4X_Pro: еще одна попытка определиться с КЛ-типом (Страница 1 из 3)

Исторически первой версией была Мышь (самотипирование по описанию). Потом перетипировали в Гарпию, и эта версия тоже во многом казалась подходящей. Сейчас еще допускаю Горгулью. И  есть весьма экзотическая версия Охотника, от описания которого не подходит почти ничего, кроме того, что не могу заниматься чем-то, если это не встречает одобрения/интереса со стороны окружающих, и предоставленный сам себе, напрочь лишаюсь мотивации, начиная хаотично скакать с дела на дело.
Периодически бывают сомнения в сторону Оборотней: во-первых, также необходимо закончить все идущие в голове процессы, прежде чем отреагировать на что-то (помнится, это мою мать просто из себя выводило в свое время), во-вторых, достаточно медленно и тяжело усваиваю что-то новое. Но это можно и на психософскую 1Л списать. Чего нет от Оборотней, так это четкой связи с телом, организм свой чувствую очень плохо.

Способность реально задалбливать людей по вопросам, которые с их точки зрения являются мелочью, но для меня их соблюдение принципиально, и я реально чувствую дисгаромнию с миром, если они не соблюдаются. Скажем, если я по каким-то причинам решу, что ко мне в палату нужно заходить только с левой ноги, я реально буду доставать всех на эту тему. Вплоть до того, что "выйди и войди как надо". Причем это может быть и в спокойной форме (выйди и войди с левой ноги, иначе разговаривать с тобой не буду даже), либо в форме манипуляций (какой же ты плохой человек, что зашел с правой, но у тебя есть шанс исправиться, если выйдешь и зайдешь с левой), либо в форме физического принуждения (выталкивать всех, кто зашел не с той, обратно в коридор), либо в форме истерики с угрозами (еще раз зайдешь с правой — схвачу тебя за волосы, оттащу в туалет и утоплю в толчке!).

В детстве — нет, кроме разве что поступления в детский сад в три года, которое я воспринял как то, что меня бросили, предали.  И еще в 20 лет было очень эмоционально травмирующее событие — Декабрьская Трагедия.

Очень не люблю врачей, в поликлинике я последний раз был в 2000 году, поэтому особо ничего такого рассказать не могу. Судя по тому, что еще жив, особо серьезных проблем нет. Могу только отметить слегка пониженное большую часть времени давление, напрочь сбитый суточный ритм, постоянные круги под глазами. Плохая координация движений, особенно сразу после пробуждения, особенно если оно раннее. Скорее всего, слегка пониженная кислотность желудочного сока.

Самооценка для меня — это сумма оценки меня окружающими с некоторыми весовыми коэффициентами. В подростковом периоде (особенно в лицейские годы, с 9 по 11 класс) была очень низкой, потом, по мере смены окружения на более благоприятное, улучшалась. Сейчас скорее нейтральная, но все равно есть чувство неудовлетворенности собой из-за недостатка личных достижений, которые могли бы дать высокую.

Скорее неподвижная. Никогда не обращал на нее внимание (равно как и на чужую тоже).

Зажимы точно есть, но описать затрудняюсь. Осанка в целом сутулая, склонен наклоняться вперед.

Сильно зависит от погоды и окружающих факторов. Очень сложно управлять им самому, то есть если что-то вызвало серьезный негатив, мне потребуется как минимум час в тишине и уединении, чтобы вернуться в норму (а то и полдня). Но воздействуя извне, меня можно успокоить буквально за пару минут. Без внешних воздействий настроение стремится к некоему средне-нейтральному, переводить его в позитивное самостоятельно я не умею. При наличии достаточных причин могу почти мгновенно переключиться из состояния спокойствия в ярость (хотя не всегда знаю, как ее выразить), также возможно быстрое обратное переключение, если ярость была вызвана конкретной причиной и эта причина устранена, и приняты меры для того, чтобы она не повторилась (скажем, человек дал мне обещание так больше не деалть). Если нет, могу держать негатив долго, но вспоминать о нем только когда вспоминаю что-то связанное с этим человеком или ситуацией, в остальное время настроение будет с произошедшим не связано.

Этот вопрос лучше бы поставить перед предыдущим. Недосыпы переношу очень тяжело. Мне необходимо спать 9 часов в сутки, меньше — могу 1—2 дня максимум. Если сильно не высплюсь, становлюсь раздражительным и мрачным, особенно раздражают громкие звуки,  сильно страдает речевая функция (причем в голове мысль может быть четкой, но вот озвучить ее становится в разы сложнее), становится сложно вспомнить имена собственные и названия.

Нет, очень мало. Но это связано во многом с тем, что почти со всеми общаюсь в одностороннем порядке: т.е. человек мне пишет — я рад с ним общаться, не пишет — ну и ладно, подождем когда напишет. В детско-подростковом возрасте был почти все время один. Фактически, первые люди, которых я воспринял как "своих", на которых можно положиться, встретились на моем пути в 20 лет примерно. Друзья для меня — это те люди, те, котрые могут дать ощущение защищенности от враждебного мира вокруг, помогают к нему адаптироваться, а также источник мотивации (предоставленный сам себе, я склонен хаотично скакать с одного дела на другое, задерживаясь на каждом не более двух дней).

Самым травматичным переживанием было когда меня сдали в детский сад. Сам детский сад до сих пор остается самым мрачным периодом в жизни, но тогда отсутствие представлений о том, что может быть как-то иначе, было смягчающим фактором. То есть просто воспринималось "да, так устроен мир". В детском саду я находился в состоянии постоянного конфликта с группой, причем сейчас уже с трудом помню почему. В школе было несколько легче, там главным страхом было сделать что-то не так, вызвав неодобрение взрослых. Учился легко просто потому что проще было потратить немного времени сделать все как надо, чем  получать проблемы в виде того же неодобрения взрослых. Но люто, бешено ненавидел домашние задания с самого второго класса и до окончания школы, поскольку считал, что они нарушают границу между "я который в школе" и "я который дома". Также терпеть не мог так называемые "творческие задания" типа рефератов, ради которых надо было ходить в библиотеку или еще куда. С коллективами отношения были двух видов: либо параллельное существование с минимумом взаимодействия, либо противостояние в режиме "они пытаются надо мной издеваться, а я считаю их всех уродами, но стараюсь не особо это афишировать". Поэтому старался уйти из школы сразу же после окончания уроков, и почти все свободное время проводил за книгами или компьютером, когда тот появился.
Дома часто бывали скандалы, и были периоды, когда я всерьез испытывал страх от того, что мать убъет отца, и непонятно, что тогда со мной будет и как мне тогда жить. Еще один постоянный страх детства — это страх чем-то серьезно заболеть (и то, что это не получится скрыть от родителей).
Еще одна интересная особенность: в детстве мне казалось, что отдаленное будущее (каковым, например, для меня был 2000 год) никогда не наступит. Причем какого-либо рационального объяснения типа конца света это не имело, скорее я ожидал чего-то вроде зацикливания времени.

С матерью — лет с 10 весьма враждебные. С отцом в детстве — хорошие, но напрягало его постоянное недоверие. Оно проявлялось двояко: с одной стороны, он считал, что меня обязательно надо контролировать в плане все ли я правильно сделал, с другой — не верил в мои способности и пытался дать советы на все случаи жизни. Но часто получалось так, что его советы оказыавлись деструктивными или приводили меня в глупые и смешные ситуации. Поэтому  в какой-то момент я решил, что чем меньше он знает обо мне и чем меньше дает советов (а дает он их в жутко давящей манере, от которой хочется просочиться куда-нибудь подальше сквозь щели в окнах), тем больше у меня свободы, и стал от него все скрывать.
Остальных родственников в детстве терпеть не мог из-за того, что меня вынуждали терять выходной день на то, чтобы ездить к ним в гости (или наоборот, они приезжали к нам). Только где-то лет в 25 отношение к ним чуть поменялось, когда понял, что иногда и они могут рассказать что-либо интересное.

Всю жизнь жил на одном месте, исключением в том возрасте был только летний период, когда меня увозили загород (иногда на все лето).