Типирование по анкете №1 (Страница 4 из 4)

Это выражалось в основном в школе, в том, что я, при нормальном знании материала, выражающемся на других работах, контрольные сдавала плоховато. Ну и экзамены, без слез не впомнить, особенно обидно было , что накануне не покладая рук учил, и не только учил, но и понимал... (а на экзамене и контрольных голова мне отказывала) Это разумеется не есть "оценка умственных способностей" ну в такой полной мере, это скорее оценка умения применять знания (и это ведь даже не логика, а именно что элементарное вылетало и сидение в ступоре:) ), и я тогда это тоже понимала, это на уровне ассоциации где то там в подсознаниях лежит.

Еще такой момент, я когда могла о чем то заговориться, увлечься. Меня вдруг резко мама (или кто то) мог резко остановить со словами "ТЫ что дура!?" вот к сожалению, на какие именно вещи, я не помню. Только помню что сами эти вещи по прошествии времени могли оказаться и не глупостями, но ощущение запомнилось.  Отсюда страха высказывания даже самых бредовых идей у меня не сформировалось, ну точнее он частичный - я в глубине души понимаю что это может быть верным, а значит стоит высказать, а значит я выскажу,  но параллельно сжимаюсь, что меня сейчас осадят такой репликой, или часто в голове прокручивается, как кто то слышит/читает мои слова и называет меня дурой. (это даже если идея явно не бредовая)и у меня есть масса аругментов, которыми я не без удовольствия делюсь)

Я занимаюсь веб-проектами, при этом знаний у меня, по этому направлению по образованию нет - то есь изначальной компетенции нет.  Но есть знание(или чувство) того, что хочу получить в итоге. То есть результат. И это желание вдохновляет меня на поиски знаний и способов - как это сделать, это получается, и вдохновляет меня на дальнейшие "расширения компетенции"

Неуверенность - когда  от меня ждут результата. Я могу быть не уверена либо в том хватает ли у меня знаний,либо в том что я уложусь за время. Ну и я обычно алгоритм в целом представляю, дело упирается в реализацию отдельных этапов. И вот по этим этапам прикидываю, глядя на опыт других, сколько это займет и что надо знать и уметь. Ну и вот неуверенность проходит, когда я уже четко могу представить каждый этап, что я могу это сделать точно

Допустим мне нужно кому-то что то посчитать или решить. Контрольную например. У меня изза невнимательности есть страх что я пропустила ошибку, или подменила числовое значение другим, или просто забыла какое нить задание из 10  решить, т.к не заметила. ну вот и проверяю несколько раз. Это касается любой монотонной работы требующей внимания к деталям. я даже если мою пол, могу кусок пропустить ,  если не проверю.

Думаю, что опыт и образование отличают, и в первую очередь образование. (большой опыт без образования это скорее такой "неформальный" профессионализм получается)
А себя потому что как уже выше сказала, во первых, т.к пополняю навыки самостоятельно (не по профильному образованию работаю)  Если я чего то не знаю, как сделать  я думаю, а, счас узнаю...  или и вовсе просто придумаю алгоритм. У меня от цели задачи - возникает алгоритм. Иногда я и сама не могу понять откуда, я скорее интуитивно угадываю и улавливаю. У профессионала же есть база в виде образования и опыта. Он если и придумает алгоритм то не так что "не понятно с какой лампочки, но ух ты работает!" а на основаниях этой самой базы знаний и опыта
Ну и еще нравится называть любителем от слова "любить" свое дело

Скорее мне это говорят часто. Говорят что резко могу  ответить или отреагировать "не по шаблону", не так как принято обычно в таких ситуациях.
Сама чувствую это в виде того, что мне нравится все время перестраивать мысли, как то анализировать реакции..ели замечаю например какую то психологическую "болючесть" то ищу способы вылечить ее (инога так бывает что другие люди считывая эту болючесть неосознанно ждут ее проявления, т.к записали опять же неосознанно в ряд моих личностных качеств,а тут ее нет - неожиданность) но не только тут проявляется непредсказуемость - чувствую что не "охватила" этот вопрос полностью...это я еще подумаю, если надо - может всплывет...

По работе - когда ленюсь и не успеваю. по жизни..когда  живу некоторое время дисгармонично, допустим мучает какая то тревога а я ничего не делаю с этим...иногда возникает ощущение что можно  потерять время. Иногда я просто ощущаю, что жизнь небесконечна. Не могу назвать это чувство страхом, но и не могу назвать приятным, хотя в нем что-то есть.

Это вспоминается, как я искала себя, пока не нашла работу поменяла их штук 20. И как мама  каждый раз говорила - да у тебя ничего не получится, т.к у тебя ничего никогда не получается, и при этом с эмоциональной тревогой (и мнения  что во мне что то не так и комплексов на этот счет)и мнения что я желаю только дармоедствовать. и ведь 20 раз она получается была права - я увольнялась быстро и по собственному. Мама говорит что специально жестче эти насмешки проводила "а чтобы ты наконец-то доказала всем что ты можешь" -  ну как бэ по принципу, что я же не захочу такого и продержусь на очередной работе подольше. Но для меня в приоритете, то что подходит мне и вызывает желание работать а не терпеть что то там 8 -9 часов в день, у меня была мечта и вера что я найду обязательно.  "Доказать всем" - для меня всю жизнь какой то пустой звук, и изза этого я казалась маме неуправляемым и немного страшным человеком тогда.
У меня тогда из 20 раз сложилась такая штука в подсознании - покаркают,не получится (это еще ладно уволюсь с нелюбимой работы, а там еще и каких то значимых вещей касалось) и вот я решила, что ничего говорить не буду, в смысле о своих поисках, просто "ничего не понятно"..там договорилась временно кому-то помогать за малнькие деньги ..ну и постепенно нашла то что мне нравится)) маме уже рассказала позже, когда получилось.

Мне еще дядя один говорил, что у меня есть способности к предсказанию, которые я не чувствовала и удивилась тогда. Ну и я подумала , что может он прав и надо попробовать,мало ли ну и меня тогда интересовала сессия, я решила попредсказывать как я ее сдам. И мне в голову пришла такая яркая картинка, из которой следовало что все будет супер...И к сожалению именно в ту сессию все случилось наиболее ужасно. (кстати я оценку плохую боялась получить опять изза мамы)

А еще есть такая теория, что будущее имеет много много вариантов. и тут мне пришла в голову мысль, а что если я предсказав тогда хороший вариант, успела испытать радость,и лишила его энергии для реализации.
И поэтому , когда предсказывают мне, я стараюсь человека как бы остановить - чтобы не успеть испытать эмоции. будто предсказание деформирует это поле вариантов.

Но это все я в мистики вдарилась конечно по первой ассоциации, тут в вопросе думаю имелась в виду способность прикидывать возможности  по времени, и  это подозреваю постоянно используется, хотя и неосознанно, даже в той же работе (немного написала в вопросе про неуверенность например)

Думаю  потому, что постепенно усваиваю категории, которыми мыслят мои собеседники и начинаю сама мыслить и "разбивать" этими категориями в их обществе и меня начинают понимать. Может на этом форуме нечто подобное происходит. То есть мне надо понять как у человека происходит "называние" и как оно соответствует моему, как бы взглянуть его глазами на мир и попытаться объяснить исходя из этого. Мой собственный "язык мыслей" будто бы бессловесный или в зависимости от интресов  и людей, с которыми нахожусь в более плотном общении. То есть вот сейчас например я увлеклась соционикой и разбиванием всего на аспекты информации

А пропустила "Почему страшно, что неправильно поймут смысл сказанного?" ну..как бы уж не так страшно, а сколько не так приятно - дурой посчитают ну и человек говорит что-либо же не просто так, а зачем-то, и это "зачем-то" не выполнится, вернее выполнится позже или другим способом. Это может даже по началу неприятно только

Заболеть пугало, потому что это значило что мне придется лежать в постели и плохо себя чувствовать. А плохо (без сил,температура) себя чувствовать я и боялась. и боялась что умру от сильного плохо-чувствования

При общении с мальчиками. Как то раз, в садике один мальчик пригрозил кулаком,и увидев видимо мой страх всегда грозил мне. У меня будто все отключалось полностью и ощущение что я ничего не смогу поделать. Мне становилось легче когда он отходил или я молилась чтобы он сегодня не пришел. Эти ситуации, когда какой то мальчик грозит меня избить или грозит кулаком, повторялись и в школе, я просто безумно боялась.
"дать сдачи" для меня было чем то таким сверхъестественным, ну позже, как  писала, я этими вопросами как то озаботилась ну и вообще этот страх стал меньше будто сам по себе с возрастом.

Решать разногласия словесно. То есть в мире небольных взрослых людей обычно никто не полезет с кулаками (чего бы можно было бояться) на пустом месте, обычно этому предшествует конфликт, а его можно решить и словами.
Даже маньяк не тронет просто так. его должно что-то спровоцировать. Есть в человеке некий синдром жертвы, который привлекает агрессоров. (читала яна эту тему литературы) ну и  вот решила, что более результативно работать с собой на этом уровне