательно меня это задело.
С тех пор меня никто ни разу в жизни не называл глупой, наоборот, часто хвалили (ну, как отличника не хвалить-то), а сейчас сказать такое обо мне никому и в голову не придёт (ну, как бы, это очевидно, я думаю).
Я не знаю, возможно, одного маленького неадекватного замечания в раннем детстве хватило, чтобы развилась именно третья Логика, но это было в очень раннем возрасте. В сознательном, как только я пошла в школу, я больше ни разу за всю жизнь не усомнилась в возможностях своего интеллекта. Поэтому у меня, собственно, 3Л проявляется в процессе и мотивации, а неуверенности по ней особо никогда не было и нет. (Да и вряд ли уже может появиться). Кстати, были люди, которые считали меня 1Л, настолько у меня сильная уверенность в Логике, которая транслируется вовне.
Мм, что сказать по Физике... По ней меня хорошо и заботливо обеспечивали с самого детства. При этом вышло так, что даже когда случались очень сложные материальные времена (под которыми я подразумеваю, буквально, "нечего есть"), я это переносила совершенно спокойно. Не ныла, что хочу есть, не просила, просто ждала, когда появится, зная, что меня никогда специально не оставят без физической заботы. Так что я делила пакетик растворимого кофе на три части, пила разбавленный кофе и радовалась факту его наличия. Ну, собственно, что меня одевали и кормили почти до взрослого возраста, я уже где-то об этом писала. Я не помню, чтобы я в детстве хоть раз задумалась о том, что мне есть, во что мне одеться, как мне выглядеть и т.д. Я даже на стрижку всегда ходила с кем-то и по чьему-либо совету или наущению. В этом мне было проще и удобней полагаться на других.
Кстати, анализируя своё прошлое, я удивляюсь, почему у меня 3Ф не развилась. Просто очень много пинали именно по Физике. По идее, так как это то, с чем часто было, скорее, никак, чем хорошо, в отличие от той же Логики, по которой всегда было отлично, то какие-то траблы должны были развиться именно тут. Ну, или хотя бы процесс или обратная связь. Но вот как-то не случилось. Как было индиффирентно, так и осталось.
Завидую оригинальным в этом плане человекам.
Если готов до столбняка возиться, ну что ж...))) Короче, здесь проблем нет.
Потом все же решила докупить кашу в пакетиках. Оказалось вкусно. Всё, кроме пива)))) Вонючее какой-то попалось. Когда кончилась каша и кальмары - продолжила жить на чае и.. ну.. не помню, ну вродь 1 йогурт в день там таки был)) А так таблетками наедалась.
Ну, чтоб вот прям ощутилось. Что это? Отсутствие эмоц. поддержки? Там мне по Воле может если только попасть, что в процесс решения проблемы не хотят включаться))), а вообще - найду тут же новый объект для манипуляций. Как-то посмеяться над творчеством? Ну да, можно. Но я забуду быстро. Хм... А что же еще?))) Выставить на посмешище мои любовные чувства? Мне кажется, такое любому будет неприятно... А далее - уже зависит от того, кто, как и зачем))