Интересный взгляд на формирование ПЙ-типа (Страница 3 из 4)

Вот! Мне тоже так кажется, что емть изначально что-то "такое", а потом уже особо сильное влияние окружающей действительности)))

Какая жесть! У меня такое было, но в смягченном виде (издевки над внешностью, как ни странно, были от неквалифицированных врачей). Вообще не представляю, какие титанические усилия нужно над собой сделать, чтобы преодолеть ТАКОЕ!

Вот я тоже - пока не могу как-то адекватно с собой связать. Но тут ещё дело в моих скромных познаниях по Психософии.

А вот у меня наоборот... Мама всё время "пугала", что мне нужно интеллектуально развиваться, быть умной, иначе - попаду в плохую компанию, умные люди не захотят со мной иметь дела, если не получу нормальное образование - буду "дном" (она не так говорила - но суть была та же). Короче - учиться, учиться и ещё раз учиться! )) Ей-то легко было говорить - она была круглой отличницей, любимицей всей школы, а вот я - что-то совсем другое. Причём она не считала меня глупой, и к моим проблемам с точными науками относилась с пониманием, но была уверена, что эти постоянные "подстёгивания" будут мне на пользу... Но - не скажу, что она не была права, всё таки на меня это действовало (хоть и напрягало, всё время я боялась быть глупее чем...) По крайней мере я училась отличать "плохие" компании от "хороших" - и что нужно делать, чтобы не быть "дном"!
Сейчас у меня тоже это проскакивает - часто боюсь показаться глупой, необразованной, тупой.

Ну, мне кажется, что глюки по БЛ связаны со способностью что-то сопоставить, а ЧИ - со способностью увидеть возможности, когда по Л - вообще с мышлением.

Спасибо. Но я ненадолго.

Я уже не помню, как именно я это пережила. Помню, что меня уже отвели к психиатру, поставили диагноз БДР и Циклотимию, выписали кучу таблеток, которые частично должны были превратить меня в овоща. Я дома матери сказала, что пить ничего не буду, если она купит - я выкину. Я приняла решение, что я должна пройти это все сама и как можно быстрее. На усилии воли просто. Заставила себя не думать о всякой дурноте, по-другому и сказать не могу. Я просто поняла, что если я не социализируюсь быстренько, то мне наступит долгая и беспросветная хана. Еще мне очень помогло "геймерство", я впадала прямо в недели геймерства. Я играла часами, сутками, могла не есть почти, мало спать, но играла очень много. То есть это был один из моих приемов - абстрагироваться от реальности, уйти в другие миры, что очень хорошо помогало.
Еще достаточно забавно. В то время я почти каждый день читала одно и тоже стихотворение, которое впоследствии стало гимном моей жизни:

Вот такие человеческие поступки всегда вызывали у меня восхищение! Имеется в виду - когда человек понимает, что он сам должен бороться со своими проблемами, не пытаясь переложить их на плечи окружающих или на какие-то там левые обстоятельства-причины. То есть - активно противостоит "враждебной среде"...
Меня самой, к сожалению, надолго не хватает, я могу впадать в уныние... Правда из него тоже стараюсь выходить самостоятельно, не ожидая "чуда с неба". Если сама загнала себя в угол - значит и выпутываться нужно самой, не ожидая что кто-то подаст руку...

Да нет, конечно же, я так не думаю
Просто заметно, что тебе не особо интересны чужие процессы по Эмоции)

Тут дело в том, что как такого "отгорания" и нет. Есть постоянно что-то либо "ровно горящее", либо "мерцающее", либо "тлеющее". И либо какие-то внешние факторы, либо ты сам - могут это либо "приглушать", либо "раздувать". Или, как вариант, пытаться сделать одновременно и то, и другое, и вот тут уже идут всякие сложные ситуации, возникает противоречие.

Да, это хороший способ. Но мне вот, например, редко помогает. Только если постоянно, в качестве терапии, это мусолить и мусолить. Но в моём окружении не так уж много людей, которые способны провести такую терапию, более того, я, скорее всего, всё равно буду увиливать, так что такие эксперименты я и не провожу) Мне интересней чужие эмоции разбирать, чем свои

Ахах, прикольно!
Кстати, у меня тоже есть вот такое - "вокруг так много потенциально симпатичных людей, что сложно выбрать, в кого же влюбиться, ну, то есть, можно выбрать любого, но надо решить, по каким параметрам выбирать")) Но у меня это происходит не потоком и не порывом, а как бы размеренным, продуманным планом, скорее.

А ЧЛ - это какие действия, не физические?)

Может быть, из-за одномерной ЧЭ? У меня, получается, встал на место тройки как раз тот аспект, который требует активного задействования именно одномерной функции.

Любопытный момент. У меня вот как раз низкие и высокие противостоят между собой, а 1-3 и 2-4 связаны друг с другом более тесно.

Аналогичное отношение. Воспринимаю эти комплименты, скорее, как комплименты не мне, а моему телу. Но при этом я умею разделять, например, что человек таким комплиментом хотел выразить именно хорошее отношение, сделать мне приятно, или же это ничего более, чем любование внешностью, без какого-либо внутреннего отношения. И вот к последнему я тоже как-то равнодушна.

У меня по Логике, кстати, тоже высокая самооценка. Я была отличницей до десятого класса, а в последнем разленилась, но тоже как-то особо не парило. Несмотря на то, что мне нравилось хорошо учиться, у меня не было именно глобальной самоцели.
Если бы меня сейчас и в школе кто-то бы назвал тупой... ну, я бы, скорее всего, списала это на личные мотивы человека. То есть, видно, когда человек говорит это, чтобы обидеть или насолить. Потому что считать меня тупой на полном серьёзе, я считаю, невозможно просто.

А вот касательно нормативов по физкультуре - было и такое, аналогично. Я думаю, может ли это проходить по ценностной ЧС? Меня огорчал просто сам факт того, что я слабее остальных. Например, изначально я очень плохо прыгала. То есть, вообще плохо, результаты были сильно низкие. Ну, и я поставила себе каждый день тренироваться во дворе в прыжках, и в итоге натаскала себя до хорошей оценки. Естественно, получив оценку, я сразу же прекратила тренировки

Да нет, всё нормально, это вполне естественное отношение и 2В к этому явлению
Тогда, в детстве, такие проявления действительно имели значительный налёт простодушности, ведь в детстве мало задумываешься о том, что, да как, да почему, да что из этого будет. Просто делаешь то, что хочется, и так, как нравится)
И потом, возможно, что мне просто ещё повезло с окружением. Не припомню такого, чтобы кто-то активно не соглашался с моими предложениями или моим лидерством. Вроде бы, всем нравились те идеи, которые я предлагала, ведь, по моей логике, если бы это было не так, они бы не согласились, бунтовали бы, высказывались бы против, а они этого не делали. Не знаю, как бы я, будучи маленькой, отреагировала, если бы кто-то против меня взбунтовался. Скорее всего, так же, как и сейчас - "Ну не хочешь, не играй с нами, никто не заставляет".
Ну, а с возрастом появились различные механизмы социализации и более многогранного и разнообразного взаимодействия с людьми, не такого прямолинейного, как в детстве. Плюс, должно быть, просто включилась Эмоция, которая постоянно стремится, чтобы всем было хорошо, а если людей заставлять что-то делать против их воли, большая вероятность, что хорошо им не будет. И вот это детское "Почему они не делают так, как я сказала, я же лучше знаю, как надо?" - проявляется вовне более деликатно, более демократично, более тонко, что ли. И абстрагированность. То, что я - отдельно, а другие люди - отдельно. Понимание, что они уже не продолжение меня, а отдельные цельно-комплексные системы внутреннего взаимодействия, такие же, как и я. Но мне это нравится, ведь это куда интересней

Жесть... Мне аж не по себе как-то стало.. Блин. Вообще не могу представить!! Для меня это что-то мучающее получается, как трясина, от кот. не получается избавиться((( Особенно, если эмоции еще и негативные будут. Кошмар

Так тут дело-то уже постфактум - родилось нечто сильно-чувственное, а к кому - вопрос))
У меня так бывает. Кажется, что втюхнулась в одного перса, а на деле, когда эмоция перерастает в осознаваемое Отношение, что можно таки тщательно обмозговать, получается, что в другого. Или, что это и не влюбленность никакая не была, а как бы... ну, очарование личностью, прям вот оч оч сильное. Повлияло она, личность эта, на мое состояние, взбодрила, успокоила ли.. Дала короче то, чего мне сильно не доставало. А еще такое случается отходняком после периодов истощений) Когда я здоров, душа таки требует позитивного стрессика, и включается *почти*рандомный выбор объекта. Душевные порывы недолговечны, пока острая нужда не пропадет.

Ну как зачем!! Это же интеллектуальная оплошность, ну как на посмешище себя выставить. В общем, мне такие штуки не по приколу, онли с близкими, кто меня давно знает. Они просто уже в курсе такой умственной инвалидности и нелепости, что не столь стыдно)

Да, мне тоже так кажется... Но я все равно хз, как отличать