Типирование Viento

Еще про детство расскажу чуть-чуть.
С 3 по 7 класс у меня была близкая подруга, одноклассница. Вообще, я никогда не проявляла инициативу в общении, никогда не начинала отношения с кем-то первой. И в этот раз как-то получилось, что мы стали общаться скорее с её подачи. И общались, пока она не перешла в другую школу в 13 лет.
Когда я вспоминаю эту дружбу, я иногда прихожу в недоумение. Мы были очень разными. Достаточно сказать, что по типологиям она была ФЭВЛ (блин, агапэ) и что-то типа СЭЭ. Часто начинала со мной ссоры, такое ощущение, что она как-то энергетически подпитывалась от конфликтов. В классе она тоже любила создавать разборки, меряться пиписьками с классной "элитой". Мне было плохо в наших ссорах, но как-то и в голову не приходило прекратить общаться. Не знаю, наверное я боялась потерять единственную подругу, что ли? Помню, когда мы как-то возвращались из школы с еще парой одноклассников, она меня оскорбила, как-то обидно обозвала. Я это "проглотила", причем я не помню, чтобы я на нее сильно обижалась из-за этого. Потом она извинилась передо мной, а мне вроде этого и не нужно было. Ну просто я понимала, что она вот такая, и всё. Потом еще был случай, когда я слышала, что она обо мне говорит другим обидные вещи, чуть ли не обзывает по внешности. Мне тоже как-то было не особо обидно. Ну, я понимала, что друзья так не поступают, и скорее всего догадывалась, что наши отношения дружбой можно назвать с большой натяжкой, но меня это как-то не особо волновало... Мы вместе ходили в кино, обсуждали какие-то вещи, зависали друг у друга дома, и меня такое положение вещей устраивало. Видимо, у меня просто были снижены требования к окружению...

Ms.Mushroom, ну вот у меня как-то так тоже было. А ЭСЭ-ЭФВЛ у меня уже следующая близкая подруга была)) С ней как раз отношения были намного ближе и теплее.

Оффтоп. Тоже вспомнила прикольное
Когда мне было года 3, я замечала,что многим детям доставляет удовольствие прыгать по лужам, а мне не разрешали
И вот однажды поздней осенью мы собирались в гости, меня нарядили в новое пальто, сапожки, мама еще собиралась, а нам с папой сказала ждать уже на улице такси
Ну и, называется, оставь ребенка с папой)) Точнее с интуитом))
Он о чем-то задумался, а я с удовольствием погрузились в огромную и давно меня манящую лужу
И при этом энергично заработала руками и ногами, изображая Лебедушку из недавно прочитанной сказки
Когда мама вышла и увидела это я так и сказала в свое оправдание, что я же Лебедушка

А я вспомнила, как отец повел нас с братом на выставку (мне 5, ему 3 года).
Месяц был -  февралеапрель такой. Но не смог найти ботинки брата. Поэтому надел на него мои сапоги. А мне надел свои. Надо ли говорить, что мы еще из дома не успели выйти, как я потеряла один из сапогов. Отец заметил это только через 3 часа, когда мы шли с выставки обратно.))

Жесть... Отец такой стереотипный интуит, конечно)

Еще, когда мне было почти 5, мы переехали в Волгоград. В том городе у родителей не было знакомых вообще, и я как-то это тоже осознавала. Что у нас там никого нет. Там я тоже ходила в детский сад, помню мы с папой ездили туда на трамвае. 

Помню, что перед подъездом сидели бабушки на скамейке, и я вроде бы понимала, что с ними положено мне здороваться, но с другой стороны, что-то внутри мешало, казалось почему-то, что они недоброжелательно ко мне настроены, и я никак не могла себя заставить сказать "здравствуйте". Какая-то внутренняя неуверенность в отношении людей ко мне в первый раз мне в этом вспоминается.

Ну и в этот период ярко стал проявляться мой комплекс неполноценности. Я почему-то считала, что я хуже остальных. Помню, шла по какому-то чужом двору, там играли дети и одна девочка приветливо, с улыбкой позвала меня в их компанию. А я в этот момент почувствовала стеснение и отказалась, мне просто как-то не верилось, что вот меня готовы принять в игру на равных, хотят со мной общаться. Точнее даже, как будто опасалась, что в процессе игры откроется, что на самом деле я совсем не такая, как они, и не достойна, что ли, с ними играть. Не знаю, откуда сформировался такой комплекс. В садике меня до этого не гнобили. Но мне как-то живо запомнились моменты, когда взрослые обращали внимание на мои недостатки, отсутствие способностей в чем-то, даже на внешние изъяны. Часто это как-то неспециально, походя говорилось, и наверняка они не понимали, как это у меня всё откладывается и фиксируется. Просто не понимали, как важно некоторых детей хвалить.

Помню, мы с родителями, привыкшие к морозам, удивлялись тому, что на Новый год вообще нет снега, одна слякоть. 10 апреля, как сейчас помню, открыли купальный сезон в Волге) Было классно купаться в такую рань)

Еще у меня волгоградский период ассоциируется с длинной набережной, в конце которой стоял памятник Ленину. Идешь по набережной, Ленин всё ближе...) В руке он держал кепку, но мне почему-то думалось, что это авоська, с которой в магазин ходят))

Каких-то друзей у меня в том городе не завелось, и я, насколько помню, спокойно восприняла переезд в другой город через год.

Продолжу про детство.

Следующий город  мне был знаком – я там жила раньше какое-то время и там жила моя бабушка. Ходила в садик, социальные связи в нем были уже на порядок многочисленней и сильнее, чем ранее. Большого количества друзей у меня не было, но были всегда 1-2 девочки, которых я воспринимала как подруг и с которыми общалась чаще, чем с остальными. Да и другие дети многие запомнились. 

Мальчиками я активно не интересовалась (как впрочем и всегда)) Помню, что один проявлял ко мне интерес, мы с ним даже как-то оказались вместе в городе, не помню, как и почему.  Помню только, что он задавал мне какие-то вопросы, пытался поговорить на какие-то житейские темы, а мне было скучно и я не понимала, зачем это всё и чего он ко мне пристал) Ну, я понимала, что вроде как ему интересна, но во мне это вызывало какой-то протест и раздражение. Он принадлежал к типажу черного логика-сенсорика, такого уверенного в себе и холеного, и поэтому был мне не интересен от слова совсем. А нравился хулиган группы. Помню, его однажды наказали и посадили на стул в актовом зале, и он там сидел, такой одинокий бунтарь, ахахах)) Тогда он мне кстати и понравился)) Но ни в какие более глубокие чувства это не вылилось, ну нравится и нравится.

Как-то к нам приехала в гости бабушка, папина мама. Мы с ней пошли в универмаг выбирать мне куклу. Я всё время норовила выбрать себе куклу поменьше, т.к. папа постоянно ворчал, что квартира завалена моими игрушками (мы жили в однокомнатной). На что бабушка сказала, что купит мне нормальную, красивую куклу, а не этих шибздиков)) Куклу эту, как впрочем и других своих кукол, помню до сих пор.

Помню, мы с папой вдвоем как-то поехали на Куйбышевское водохранилище, которое было за городом. По ощущениям оно было как море, берегов не видно. Купались на галечном пляже (там есть и песочные). Под ногами попадались мелкие рыбешки, и в эти моменты было скользко, боязно и противно.  Но воспоминания от поездки в целом остались хорошие.

Вообще, с папой можно было общаться нормально, мы могли куда-то вместе ходить, но всегда было ощущение, что с ним нельзя покапризничать, нельзя перейти какую-то черту, за которой уже начнется его раздражение в мой адрес. А оно могло вылиться и в наказание, поэтому особо не разбалуешься. Такое было наверное лет с 4, а ранее он меня воспринимал как дитё и был ко мне снисходительным. Но тем ценнее были моменты, когда он выполнял какие-то мои желания или делал что-то приятное. Например, букет простых советских тюльпанов на семилетие от него я помню до сих пор.
Ну и лет до 4 мы с ним бывало играли вместе. Тогда был железный занавес и угроза ядерной войны, и я, помню, спрашивала его: "А Америка на нас не нападет?" (я реально боялась) На что он отвечал: "Да пусть только попробует, мы зададим ей жару", и еще какую-нибудь смешную рожу делал, и мне становилось спокойно)) Хотя нет, когда он шутил, меня это как раз не успокаивало, и я настаивала, чтобы он сказал серьезно, что этого не будет, а если и будет, то мы справимся)       

С мамой можно было быть ласковой, обниматься (папа не поощрял нежностей). Она никогда меня не наказывала. Я была очень к ней привязана. Помню, когда она уехала на неделю, я открывала шкаф, зарывалась носом в ее одежду и вдыхала ее запах, так скучала. Но помню также, что нашла способ ей манипулировать, чтобы получить желаемое: достаточно было довести ситуацию до того момента, когда она заплачет. Опытным путем случайно я выяснила, что после этого я получаю от нее то, что хочу, и дальше старалась действовать по этой схеме. Хотя такое вроде было всего несколько раз. Вообще, я была упрямой в детстве. 

Там у меня родился брат. Я восприняла это известие с радостью, в моем мозгу почему-то сразу нарисовался парень школьного возраста, который будет меня защищать и всё такое)) Но когда дошло, что брат будет меньше меня, особого разочарования я не почувствовала. Когда он был маленький, я относилась к нему с нежностью, с удовольствием нянчилась. Проблемы начались, когда ему исполнилось 6, и он активно начал хотеть общаться со мной, т.к. я самый доступный ребенок и к тому же старше – интересно. Но меня его вопросы раздражали, я говорила "Отстань". У меня в то время голова была забита подростковыми проблемами и какими-то мечтами, на основе прочитанных книг и не только. И вообще, в возрасте 12 лет я как-то очень прохладно и даже равнодушно к нему относилась, в связи с чем чувствую что-то наподобие вины или сожаления до сих пор. Потому что того доверия, которое было у него ко мне в тот период, и того желания общаться уже не было никогда. И я сама в нем это задавила в какой-то степени. Ну и вообще, я сейчас полагаю, что очень болезненно встречать такое отношение в таком возрасте от того, с кем ты хочешь общаться и к кому тебя тянет.   

Перед моей школой мы снова переехали на север. Перед тем, как мне пойти в первый класс, папа два раза садил меня рядом с собой и учил – в первый раз понимать время по механическим часам, второй – считать. Мне было понятно, как он объясняет, тем более я знала, что объяснять бесконечно он не будет, и старалась въехать до того момента, когда у него возникнет раздражение. Благо, его способ объяснения был мне близок и понятен.

Учеба первые пять классов давалась мне легко, я была круглой отличницей. Со мной ни разу никто из взрослых не делал уроки, как-то и так было понятно, что я всё сделаю, что нужно, а если какие-то вопросы, то обращусь за разъяснениями. Учебой я не особо интересовалась, кроме отдельных предметов. Про школьный период мне не так интересно рассказывать, там не вспоминается ничего особо примечательного.

Помню, первыми моими оценками были пятерки по рисованию. Я радостная шла домой, говорила, что получила пять. Родители спрашивали – по чему? Узнав, они сначала радовались первые пару раз, а потом тянули: "Опять по рисованию…" А я не понимала, чем пятерка по рисованию хуже пятерки по другим предметам. Хотя никогда позднее они моими оценками особо не интересовались, видимо, привыкли, что всё ок. А когда уже в старших классах было не ок, встречались двойки и тройки, они никогда мне ничего не говорили по этому поводу, а может и не знали и не интересовались, не помню. Не было культа хороших отметок. И на блестящее будущее меня тоже не настраивали, в смысле, не было культа достижений.       

Яркими моментами были летние каникулы, когда я приезжала снова в Тольятти к бабушке, мы с девчонками ездили на водохранилище, купались, гуляли вдоль берега, длинного, как морской. Автобус останавливался в лесу, по которому нужно было идти к воде. Лес был одновременно диким, заросшим, с поваленными деревьями, и светлым. Тольятти был очень классным городом в то время, красивым, зеленым, чистым и современным. Иногда ходили в кино, кинотеатры в моем представлении там напоминали заграничные – с красивыми кафе и прочим. Допоздна играли в мяч во дворе, были и другие игры – строили шалаши за домом. В общем, там было на порядок интереснее, чем в моем родном городе. Еще вспоминается кафе-мороженое, куда я ходила и одна, и с подругами, и с бабушкой. Это кафе и всё что с ним связано – одно из приятных обособленных воспоминаний того периода, до сих пор помню расположение столиков, и даже продавщицу за стойкой. Мороженое там продавалось в металлических креманках, двух видов – с орехами и с клубничным (натуральным!) сиропом. И даже недавно где-то шла, и пахнуло запахом из того кафе. Хотя специально я его не вспомню. Вообще, нередко так бывает, что встречается какой-то запах, и ты мгновенно переносишься в другое время и место. Обожаю такие моменты.

Любопытно стало, а как тогда людей обычных вычислить? У них типо совсем особенностей нет что ли?

А у нелюдей это какие причины?)) (кроме физиологии)