Прошу помощи в определении типа. Анкета №3 (Страница 8 из 8)

Ну вот это для меня какие-то абстрактные размытые понятия, сложно формулируемые. Может потому, что вопросы Воли у меня ассоциируются с ЧС,  а она в Ид. По Физике намного легче информацию излагать.

Сама я себе специально цели ради целей никогда не ставлю (мне в здоровом состоянии в голову никогда не приходила мысль, что я могу быть 1В, например). Бывает, что мои цели возникают сами собой, или исходят из мотиваций по каким-то важным для меня моментам. Если для достижения чего-то важного для меня мне придется подстраиваться под условия и желания другого или других – я сделаю это. Уступить в меньшем ради получения чего-то большего. Так у меня бывает.

Для примера, с мужем я познакомилась перед выпускным классом, и у меня появилась цель приехать поступать  в его город  (не помню, может я уже писала эту историю где-то здесь, но повторюсь), хотя у моих родителей на меня были другие планы. Т.к. у меня до этого собственных планов не было, то я спокойно следовала их.

Не то, чтобы я категорично заявила, что будет так, как я решила, и все. Нет. Я обговаривала, намекала, уговаривала, все довольно мягко, перестраивала их мнение. И как следствие позволила им навесить на меня кучу условий. Но эти условия для меня были плюсом!)) Я знала, что если я им буду следовать, то потом смогу использовать их в свою пользу в решающий момент.

И мне даже было все-равно, что на профессии настояли они, мне было главное, что специальность  в том ВУЗе, в котором я хочу. Последней уступкой, которая перевесила в мою пользу, было то, что я предложила маме взять с собой брата (ему тогда было 6 лет), чтобы он побольше побыл на юге (это для мамы был весомый аргумент), пока они не приедут в отпуск. Подумаешь, лететь мне пришлось с мелким, выгуливать его и прочие обязанности, поступать с ним приходила, подруга с ним прогуливалась, пока я писала. Это было сложнее, чем если бы я прилетела сама, но цель оправдывает средства)))

Желания. Ну тут примерно так же, желаний или нет в поле зрения, или они возникают по другим аспектам.

Часто бывает, что особых высоких каких-то желаний уже и нет, кажется, что все есть итак. Но я, в принципе, отзывчива на желания других, особенно близких людей, мне приятно радовать кого-то чем-то важным для них, если мне под силу помочь. Если возникает вопрос, что хочу я или кто-то, то я могу уступить в его пользу, если для меня не принципиально, и мне будет приятно оттого, что ему приятно, а свои желания могу отложить.

Лидерство. К лидерству не стремлюсь и никогда не стремилась, но если возникнет какая-нибудь непонятная ситуация, типа я и еще какие-нибудь люди окажутся в незнакомом месте и начнется паника, то, наверно, буду успокаивать и предлагать варианты решений, распределять роли и обязанности. Ну это теоретически, обычно есть кто-то более жаждущий внимания, а я отсиживаюсь в стороне. Сидеть сложа руки и придаваться общей панике не буду. Хотя для меня это будет энергозатратно.

Вообще, если я прибываю в каком-то обществе, то я чувствую, что зависима от него, малосамостоятельна. Будь это семья или коллектив.

Муж считает меня совсем беспомощной, но вообще это не совсем так. Я позволяю ему так думать для повышения его значимости для меня и для себя самого, но когда я предоставлена сама себе, или тем более несу ответственность еще за кого-то более беспомощного, то я вполне самостоятельная и решительная. Ну а так, если рядом есть кто-то, кто может мне помочь, на кого эту ответственность можно переложить, то,  скорее всего, не буду напрягаться. Мне нравиться нести ответственность за себя и свои решения, когда я сам на сам, но я не всегда готова брать на себя ответственность за кого-то, если этот кто-то более решителен.

очень терпелива, быстро прощаю, если меня обидят, отходчива, но есть для меня определенные принципиальные вопросы, за черту которых переходить не стоит. У меня есть некоторые требования к людям, которые рядом. В частности, муж знает о моей позиции, что я не из жен-мазохисток, у которых бесконечное слепое терпение, которые переступают через себя и позволяют себя бить, оскорблять, терпят измены и алкоголизм. Вот ради чего это все? Кто-нибудь понимает? Я нет. Наши прочные, крепкие взаимоотношения строятся исключительно на равенстве и никак иначе. Я идеалист, да. А разве не имею права? Будут возникать какие-то неидеальные ситуации – будем разбираться. Но вообще не вижу смысла ни удерживать кого-то против его воли, не держаться самой за соломинку. Но, в то же время я буду терпелива, если возникнут трудности, не зависящие от желаний. Т.е. терпеть синьку и унижения от мужа я не готова, это неправильный выбор человека, но (не дай бог, конечно) болезнь, безденежье, или еще что-то подобное, я буду терпеливо переживать вместе, не сбегу.

Если уж возникла ситуация, в которой на меня легла ответственность, то я ее не избегаю, а чувствую как долг и исполняю его. А если есть желающие быть ответственными за меня, вместо меня или вместе со мной – тоже не против, так еще лучше. Специально дополнительных каких-то источников ответственности для себя не ищу, мне комфортнее находится в своем коконе) Но тем не менее, у меня есть ответственность перед близкими людьми, которую я чувствую всегда, этот выбор сформировался как-то сам собой в результате нашего взаимодействия.

Ой, про самооценку забыла.

Я такая низкорослая коробочка с непонятной фигурой, непропорциональной и невыдающейся, без каких-то аппетитных форм, длинных ног. Обычная, не худая, но и не плотная. Рост около 160, вес  53-54. На лицо тоже не красотка, но и не уродец вроде.

Я хорошо знаю, что мне во мне не нравиться, и если я начну все это перечислять, то может показаться, что у меня куча комплексов. Это верно отчасти, т.к. у меня нет психологических терзаний по этому поводу, я просто принимаю это как факт, но если бы у меня была волшебная палочка – я бы себя прокачала))).

Во мне странным образом уживается лень и трудолюбие. Хотя, трудолюбие – это, наверно, сильно сказано. Я умею вкусно готовить, качественно наводить порядок, мыть, чистить, гладить и т.п., но не очень люблю тратить на все это время, и мне нужно вдохновение для этого. Но если надо, то надо. Не люблю переделывать. Если я погладила мужу рубашку, а он ее швырнул и помял, буду сердиться, отчитаю или отправлю гладить самого. Но т.к. у него руки крюки, то сама в итоге поглажу. На работе шеф устраивал дни уборки, и вот он наблюдает, как я протираю стекла и спрашивает «вы, наверно, очень убираться любите», а я ему так категорично рявкнула «нет», что он попутал. Видимо, со стороны я выгляжу труженицей)). Если мне лень, я могу переложить уборку на мужа, например, а сама в это время буду готовить (это я больше люблю), хотя он и сделает хуже, оставит пыль в углах и т.п., но зато внешне будет порядок и не нужно напрягаться. Вообще, я так частенько делаю, а начисто выдраиваю уже по мере необходимости сама.

Спорт как соревнование меня не интересует, я не спортивный наблюдатель и сама никаких высот никогда не достигала. Я даже Олимпиаду не смотрела, мне достаточно было узнать о новостях, кто там молодец, может отдельные моменты посмотреть и все. Никогда не любила командные игры. Нет во мне этого азарта. Или оставалась в стороне, или если приходилось участвовать, то быстро выбывала и снова наблюдала. Вообще я не особо координированная.

Но мне нравятся физические занятия, периодически хожу в зал или на йогу, фитнес. Приходится подстраиваться под график мужа, поэтому регулярных занятий не получается, уже давно нигде не была. Нравится, как болят мышцы, могу упахаться так, что потом еле хожу, и мне это нравиться, потому что тогда чувствую, что мышцы еще есть, а когда долго не занимаюсь, кажется, что уже вся расползлась, растолстела, атрофировалась.

Танцы нравятся как средство самовыражения, опять-таки завязаны на эмоциональном подъеме. В школьное время танцевала в коллективе, но редко меня ставили в основной состав, в основном на замене. Один раз наконец поставили танец со мной, который мне очень понравился,  разъехались на каникулы, а осенью я приехала с задержкой и узнала, что уже шьют костюмы, и вместо меня на другую девочку. И все, я обиделась и бросила танцы, т.к. знала, что этой девочкой больше восхищаются и мне не светит вернуться в основной состав. В общем, как бы мне не хотелось, а была я деревом.

С детства копила деньги. Экономила на школьных обедах. И не только. У меня до сих пор есть свой неприкосновенный запас, просто так без определенных целей, вдруг захочется чего. Вообще деньги воспринимаю как ресурс, а не самоценность. Если деньги есть – их нужно тратить, если нет – могу обходиться вообще минимумом. Не транжира и не шопоголик, очень во многом себе могу отказывать, если есть более необходимые статьи расходов. Но могу влюбиться в вещь и тут хоть прибей)) Зарабатывать много не умею, может пока. Мне нужно найти работу по душе, и тогда хорошая оплата будет приятным бонусом. Мне не жалко тратить деньги на близких людей, на подарки, на встречи. Удивляет, когда отмазываются от встреч отсутствием денег, типа такси дорого или еще что-то, и даже немного обижает.

Ну я не фанатик, профилактическими занятиями не страдаю, но и не злоупотребляю здоровьем. К врачам обращаюсь очень редко, потому что лень.

Но если лечусь, то рекомендациям стараюсь следовать, хотя могу что-то и видоизменить по своему усмотрению.

В детстве скрывала свои болезни. Т.е. не считала нужным напрягать родителей, если у меня что-то болит.

Тут я хотела рассказать о привязанностях к вещам, собственничестве. У меня, наверно, ослаблено это чувство, я больше люблю делиться. И вообще я люблю отсортировывать и избавляться от лишних вещей, отдавать кому-то, т.к. не люблю захламленность, не люблю лишние вещи, которые нарушают порядок, не люблю кучу мелких бесполезных безделушек и пылесборники. Я минималист. Я люблю разнообразие, но достаточное, а не чрезмерное. Если я к чему-то привязываюсь – то эмоционально, для меня дороги вещи, которые хранят воспоминания и несут какую-то важную для меня энергетику.