Типирование Ms.Mushroom (Страница 1 из 3)

1. Есть ли у вас предположения о собственном типе? Хотя бы в каком каталоге или среди каких линеек искать?
Понимаю, что это бы значительно облегчило задачу, но совершенно не разобралась в этом деле
Только почитала описание Василиска от Клыка, и многое похоже, кстати. А кое-что нет. Похоже: хрон.гастрит, про сон может быть (надо точно знать, что значит расстроенный), терморегуляция, наверное, тоже (без причины может бросать в жар, большую часть времени мёрзну, даже если остальным тепло, в целом могу себя норм чувствовать, но руки/ступни/нос холодные), взгляд и улыбка, про ответственность тоже похоже (но может типа "частично"). В негативе больше раньше варилась, сейчас умею этим управлять, но случается всякое. Про логику и эмоции сложно сказать. Может, была пара случаев, когда делала глупости "отключив чувства". Про формулировки тоже сложно сказать, вроде бывает. Фазы, наверное, тоже можно проглядеть по ходу всей жизни. Кстати, как часто они меняются, или это не важно?

2. (Осторожно, лёгкий сарказм.) Допустим, я пришёл на экскурсию в психушку. А там вы. Как вы докажете мне, что вы псих? smile Какие странности отличают вас от других людей?

Кое-что из этого, может, и не такие уж странности, но:
1) мне нравятся специфические телесные запахи
2) бывает, что мое выражение лица меняется в зависимости от того, о чем я думаю, что себе представляю, или что читаю (это реже), и мимика при этом довольно выраженная, подозреваю, что это может странновато выглядеть со стороны.
3) у меня есть совершенно ненормальная тяга к конспирации и сокрытию каких-то определенных вещей, обусловленная, скорее всего, желанием контролировать то, какой образ меня складывается у окружающих. При этом я могу не скрывать каких-то вещей, которые могли бы хотеть скрыть какие-нибудь другие люди. То есть, я не пытаюсь придерживаться "безупречного" образа или одобряемого в социуме вообще или в определенном кругу.
4) всё заранее не запланированное вызывает у меня негативную реакцию, особенно если это "незапланированное" довольно близко по времени. Это может быть даже просьбой сходить в магазин, когда я на это не настроена, и это слегка, но испортит мне настроение. Что-то более "глобальное" испортит настроение сильнее. Я очень тяжела на подъем (с исключениями, когда я в особом настроении/раскачалась на долгое время вперед из-за необходимости часто куда-то выходить или ездить), поэтому могу очень долго сидеть дома, если мне никуда не надо. Вот из-за этого некоторые люди переживают, всё ли со мной в порядке
5) я постоянно издаю звуки -- хлюпаю или пержу ртом (:lol:), и много чего подобного, не знаю как это описать, напеваю мелодии, периодически проговариваю бессмысленные буквосочетания -- конечно, всё это сильнее проявляется при общении с людьми, особенно близкими, или когда я наедине с собой дома, но иногда это прорывается наружу и в общественных местах. туда же отнесу постоянную бессмысленно-развлекательную подвижность -- пританцовывание, различные повторяющиеся движения, хождение туда-сюда при ожидании транспорта/раздумьях/разговора по телефону и т.д.
6) во мне есть многое от параноика, включая периодические бредовые мысли/ощущения о чтении мыслей и слежки за мной у меня дома, а также о том, что какой-нибудь предмет пошевелится, пока я не буду на него смотреть, что заставляет меня какое-то время пялиться на этот предмет. При этом я осознаю, что это бред и фантастика, но мысли очень навязчивые.
7) боюсь спускаться вниз по длинному эскалатору (в смысле просто ехать на одной ступеньке, когда эск. реально длинный и расстояние от меня до след. человека велико), хотя конечно приходится (ужасные моменты), и по ступенькам вниз тоже спускаюсь очень осторожно, желательно ухватившись за поручень, вообще не знаю откуда это взялось (раньше такого не было, так что я даже не знаю, важна ли эта инфа для типирования)
8) у меня экстаз от обычных прогулок на улице при более-менее хорошей погоде, я всё рассматриваю и ощущаю на себе солнце/ветерок, и слушаю все звуки -- шелест листьев и шарканье ног по асфальту, звуки от машин и дороги и всё такое прочее -- реально КАЙФ, будто обдолбалась. Но работает только наедине с собой.

3. Был ли какой-то период в детстве, после которого ваша личность резко изменилась (возможно, со здоровьем вместе)?
Бывало, что у меня менялось самоощущение и мировоззрение, первый раз в 8-9 лет, наверное, потом в 11-12, в 13-14, в 15 было что-то переходное, потом в 17-18 (тут и поведение немного изменилось, в связи с ростом уверенности и самооценки), в 19 уже начало формироваться мое сегодняшнее самоощущение-мировоззрение, при этом стала спокойнее и настроение стало более-менее стабильным (до этого оно было ужасно нестабильным, особенно как раз в 17-18 лет, по-моему, с утра супер-энтузиазм и маниакальность, вечером уже умертвие). Когда я читаю свои старые записи или сообщения, мне кажется, что их писал какой-то другой человек.

4. Расскажите про здоровье (особенно интересно: давление, ВСД, повышенное внутричерепное давление, водянка головного мозга, гастриты, щитовидка/поджелудочная/прочие гормоны, нерегулярные/слабые месячные),
Вроде мне ставили такой диагноз как ВСД, хронический гастрит, с гормонами есть проблемы. В детстве и подростковом возрасте простужалась как минимум раз в сезон, сейчас довольно редко.

5. самооценку раньше и сейчас,
В детстве самооценка была адекватная, по-моему вообще никак себя не оценивала, хоть меня и часто хвалили, считая меня умной, талантливой и типа благородной/справедливой. Меня это не смущало, воспринимала как должное, по-моему, но при этом не считала себя лучше других.
Из-за неблагоприятного взаимодействия с определенными людьми в детстве, в подростковом возрасте (начиная с 10-11 лет) у меня была уже подпорченная самооценка, выражающаяся в том, что я ожидала неприязненного ко мне отношения по умолчанию. И в половине случаев (а может и в большей?) я действительно либо производила неприятное впечатление на людей поначалу по ряду опр. причин, либо же ко мне так и относились (всё время). Хотя я не знаю, относится ли это к плохой самооценке? Вообще я была довольно странной и зачуханной, но при этом чувствовала себя в целом гармонично и никак не оценивала своих качеств характера. Вот плохо стало лет в 12-13 на почве очень неудачных дружеских отношений (из-за неуверенной в себе подруги-манипуляторши, которая вдруг уверовала в себя и села мне на голову), стало больше недовольства собой (а может это было влияние подросткового кризиса), стала критично относиться к собственной внешности. Лет до 17 самооценка часто скакала туда-сюда, но в целом была заниженной, мне кажется. После школы стала подниматься, возможно даже присутствовала наигранная самовлюбленность и бред величия (но именно наигранно), с 19 лет всё нормально с редкими приступами хандры, которые могут сопровождаться небольшим самоедством, но вот именно самоедство еще реже. Вообще я довольна собой не смотря на то, что ничего особенного не делаю

6. мимику (подвижная, неподвижная и т. д.),
Очень подвижная, иногда лицо застревает на двух выражениях -- брезгливости (соответственно когда мне брезгливо и противно) и сосредоточенности (которое окружающими воспринимается как жутко хмурое и мрачное).

7. осанку (может, даже мышечные зажимы какие-нибудь знаете — спина, поясница, шея и т. д.),

Сколиоз, но не серьёзный. Могу держать спину прямо, но в расслабленном состоянии она кривовата. А че за зажимы? Иногда ловлю себя на том, что зачем-то приподняла плечи или напрягла жопу

8. как у вас устроено настроение,
Оно у меня устроено так, что я в принципе сама могу его менять, за исключением отдельных случаев. И менять я буду его по собственному желанию в первую очередь. Но это еще не говорит о том, что я не зависима от внешних причин в этом плане. От меня зависит скорее то, насколько я зациклюсь на определенном состоянии. Раньше часто зацикливалась на негативе и была самой настоящей drama queen. Еще бывает так -- прочитаю/увижу/услышу что-то мне неприятное, и дальше вроде ничего, но через какое-то время чувствую, что что-то не так, какой-то неприятный осадок имеется, как-то тухлее-мрачнее стало без видимых причин, и тогда начинаю перебирать в голове, что это вызвало и как-то отвлекаться от этого. Хотя раньше ничего с этим не делала и не очень замечала, что могло повлиять/не хотела обращать на это внимание. Бывает, сама же раскачиваю в себе агрессивное настроение. Нормальное для меня состояние -- приподнятое настроение.

9. как вы переносите недосыпы,
По-разному -- если меня будят для чего-то, то настроение у меня мрачное/раздражительное (если ранний подъем не был запланирован заранее -- в таком случае будет унылая обреченность), всё время буду думать о том, как хочу спать, полдня или весь день буду как сонная муха, но это еще не значит, что я лягу пораньше, а не так, как привыкла. Если встаю сама, даже если бы еще поспала, даже если спала всего часа 3 (но встать в конкретно время очень важно), то в принципе переношу более-менее легко, поначалу может слегка гудит голова, но быстро прихожу в норму и могу быть даже очень энергичной хотя бы полдня. Еще чередуются периоды, когда хочется спать часов 10-11, а когда достаточно пяти часов для того, чтобы выспаться. Но раньше это было больше выражено + связано с сезонами (меньше часов летом).

10. много ли у вас друзей и кто они для вас,
Нет, немного. Для меня это люди, с которыми я могу быть полностью (почти полностью? ) откровенной и в полной (почти полной) мере проявлять всё то, что описано в "странностях" в пятом пункте. Люди, с которыми мне весело, и чьи недостатки и какие-то раздражающие мелочи я переношу сравнительно легко, в то время как те же вещи у какого-нибудь слабознакомого и/или малоприятного человека оттолкнули бы. Не пытаюсь насиловать труп дружбы в том случае, когда отношения потеряли актуальность, что-то пошло не так, я изменилась или еще что. Ну еще есть приятели и просто приятные мне люди, с которыми так или иначе взаимодействую. Это могут быть совершенно разные люди  и мое взаимодействие с ними разное.

11. как проходило ваше детство (чем подробнее, тем лучше),
Меня все обожали, потому что от меня исходило множество позитивных эмоций, и в целом я была непроблемным ребёнком. Это если говорить обо мне в дошкольное время. Практически всё время я была с семьей. У меня есть родные старшие брат и сестра, и много двоюродных братьев и сестер, большинство которых, на самом деле, таковыми не являются, и вообще кровно со мной не связаны. Но долго объяснять. Больше всего я общалась с ними, с другими детьми только на даче и в дет.саду. С детства не любила, когда кто-то навязывался мне, могла специально уединяться, вообще было комфортно наедине с собой, нескучно, находила себе занятие. Но я не была замкнутой. У нас еще постоянно гости были, или мы сами ходили в гости, было много всех.
1-2 первых дня в детсаду были ужасными, мне было 5, наверное растерялась в незнакомом месте, где были какие-то новые непонятные требования, и поразило отношение воспитательниц и вообще взрослых -- безразличие и грубость, по-моему столкнулась с этим впервые. Постоянно внушали вину за какие-то мелочи. Некоторые дети вели себя непривычно для меня -- неадекватно, нарушали личные границы, отдельные зачем-то поступали как-то гадко просто из вредности, это всё было новым и пришлось привыкать, как-то с этим справляться.
В начальной школе хорошо училась, была отличницей, ставили в пример всем остальным. Тогда в общем и стали хвалить за всё -- за учебу, рисунки, в принципе практически за всё, что я делала, лет с 8-9 отмечали, что я гораздо взрослее и серьёзнее сверстников. Посещала много разных кружков, но нигде надолго не задерживалась, потому что часто ожидаемое мной не сходилось с реальностью. Вообще, возможно, вся эта похвальба вылилась в мой "комплекс отличницы". Во-первых, я привыкла к тому, что я "в числе первых", если вообще не первая, во-вторых, ко мне, конечно же, предъявлялись более высокие требования. Но из-за этого я не стремилась и дальше учиться на отлично (после 5 класса только по определенным предметам были высокие оценки, в остальном средние и херовые), а просто соответствовать определенным требованиям (чаще внутренним) или корить себя за то, что не соответствую. Позже это вылилось в перфекционизм. Лет в 8 стала больше уходить в себя, практически не проводила время с одноклассниками на переменах в игровой комнате или на улице, сидела одна в классе и читала или думала о своем, или говорила о чем-то с одним конкретным человеком. Для некоторых детей, с кем общалась раньше, резко стала занудой. Стала размышлять о вопросах мироздания, стали интересны темы религии, смерти, мировоззрение было мистическое какое-то. Почти не играла с детьми (за исключением двоюродной сестры и подруги), не смотрела мультики в присутствии кого-нибудь другого лет с 9-10, считала что это ДЛЯ ДЕТЕЙ В то же время, лет с 7-8 я стала оставаться на даче одна, без родителей, а с другими родственниками (которые на самом деле не родственники), и это негативно на меня повлияло. Почему-то взрослые очень критично ко мне относились, будто я им не нравилась сама по себе, была какой-то неправильной, до сих пор не понимаю причину. Причем, как я уже где-то упоминала, меня напрямую не оскорбляли и не унижали, это всё было довольно тонко для детского восприятия, поэтому у меня появилось внутреннее чувство, что я действительно какая-то бракованная. В их присутствии у меня был постоянный психологический дискомфорт. И другие дети (которые старше меня как минимум на 3 года) иногда тоже придирались ко мне по мелочам или объединялись "против" меня и как-то подъебывали, ничего серьезного, воспринимала как тупость, но сам факт напрягал. Лет до 7-8 мне папа читал вслух, хоть я, конечно, и сама могла. Приятно про это вспоминать. Вообще читать нравилось.
В 9 лет меня отправили в санаторий в Крыму, это худший момент из моего детства. Просто адовый. Впервые так далеко от дома и от знакомых людей, впервые столкнулась со всяким говном от других людей и была к этому неподготовлена. После этого стала замкнутей и чувствовала себя некомфортно в обществе, например, на следующий год перешла в новую школу и новый класс не вызвал у меня никакого энтузиазма, чувствовала себя как во враждебной обстановке. Хотя скоро более-менее привыкла, даже самый неуправляемый и дерзкий хулиган был ко мне расположен. Лет в 9-10 еще стала слушать всякий рок, может это тоже на меня повлияло как-то. Маму ужасали перемены во мне, а мне кажется, что она требовала от меня слишком многого и не могла снисходительно отнестись к каким-то вещам. Про маму в следующем вопросе распишу подробнее. Здесь скажу, что чувствовала себя как-то скованно из-за нее, будто не имею права на ошибку и какую-нибудь глупость, должна быть "хорошей девочкой". Хотя прямо контроля и наказаний не было, как это бывает у некоторых. Но вообще это больше касается начала подросткового возраста, 11-12 лет.
Впервые влюбилась в 10 лет, дальше были и другие влюбленности, в моих фантазиях всё было очень драматично и серьезно При этом я даже не думала о том, чтобы что-то возникло в реальности, я чувствовала себя непривлекательной (но меня это не тревожило). Проще было общаться со старшими, при общении со мной у них случался когнитивный диссонанс. Довольно рано стала сексуально озабоченной вот и всё, наверное.

12. отношения с родителями и прочими родными раньше и сейчас
Отношения с родителями в детстве были очень хорошими, мне уделяли достаточно внимания, но всё-таки обидки у меня имеются. Из-за того, что я была одна на даче, когда меня там клевали, и из-за того, что меня отправили в тот жуткий санаторий, хотя я не была гипер-общительной и не могла тогда еще нормально постоять за себя. В целом у меня сохранилось чувство, что родители не относились серьёзно к моим переживаниям в детском и подростковом возрасте, но при этом со стороны мамы требовалось, чтобы я делилась своими переживаниями. А заканчивалось это обычно обесцениванием. Именно в подростковом, в детском я, кажется, особо ничем и не делилась таким. Может, мне еще сложно было что-то осмыслить и вербализовать. В детстве папа проводил со мной много времени, читал мне даже когда я уже сама умела, рассказывал мне всякое, у нас была крепкая связь. После он будто никак не участвовал в моей жизни. В том плане, что мы практически никак не взаимодействовали, иногда мне казалось, что я его чем-то раздражала. Начиная лет с 10-11. С мамой я чаще общалась. Мама любила влезть в мои личные вещи и почитать всякие записи. Так она находила мои тетради с собственными матерными и пошловатыми стихами, песенками и комиксами (лет в 11-12), и была в УЖАСЕ, и конечно не смогла об этом смолчать. Мне это кажется глупым. Я считаю, что подобные вещи нормальны для подростков, это такой этап взросления (возможно не у всех, ок), и это не повод паниковать. Она и позже читала мои дневники, и снова была в УЖАСЕ, особенно из-за какой-то злобной записи про нее и папу Она еще удивлялась, что я примерно с того времени почти перестала с ней чем-то делиться и доверять ей. Что, по-моему, вполне естественно, учитывая упомянутое выше. Были еще какие-то резкие реакции на подростковые глупые поступки, которые мне не кажутся серьезными (по сравнению с чьими-то другими). Я всегда была довольно осторожной и здравомыслящей, поэтому вряд ли бы я могла сделать что-то такое прям стрёмное. К тому же, на меня было сложно повлиять, поэтому не было и угрозы "дурной компании". Так что, снова-таки, я ощущала, что будто не имею права на ошибку, меня раздражало такое отношение и недоверие ко мне. Позже в подростковом возрасте я еще критично относилась к родителям, зацикливалась на их недостатках. Сейчас отношения хорошие. Практически никакого негатива. С обоими общаюсь, смеемся, всё ок. Может, какие-то моменты напрягают, но это как в любых отношениях.
Отношения с родным братом и сестрой всегда были очень хорошими, не смотря на разницу в 7 лет (они старше). Некоторые люди удивлялись тому, что у нас всё так позитивно. И сейчас они хорошие. С остальными родными отношения нейтральные, некоторые мне приятнее прочих, с некоторыми не хочется пересекаться.

О, еще могу добавить, что с родителями такая штука -- мне кажется, что всё-таки у нас висел какой-то негласный запрет на проявление негативных эмоций. Мое возмущение, раздражение по каким-то причинам, протест и прочее воспринимались как Дерзость, хотя у нас не бывало скандалов, и я, как мне кажется, вела себя в целом довольно сдержанно. С начала подросткового возраста маме не нравилось видеть меня мрачной, она хотела, чтобы я сразу говорила, что у меня не так. Я же далеко не всегда вообще хотела это обсуждать (у меня и сейчас так), а когда я рассказывала (это обычно была какая-то внутренняя проблема), мама не понимала и обесценивала это. Такое и до сравнительно недавнего времени происходило, когда она обнаруживала меня плачущей в комнате. Вроде как жалеет и утешает, но вместе с этим щипцами вытягивает из меня причину, хоть я и не хочу это обсуждать, а дальше снова-таки идет непонимание и перевод темы на себя -- а вот мне тоже бывает плохо. В итоге я будто еще и виновата в своих эмоциях, потому что другим, оказывается, тоже нелегко и другие тоже плачут (а я не знала!), либо же потому, что на самом деле мне просто нужно сделать то и это, и тогда всё будет ок (начинаются какие-то дурацкие советы не в тему). По типу -- тебе плохо, не видишь ни в чем смысла, ничего не хочешь делать? -- Так сделай так, чтоб было хорошо, найди смысл, делай что-нибудь!! Папу очень напрягает, когда я злюсь и не скрываю своих эмоций, причем злость направлена не в его сторону в большинстве случаев. Вообще не выносит этого. Поэтому я подозревала в нем Бальзака, типа маломерный ЧЭ хотя не факт. В общем, я сознательно училась свободно выражать свои негативные эмоции.

13. и географические перемещения вашего тела в детстве (до 9 лет).
Глобальных перемещений не было, разве что совсем немного в пределах страны.