Ryma

1. Есть ли у вас предположения о собственном типе? Хотя бы в каком каталоге или среди каких линеек искать?
Я точно оборотень ибо нс у меня инетрная, медленная, ригидная почти во всех смыслах. Предполагаю змею или волка-одинца, описание в целом подходит.
2. (Осторожно, лёгкий сарказм.) Допустим, я пришёл на экскурсию в психушку. А там вы. Как вы докажете мне, что вы псих? Какие странности отличают вас от других людей?
Паталогический параноик в крайней стадии, однозначно. У меня тип акцентуации параноидальный и я бы сказала что все характерные признаки проявлены у меня достаточно явно. Пока не патология, но иногда мне кажется что все к тому идет. Меня частенько клинит на всяких моментах.. Особенно это касается отношений. Мне тяжело.. нет, мне ОЧЕНЬ тяжело доверять людям. Не каким-то случайным разумеется, первым встречным обычно люди не выворачивают душу наизнанку, брюшко свое не открывают. Нет. Меня клинит когда я с человеком схожусь на близкой дистанции. Мне кажется что если я откроюсь "типа друзьям" они мои секреты разболтают, используют против меня, да и вообще друзья ли они мне? Клинит что парень будет втихую изменять и врать. На этот счет у меня нехило так рвет крышу. И это одна из причин почему у меня нет отношений. Меня изводит мысль что он может оказаться пригретой змеей на груди, ведь на лбу у людей не написано какие они, а наболтать можно что угодно. И сыграть-изобразить нужные эмоции, чувства в том числе. Можно клясться-божиться что мол люблю-не могу, делать обиженный вид и бить пяткой в грудь что "не доверяешь!", ""как ты можешь думать так обо мне?", заливаться слезами и валяться в ногах с честными-наипресчестнейшими глазами, а на деле... крутить с десятком баб, шифроваться, не испытывать ко мне ничего, использовать меня в каких-то целях, относиться прямо противоположно изображаемому.. И врать, врать, врать с "честными" глазами "полными любви". Вот мои страхи и сделать я с ними ничего не могу. Мнительность и подозрительность у меня выше высокого и если есть возможность в особо волнующих меня ситуациях, я ищу способ проверить человека. Я даже на полном серьезе думала о том, чтобы периодически таскать будущего парня/мужа на проверку на детекторе лжи, чтобы как-то унять свою паранойю. Но это же попахивает клиникой, кто ж на такое согласится, лол.
Короче, в психушке я буду хроническим невротичным параноиком, который в каждом встречном видит врага и какие-то умыслы на свой счет, видит подвох во всем и вся.
Доказывать мне что едва ли придется, ведь раз уж я клинический параноик при первом же взгляде на вас я выдам свое заключение о том кто вы (шпион/подставная крыса/ etc) и завалю кучей вопросов кто вы, что вы, зачем здесь, какие цели и т.д. 
Странностей особых нет, асоциальность-одиночковость может разве что.
3. Был ли какой-то период в детстве, после которого ваша личность резко изменилась (возможно, со здоровьем вместе)?
Ну, не сказать что резко, хотя... Для меня это были достаточно крутые перемены и все в худшую сторону. До десяти лет я жила на одном насиженном месте, все у меня было хорошо, я бы даже сказала безмятежно. Жила в достатке, проблем не знала, ходила в школу где у меня был нормальный класс. Отношения с однокашниками были если не хорошие, то нейтральные. Все было ровно, гладко, привычно. А потом случился переезд, развод родителей, новая школа с новыми людьми, отношения с которыми у меня сразу не сложились. И все это навалилось разом. У меня был жуткий стресс, дома родители собачились, дрались и делили нас с сестрой, а придя в школу мне приходилось выслушивать обзывания и шутейки в свою сторону, терпеть задирания, потому что в силу многих причин (трудная социализация и приспособляемость, замкнутость, застенчивость и пр) я не смогла поставить себя нужным образом в классе. До этого-то у меня не было проблем с одноклассниками, какие-то навыки для выстраивания коммуникаций не были нужны, в прежней школе дружба с кем-то у меня просто "случалась", с их подачи. Короче усилия были не нужны. А тут ко мне быстро прицепилась кликуха, пацан-однопартник был любителем кулачных боев. И... Все это - дом-школа слились в один бесконечный стресс -фактор. Я плакала из-за родительских скандалов, из-за гнобления в школе, из-за новой обстановки... А потом во мне начала расти злость, проснулась агрессивность, раздражительность. Из робкой, стеснительной хорошистки я постепенно превратилась в озлобленную бычку-троечницу. Стала драться, ибо быть терпилой и хавать вбросы в свою сторону меня не устраивало, стала активно участвовать в разборках родителей, принимая и отвоевывая третью, свою сторону, ибо они реально за***ли своими выяснениями отношений. Тот период длился три года и был настоящим адом. Он оставил на мне ощутимый отпечаток, если не сказать рубец. Я была как оголенный провод, вечно на взводе, вечно злая, раздраженная. Если сравнить до и после - метаморфозы были довольно крутые в общем. Я и по сей расхлебываю подследствия тех дней, ибо у меня потом еще долгие годы (да и сейчас наверно) сохранялась модель поведения как оппозиционера идущего против большинства, проявление боеготовности там где она вообще не нужна, стремление упреждающе рявкать и распугивать потенциальных врагов, чтобы ситуация тех лет не повторилась. Я размышляла на тему того, какой была бы я, не случись со мной всего этого. Ну, здоровее психологически была бы точно.
4. Расскажите про здоровье (особенно интересно: давление, ВСД, повышенное внутричерепное давление, водянка головного мозга, гастриты, щитовидка/поджелудочная/прочие гормоны, нерегулярные/слабые месячные),
ВСД  в наличии, сахар скачет, также с раннего детства у меня повышенная кислотность желудка, я ту самую трубку глотала в свое время. Приобретенная близорукость в следствии регулярного чтения при плохом освещении, кариес и пломбы, основном на молярах, задних коренных. Плоскостопие. Респираторный синдром, проще говоря одышка. Не связано с самими легкими, они у меня здоровые, это скорее психосоматическое. Приступ может начаться в любой момент на ровном месте. Проявляется как невозможность глубоко и "сытно" вдохнуть полной грудью с первого раза. Сначала идут "холостые", поверхностные вдохи, затем, зависит от степени расслабленности и сосредоточенности, получается вдохнуть полной грудью. Какие-то стресс-факторы усиливают и продлевают приступ. Из-за этого я стараюсь не бегать и не могу плавать - быстро начинаю задыхаться. Месячные начались в 12, что есть норма, цикл регулярным никогда не был, то увеличивался, то уменьшался, с погрешностью с несколько дней, несколько раз опаздывал на пару недель. Так чтобы приходили строго к дате, через определенное количество дней - почти никогда. Разве что последние пару-тройку лет погрешность уменьшилась до 1-2 дней. Также имеется большое родимое пятно в области поясницы, если это имеет значение.
5. самооценку раньше и сейчас,
Почти всю жизнь (26 лет) низкая, но за последний год произошли сдвиги в сторону ее повышения. Не за счет каких-то внешних факторов, что примечательно, а что-то вроде переориентации, сброса и переработки старых установок, убеждений, произошедших внутри.
6. мимику (подвижная, неподвижная и т. д.),
Тут мне как нельзя подходит фраза "выражение моего лица меняется только когда я ем". Ну, может не настолько утрированно, но близко в тому. Где-то 95% времени у меня абсолютно неподвижное лицо, в остальное время меняется, когда я разговариваю с кем-то близким, ржу над чем-то смешным, рассказываю что-то увлекательное и пр. Но это тоже такая, скудная мимика, шаблонная - слегка вскинутые брови, полуулыбка, широкая улыбка, нахмуренность, ухмылка, на этом пожалуй и заканчивается весь набор. Наиболее частое выражение лица из перечисленных - хмурое, в остальном же, как я уже сказала - нейтральное, не выражающее ничего. Мимические морщины мне точно не грозят.
7. осанку (может, даже мышечные зажимы какие-нибудь знаете — спина, поясница, шея и т. д.),
В положении стоя спина ровная, в сидячем положении я сутулюсь, сижу вразвалку, спина колесом. Буквально постоянно напряжены и зажаты плечи, даже когда я ложусь спать ловлю себя на том что плечевой корсет у меня напряжен, приходится сознательно расслабляться.
8. как у вас устроено настроение,
При отсутствии раздражителей у меня основном стабильное настроение - то бишь никакое, ни плохое, ни хорошее. Но я легко раздражаюсь и впадаю в уныние, буквально из-за каких-нибудь мелочей. И впав в подобное эмоциональное состояние я довольно долго нахожусь в нем. Также дело обстоит с сильными эмоциями, и именно негативными - если я разозлюсь, то могу кипеть весь оставшийся день. И на следующий день тоже. Вообще, мои эмоции, как и настроение достаточно ригидны, линейны и неповоротливы. Как заевшая пластина. Мне трудно управлять им. Приподнятое же настроение случается редко и трудно сохраняется. И это как глоток свежего воздуха, каждый раз когда я отмечаю что у меня отличное настроение, я стараюсь запомнить это состояние и посмаковать его. По сравнению с паршивым и просто нейтральным это примерно 1 к 10.
9. как вы переносите недосыпы,
Не люблю, но в целом нормально, при надобности. При частых, КПД конечно падает, раздражительность растет, но это вполне закономерная реакция я думаю.
10. много ли у вас друзей и кто они для вас,
Их нет. Были раньше, разные в разные периоды жизни, но несколько лет назад я решила избавиться от всего старого, отжившего себя, и число этих вещей вошли мои отношения с друзьями. Сейчас мне норм, потребности не испытываю и не вижу смысла их заводить. За то время что у меня их нет, у меня сложилось отношение к наличию друзей, как к чему-то обременительному.
11. как проходило ваше детство (чем подробнее, тем лучше),
Я первенец в семье, родилась у молодых родителей возрастом 20 и 23 года. До шести лет мы все жили у бабушки, перед моим походом в школу мы переехали. Вот этот период - возраста до шести лет у меня был почти идеальным. Наверно потому что я была совсем мелкой и не придавала какое-то значение проблемам и всему что что омрачает существование. Я находила радость жизни в бабушкиных пирожках, парном молоке, рисовании и игрушках. Когда мне было 2 родилась моя младшая сестра, в ее лице я обрела какую-то компанию. Я была необщительной, тихой, послушной, махровым интровертом. Не помню, лет в 5 где-то, может раньше, я пошла в детсад и столкнулась с необходимостью социализации. Не сказать что меня это парило, я просто положила на нее болт и играла сама, обруч крутила, кубики переставляла, ни с кем не общалась. Через год переехала и пошла в школу. И если в саду мне ни до кого не было дела, то в школе пришлось взять во внимание то, что у меня есть одноклассники и опять же - социализироваться. В итоге я попритерлась и начала более-менее общаться с некоторыми девочками. Училась хорошо. Приходя после школы играла с сестрой или ковырялась в чем-то сама по себе. Потом был второй перезд и жизнь после него я описала выше. Есть отдельные воспоминания, но не буду их приводить, во-первых это отрывки, во-вторых они слишком детализированные, например я помню цвет цветочного горшка, в который я однажды кинула зерна пшеницы и они проросли, пока горшок стоял в тумбочке на заднем дворе. Едва ли это нужно для типирования.
12. отношения с родителями и прочими родными раньше и сейчас
В раннем детстве я очень дорожила родителями и сестрой. Не, я и сейчас дорожу, но тогда это было возведено в абсолют. С годами это поослабло. В детстве я также в каком-то смысле боялась маму, ибо она могла и наорать, и подзатыльник отвесить. С папой все было ровно, у нас не было конфликтов ни тогда, ни сейчас. Когда грянул их развод и я была свидетелем всех их разборок, за что их до сих пор могу простить. Мне вот искренне не понятно, как они, взрослые на тот момент люди могли допустить, чтобы дети слушали их скандалы, видели их драки, орать так что окна дрожали, не скупясь на поливание друг друга дерьмом. Мне этим они много крови попили. Сколько раз я просила их не собачиться - как об стенку горох, "не лезь во взрослые дела!". Мы с сестрой были невольными заложниками сего побоища, бессильные как-то повлиять на это. Ну почему они не подумали о нас? Почему не могли выйти из дома чтобы проораться, если им так хотелось, да и бить морды там же, подальше от нас. Не будить посреди ночи и не допытываться напирая с двух сторон, с кем же из них мы останемся. Если их, 30летних колбасило от этих разборок, то каково было нам, детям? Разведясь же, они остались жить "ради детей", то бишь ради нас. Потом не раз я с нервным смешком вспомню эту идиотскую формулировку, ибо этим они сделали нам медвежью услугу. Позже были годы все таких же разборок , перемежающиеся с периодами "холодной" войны. В общем я выросла в той еще атмосферке, где один другого называет сволочью и "скорей бы уже он(а) уже сдох(ла)!"Повзрослев я стала уже сама их затыкать, ибо невозможно было уже терпеть все это. Теперь уже я орала на них как подорваная, ставила им в упрек расшатанные нервы. И я считаю абсолютно справедливый упрек, могли ведь не грузить, оградить, но не сделали. Даже не подумали. Вот все это я им до сих пор не могу простить и не знаю смогу ли когда-либо.
Разъехались они несколько лет назад и О БОЖЕ, все успокоилось. С каждым из них я общаюсь по отдельности, более-менее ровно. Что мне никогда не нравилось в матери, так это ее убежденность в правомочности продавливать кого-то, да и вообще свои интересы ором. В детстве и юности это со мной прокатывало, я терпеть не могу когда мне кто-то приседает на уши. Но сейчас мы бодаемся на равных, правда случается это относительно редко. Она после долгих лет домохозяйничья, сейчас нашла себя в работе, влилась в тамошние коллектив и вроде как довольна. По моему мнению мы с ней несовместимы. Темперантами, взглядами на вещи, жизнь. Она холеричная, эмоциональная, компанейская, человек социума, я же - полная противоположность, у нас нет точек соприкосновения.
С отцом все ровно, он живет далеко и все отношения сведены к зонку раз в неделю, что и меня, и его вполне устраивает.
В общем, любить родителей - я люблю, они такие какие есть, хоть это и бывает трудно принять. Надеюсь у меня когда-нибудь найдутся силы их простить. Надеюсь.
13. и географические перемещения вашего тела в детстве (до 9 лет).
Переезжала в дом через пару улиц, от того где росла с младенчества, так что перемещения незначительные