Лина. Сны и не только

Итак, сны за последние дни в хронологическом порядке. Первый сон по ощущениям немного "фу", но я выложу, полезно преодолевать внутреннее отторжение.

02. 03
Мне снилось, что я с одноклассниками одной из школ на уроке физкультуры, мы бежим длинную дистанцию. Нас кто-то подгонял, и все бежали очень быстро, я понимала, что не стоит спешить так, потому что потом можно выдохнуться, и не переживала, что я бегу за другими, ведь в конце дистанции все еще может измениться.
Потом мы остановились и шли шагом, - проходили мимо теннисных кортов, кажется, они назывались "престиж". Я помню там мою одноклассницу - Д. и ее маму (обе неприятные, в детстве я одно время дружила с этой Д., но ее мама как-то это не одобряла, потому что мои родители в то время меньше зарабатывали. А сама девочка со временем превратилась в копию своей мамы. И оказалось что у нас разные ценности. У нее это деньги, шмотки, клубы и т.д.).
Так вот в детстве эта Д. действительно занималась теннисом, и я ей слегка завидовала, потому что понимала, что у моих родителей  финансы не позволяют, точнее они бы нашли деньги, но я не хотела их грузить. А сама Д. несмотря на возможности занималась с ленцой, постоянно пропускала тренировки, и в итоге забросила.

Так вот проходим мы во сне мимо кортов, и я вижу, что пустой сдвоенный корт сейчас открыт (во сне он почему-то казался самым дорогим), и играет там Надаль. Я говорю, что хорошо, что этот, очень дорогой, корт не пустует (и правда я этому рада во сне). И что-то еще добавляю с видом знатока, хотя понимаю во сне, что я же не занимаюсь теннисом, но как будто делаю вид, что и в теме, что я равная. С чувством внутреннего удовлетворения, что я теперь "не ниже".

Потом мы подходим к какой-то горе, и большая часть одноклассников уже выдохлась. У подножия я вижу свою бывшую лучшую подругу из класса - О. и оставляю ей сундук (или ее с сундуком, понимая, что она не пойдет выше, а я пойду), а сама карабкаюсь выше вместе с этой Д. и еще одной девочкой.
Мы оказываемся перед какой-то открытой дверью, причем Д. стоит внизу, перед дверью, а я сижу на самой двери, наверху, катаюсь на ней. Из открытой двери выходит толпа афроамериканцев, и я думаю, а как же нам пройти? Но тут потом рассеивается, эта Д. легко проходит в дверь, и я за ней, спрыгиваю с двери, на которой каталась, и она меня спрашивает: "Ну что, сладко я тебя покатала?". Мне становится как-то противно, реакция "фу", как будто в этом какой-то сексуальный намек, и я сначала просто втыкаю, но в итоге ничего не отвечаю.
В итоге мы оказываемся на Хрещатике (центральной улице в Киеве), и у меня чувство, что я ничего не боюсь, мы бежим, добегаем до места, где нас ждет еще одна бывшая одноклассница-подруга.
Мне как-то весело, я понимаю, что это все, больше никто сюда не дошел, и теперь наконец-то можно бежать, и пусть это соревнование, но можно бежать в свое удовольствие.
Я скидываю вещи там, чтобы бежать налегке.
Эта третья девочка спрашивает - ну что, теперь соло? (в том плане, что каждый бежит как хочет), мы соглашаемся, и как-то так весело.
У меня внутри какая-то такая уверенность в себе, я знаю, что тренировалась, и могу пробежать лучше всех, но даже если не выйдет, то меня во сне это не беспокоит.

Сон 05.03
Мне снится, что я живу в универовской общаге, и что у меня украли ноут (ноут у меня, кстати, в реальности украли).
И одна вроде как одногруппница (почему-то думаю во сне, что она гриффиндорка, а затем она превращается в Джиллиан Андерсон внешне, которая мне нравится) дает мне свой ноут, еще дает мне свою одежду и косметику, предлагает пользоваться. Но одеждой и косметикой я не пользуюсь, думаю во сне, что это чужое.

И тут к нам в общагу приходит другая одногруппница (в жизни она мне неприятна, она холодная, завистливая, расчетливая, с неприятным взглядом, и без объяснений удалила меня из друзей в соцсети, поэтому подозреваю, что я ей не нравлюсь, причем активно не нравлюсь, она вечно смотрит на меня с ненавистью, особенно после моих отлично на экзаменах).

Во сне она дружит с той девочкой, которая мне дала ноут. И когда она видит меня в комнате, то приходит в бешенство, и уже не сдерживает свой негатив, спрашивает прямо:
"Что тут делает эта сука?", - указывая на меня.

Подходит и просто выключает мой ноут, хотя я там пишу какую-то работу.
Я офигеваю и говорю, что ведь моя работа пропадет. Она отвечает, что я сама виновата, что у меня украли ноут.
Я спрашиваю с отчаянием: "в чем я виновата?"
После этого я сижу на кухне и плачу, вижу тараканов возле батареи, пытаюсь убить, но не могу, нет сил как будто и скорости движений, я думаю, что вот тараканы развелись после маминого отъезда

Я сижу и думаю, почему эта одногруппница меня так не любит, почему удалила из друзей.
Советуюсь с девушкой, которая дала мне ноут, она на моей стороне. Она просит меня принести черный лак, я несу.

Тут опять появляется та девушка, которая меня ненавидит, и спрашивает, указывая на меня:
"Эта сука все еще здесь?"

Почему-то я в этот раз не молчу, а отвечаю ей:
"Это ты убери свой вонючий нос отсюда" (типа это не ее дело, здесь я или нет).
Она офигевает от моей наглости и говорит
"Это твой еб*чий нос..." и замахивается на меня тазиком, который у нее в руках.
Я пытаюсь увернуться и просыпаюсь.

Потом я повторно засыпаю и вижу продолжение этого сна.

Как будто мы пытаемся уладить этот конфликт при помощи медиации, во всяком случае у меня эта потребность есть, я не против.
И вроде как руководство вуза этому способствует. Но при попытке медиации мы не слышим с ней друг друга, каждый настаивает на своей правоте, и на то, что это вторая сторона виновата. Я разочарована и не понимаю, почему они не поговорили с нами по отдельности, почему все так (ведь мы вроде как психологи). Но тем не менее у меня сохраняется потребность этот конфликт разрешить.

Позже во сне я рассказываю маме об этой неудаче, она спрашивает, кто проводил эту медиацию, я говорю почему-то, что моя прабабка (которая кинула маму с наследством). Мама спрашивает, не сдохла ли она еще.

Мы сидим на улице и я вижу эту прабабку, ей 18, и она гуляет с маленьким мальчиком - моим дедом. Мимо проходит та самая одногруппница, которая меня ненавидит, она теперь с мужем и ребенком, она видит меня и что-то говорит опять. А мама ей отвечает "шла бы ты отсюда", как бы защищая меня.

После этого сна я расстроилась. Вот эта неприятная девка на Тень похожа, так ведь? По сути она взывала к моей ответственности за все происходящее. И у меня так и не вышло с ней договориться, хотя я пыталась... Зато я опять скатилась к материнскому комплексу, - защита со стороны мамы. С другой стороны, сама попытка медиации с Тенью - вероятно, это не так уж и плохо.

6.03
По ощущениям этот сон мне больше понравился, потому что я если не поставила маму "на место", то приблизилась к этому.

Сначала мне снилось, что я просыпаюсь в своей комнате, но там стоит такси и внутри сидит какой-то мужик. Мне надо переодеться, и я начинаю делать это, прикрываясь. Это не особо удобно, и я думаю, что, наверное, можно было бы под одеялом одеться. Типа почему я так не сделала? Но потом думаю, да пофиг, и спокойно уже одеваюсь, типа пусть смотрит. Реально пофиг.

Потом я оказываюсь в каком-то другом городе, на встрече, там мои знакомые, моя любимая, ее муж, еще Мэгги там, еще кто-то с типируем ру.
Мы сидим в каком-то артхаусном баре в подвале, и тут я понимаю, что моя мама тоже туда приехала (из другого города, на мою встречу). Меня это бесит, но я стараюсь спокойно реагировать. Она с кем-то общается, я тоже общаюсь с теми, с кем мне интересно.
Потом нам приносят счет, когда все расходятся, я вижу, что она не расплатилась, и хочу заплатить за двоих, но не могу посчитать сумму, путаюсь, считаю раза 3 с начала. Потом Мэгги мне помогает наконец-то разобраться со счетом, я оплачиваю, выхожу на улицу.

Уже поздно, поздний вечер, но тут моя любимая говорит, что она сегодня не против погулять еще, до глубокой ночи. Я думаю, что для нее это нетипично, но не хочу упускать шанс (хотя я думала во сне в этот вечер уезжать домой, и вроде как с мамой мы должны вместе ехать).
Я выбираю любимую и еду ее провожать, говорю, что еще вернусь через пару часов (понимая, что ради этого я готова остаться в городе и даже терпеть какие-то неудобства, но домой не хочу).
Я еду к маме и думаю, что вот маме надо купить билет, но сама я скорее всего не поеду с ней назад сегодня. Не успею, если поеду к любимой еще раз (а это важнее).
Я встречаю маму и говорю, что нам надо добраться до метро и тогда она приедет на вокзал и благополучно окажется в поезде. Мне важно ее "посадить" на метро. Она мне говорит, что типа чего я не сказала другим, что я живу с ней и еду домой. Я отвечаю, что не буду с ней жить и говорить этого (во сне ее предложение воспринимается, как наглость. Я думаю "еще чего!")

Мы заходим на станцию, но оказывается, что это не станция, а какое-то учреждение, я захожу с другой стороны, и тоже неудача. Я никак не могу попасть в метро, и никто не хочет говорить, где оно и как пройти.
Вот так я бегаю, ищу вход на станцию, понимая, что скоро поджимает время, скоро ее поезд.
Обхожу еще раз здание станции метро, там люди в национальным костюмах говорят, что тут выставка украинского искусства, и не говорят, как пройти к платформе, хотя я уверена, что знают.
Но в итоге я все же иду внутрь, мама идет где-то за мной, я просто ломаюсь в разные двери, и в итоге все же нахожу людей (не местных, подумала во сне, что они из Москвы), которые говорят мне, как пройти в это чертово метро, что это можно сделать прямо через кабинет, где сидят какие-то чиновницы, стоит открыть дверь за их столом, и там выход в метро.
Я вижу терминал, где можно распечатать билеты, и говорю маме - иди распечатай билет, а потом пойдешь туда - указываю на дверь, ведущую к метро - я проверила, что там есть выход, и садись на поезд.

А сама выхожу и направляюсь к любимой, понимая, что мама успеет на поезд, а я наверное нет, но мне и не надо, я готова остаться в этом городе с любимой, и рада, что отправила маму отсюда. Хотя может первоначально я и сомневалась, оставаться ли в этом незнакомом городе или поехать домой (что воспринималось как более привычное), но решила рискнуть.

В реальности есть весьма известная пьеса с таким названием. И ее автор, М. Метерлинк, действительно умер очень давно (сейчас интереса ради поискал в Wiki, узнал, что в 1949 году).