Лисичная

Какая-то из гибких, подстраивающихся линеек скорее всего. С каталогами непонятно) Сама к Бестиям склоняюсь, типировали меня в Оборотни (в Лису), а тест Ши выдавал, Эквиску если точнее, но мне не нравится эта версия.

Ппц. Вот это задачка. Я считаю, что я на редкость нормальная, чтобы быть психом. Но можно подумать, что во мне может переклинить... Так, я могу взбеситься, стать агрессивной, меня может накрыть истерика, может педантичность и занудство, может фантазия разыграться, я могу начать разговаривать с собой, а и вообще у меня может быть расчленение личностей, даже не раздвоение, а поболее) Может мания величия, или наоборот комплекс червя. Могу быть излишне веселой и всех бесить этим. Короче, неизвестно как переклинить может) Вероятнее какая-нибудь шиза)) Но если такое произойдет, то доказывать не придется, итак видно будет. Скорее я бы предпочла тщательно скрывать ненормальность и доказывать обратное.

Мне трудно судить, насколько моя личность менялась, я как-то не отслеживала эти процессы. Менялись ситуации, взгляды, образ жизни, круг общения. Менялась ли с этим всем я - вот вопрос. Иногда мне кажется, что я что в детстве, что сейчас - одинаковая, ну только поведенческие реакции выработались разные, и опыт, знания накопились, а так личность-душа - на месте. Были, конечно, переломные моменты, но мне кажется, что они меня не меняли, а укрепляли, подтачивали, шлифовали, но не меняли. Не ломали. И чем меньше необратимых изменений для своего я из ситуаций я выносила, тем лучше, тогда я считала, что справилась и не сломалась, не изменила себе так сказать. А так... ну жизнь кардинально поменялась после школы, когда я смогла сама выбрать свое дальнейшее движение, а в детстве как-то не оно. Детство безлико воспринимаю, не то чтобы стабильно, скорее стабильно-напряженно. Переломный период подростковый сложный был, отягощенные конфликтами с родителями, разрывами с друзьями, разочарованиями в объектах влюбленности и прочим, а так же на этот период пришлись 2 хирургические операции - аппендицит и абсцесс после него, а так же проблемы с пищеварением в целом, я тогда баловалась диетами и голодовками, и просто тупо экономила на школьных обедах, в общем плохо питалась.

Так, ну в детстве было снижено зрение, да и сейчас небольшая дальнозоркость, но очки не ношу. В период 12-16 лет, примерно, бывали предобморочные состояния, врач поставил ВСД (ну я серьезно к этому не отнеслась, да и не лечили меня), в более раннем меня все время кормили морской капустой, типа с щитовидкой что-то было, но я не в курсе что именно, и как это вообще отражалось на мне, но мама все боялась, чтоб у меня зоб не вырос. Что с гармонами - понятия не имею, все хочу дойти до эндокринолога и гинеколога, т.к. у меня очень проблемная кожа пол жизни, и это очень задолбало. Есть склонность к набору лишнего веса, хотя не сказать, чтоб сильно, для кого-то мои 5-7 лишних кг так, смех. Но это так, тенденция, к худобе ее нет)) Хотя лет до 14 была очень худой и мелкой.

Самооценка в детстве скорее всего была заниженная, и вообще я была трусиха и немного забитая. Сейчас самооценка нормальная, адекватная.

Мимика подвижная, могу шевелить ушами, ноздрями, бровями)))

М-м-м.. Спина ровная, не сутулюсь, зажимы не в курсе, но вообще не особо гибкая, плохо гнусь, плюс хрустит постоянно, когда скручивания делаю.

Если никто не выбесит, не болею, не уставшая и т.п., то в основном стабильно-позитивное настроение

О, ну я не люблю недосыпы, кто их любит, но куда от них деться, ну уставшая и подавленная могу быть, а могу и бодрячком - если чем-то заинтересована или занята.

Друзей не много, вот прям тех, кого друзьями могу назвать, к кому испытываю теплые чувства) Знакомых - побольше, но вообще я не особо стайное существо, могу обходиться и без компании, хотя приятное взаимодействие люблю. В общем, с возрастом понятие дружбы видоизменилось, не особо привязываюсь к людям, просто потому, что у каждого своя жизнь и свои семьи, и вот дружить так, как в детстве, с сильными привязанностями, чувствами, как-то не получается. Дружу по родственному или по привычке, в принципе отдельно друзьями могу назвать и форумчан - это такой отдельный вид друзей, т.к. лично вроде не знакомы, но общение очень тесное получается, и я уже от него не смогу просто так взять и отказаться, тут я уже привязалась)

Ну вообще в тупик такие вопросы меня ставят. Попробую сопоставить событийность. Отрывками, клочками я тут много всего на форуме писала. У меня память избирательная какая-то. В детсадовском возрасте была скромной, застенчивой, мелковатой и слабоватой какой-то. Вообще у меня родители очень конфликтные, и видимо постоянно напряженная атмосфера делала свое дело. Сверстники меня или любили, как дюймовочку, типа ути-пути, либо дразнили, как малявку. Была довольно самостоятельна, рано меня научили и за собой следить, и самой учиться, и гулять, и еще домашние дела делать. В школе тоже примерно как и в саду, никогда сильно не выделялась, ну правда мы с подругой были сильно веселые, и много ржали, и наши "крутые принцессы" часто цокали на нас, а когда их самих накрывало, они говорили "ой, мы прям как Регина и Настя", ну типа это было сумасшествием, не достойным их. Лет в 6 я первый раз влюбилась, и возможно это как-то отражалось на моем развитии, потому что я такая маленькая не знала, как мне справиться с таким большим и взрослым чувством, и тупила страшно. Объект воздыхания от меня шарахался и дразнил меня, видимо я его как-то сильно выделяла, и ему было некомфортно. Я делилась переживаниями с подругами, но всегда думала, что меня явно недопонимают, ведь они дети, откуда им знать о чувствах) А со взрослыми, с родителями в частности, я вообще никогда не делилась своими переживаниями, по причине того, что была уверена, что меня не поймут, не примут всерьез, и вообще меня держат за маленькую, а я себя такой совсем не считала, вот серьезно, у меня с детсадовского возраста сильное самоощущение себя целостной, самостоятельной, взрослой. Часто в разных кругах была разной, т.е. разные какие-то роли у меня бывали, и мне было жутко неприятно, когда эти роли как-то "высвечивали", например, кто-то из одноклассников как-то видел, как я в компании тусуюсь, и типа "афигееееть, я видел как Настя бухает" ну или типа того, а в классе у меня какой-то другой ботанистый или мышинный образ был, в общем меня как-будто раскрыли, и мне такое не нравилось. Часто у меня бывала роль шута или крышесноса, не то чтобы заводилы, просто странной веселой дуры) Я могла быть очень общительной и откровенной, иногда лишнего про себя рассказывать, что могло не очень хорошо сказываться в каких-нибудь ситуациях. Вообще бывала слабовата, ведома или зависима, жалостлива, не любила обижать никого, сама все что угодно могла же перетерпеть ради мира. Ну прям не знаю, детство как детство. Мне было бы легче на более конкретные вопросы отвечать, а то очень общо выходит. В 11 лет у меня родился брат, и родители много ответственности на меня свалили, что меня жутко бесило, я стала агрессивной, и очень ревновала, и вообще считала себя в семье изгоем. Еще больше отдалилась от семьи, хотя и раньше единения не ощущала. Родители не были мне друзьями, они были или контролерами, или воспитателями, но не интересовались моей личностью, ну а я их, видимо. Но у меня была (ну и есть, конечно) любимая бабушка, с которой я может была и пооткровеннее, но не особо, по крайней мере она как-то добрее ко мне была, и я себя с ней спокойнее ощущала, это мамина мама, а с мамой она (точнее мама с ней) как-то не очень общалась, тоже с обидами какими-то и ревностью к брату (они погодки, он младший), в общем мне казалось, что мы с бабушкой по одну сторону, а родители по другую. Но бабушка у меня тоже такая сама по себе, самостоятельная, но не особо откровенная, и в общем я просто на нее похожа, видимо, и мне с ней было легче. В средней школе я уже мечтала о том, как поскорее свалить и жить самостоятельно, и как бы дотерпевала остатки лет в семье, потому что комфортно мне не было, я подстраивалась и старалась минимизировать конфликтные ситуации, быть удобной, ага. Но не всегда получалось, конечно, справедливости и свободы-то хотелось, поэтому подростком я была уже конфликтным, но все равно старалась как-то в рамках быть, т.к. почему-то ответственность за родителей ощущала, т.е. они для меня такие инфантильные и к жизни неприспособленные, а я, раз мудрее, должна их оберегать, хотя бы от себя.

Так, ну как было я вкратце выше описала, а сейчас - ну мы не живем вместе - это плюс, и ни за какие коврижки я бы не захотела к этому вернуться, общаемся мы в последнее время много, т.к. они себе тарифы безлимитные взяли, и достают меня звонками. Еще и мелкий к нам учиться приехал, так что они опять пытаются на меня залезть, чтоб я вместо них на него влияла. Но вообще-то влияния на меня у них не много, хотя я стараюсь открыто им не противостоять, для сохранения спокойствия, но все равно я вольнодумец, всегда была и есть, но когда они приезжают в гости и пытаются меня контролировать, или там советовать что-то - я не всегда выдерживаю, и бывают конфликты, правда я так и не нашла способа как-то с ними договариваться, они для меня неадекватные какие-то, поэтому я на многое глаза закрываю, типа что с них взять, они такие какие есть, не переделать. Хотя хотелось бы конечно вправить им мозги немного) Мы по прежнему не близки, общаемся на бытовом уровне, и хотя мама с тех пор, как начала считать меня взрослой, со мной откровенна и я о ней теперь многое знаю, все мне рассказывает и вообще пытается задружиться, все равно во-первых мне это не особо и нужно, и я половину инфы мимо ушей пропускаю, а во-вторых я в свою очередь не откровенничаю все равно, мой круг доверия - это моя семья, не родительская. В общем, мои родители в воспитании меня не особо интересовались моей личностью и ее развитием, они пытались загнать меня в свои нормы и рамки, и просто вырастить меня приличным человеком, как все, но не интересовались моими желаниями. При этом у них и уровень ответственности был высокий всегда - т.е. образование дать, помочь материально, с жильем, но как-то это бездуховно все было, а как обязаловка, и я себя за это обязанной чувствую теперь. И я никогда ничего не просила у них сверх того, что мне они сами давали, чтоб еще больше должной не быть вдруг. Хотя я понимаю, что это мое такое восприятие, на самом деле они просто не сумели показать свое искреннее отношение, которое быть-то должно, его же не может не быть.

Так, ну я не знаю с какого возраста, ну лет с 2-3-х почти каждое лето месяца неа 1,5-2 мы перемещались из Сибири, где жили и где я родилась, к родственникам на юг, где я живу сейчас, перемещались и на самолете, и на поезде, и лет с 7 на машине уже, в 6 лет я на море была первый раз, под Анапой, а потом только в 12 в лагере, но это уже не считается, я так понимаю. Ну все, никаких других перемещений не было, в 17 лет я улетела с концами, переехала сюда, и всего пару раз ездила к ним в гости буквально по недельке, и не тянет, и даже в планах нет. Хотя, конечно, хочется мелкую свозить зимой, там красиво и интересно, не то что тут зима - ветер и грязь. Переездов особо не было, совсем мелкой жили совместно с бабушкой, потом года в 3 в казенной квартире, временно, недолго, и потом папе уже дали квартиру, года 4 мне было, в которой они и по сей день живут. Но по выходным у бабушки часто оставалась, на праздники иногда меня ей оставляли.