Анкета №2 (вряд ли кто-то протипирует, но а вдруг?)

(автор )

Сложно выделить что-то одно конкретное, мне крайне многое нравится.  Куда проще выделить предпочтительные области деятельности: я выражаю много большее пристрастие к физической, нежели к умственной работе. Даже обучаюсь я куда быстрее и эффективнее "в поле", нежели перед книгами с массивами теоретической информации, которую я не знаю как систематизировать в голове и применить на практике.

Вообще любые. Иначе какой тогда смысл их вообще начинать, если потом захочется бросить незавершенными?

В любом вопросе я стараюсь полагаться на саму себя и прибегать по-минимуму к чужой помощи. Даже если я в чем-то не разбираюсь, то куда полезнее в долгосрочной перспективе самостоятельно разобраться с новой задачей, в которой я не имею пока достаточно опыта, чем докучать с просьбами о помощи другим. Почему? А потому что. Во-первых, если хочешь сделать что-то хорошо, то делай это сам. Во-вторых так может получиться, что прийти на помощь будет некому и всё равно вынужденно придётся полагаться исключительно на саму себя.
Однако, я редко отказываюсь от предлагаемой мне искренней и без подвоха помощи, и умею быть благодарной, при возможности найду как отблагодарить и отплатить тем же.

Ни в каких вопросах не хочется доверяться другим людям. Лучше меня самой они всё равно ничего не сделают. Хотя, опосредованно я в определенном смысле доверяюсь другим. Например, порой я могу выбрать одежду не чисто на свой вкус, а вдохновившись составленным другими людьми за меня ом. Или порой при нехватке времени я могу доверить свой желудок бистро, отказавшись от домашней еды. Или я могу довериться рецензиям о фильме и на их основании принять решение о том смотреть мне нечто или нет.

Если я хочу что-то делать, то меня не нужно мотивировать, я и так это сделаю. Если я нечто делать не хочу и нет строго "", "", "", то меня едва ли получится замотивировать извне. Зато я откликаюсь на вежливую и учтивую просьбу о помощи, в этом случае я могу согласиться даже сделать то, что мне не хочется делать (но не в ущерб другим своим делам или физическому/психологическому здоровью), только лишь по причине важности этого дела для другого человека. Повторяться и говорить, что меня не нужно "" делать то, что я и так обязана делать, полагаю, излишне. Для меня понятие ответственности и долга значат многое, поэтому я буду до упада трудиться, пока не выполню то, что выполнить необходимо. По этой причине я всегда аккуратно рассчитываю своё время и силы, стараясь не перенапрягаться и не перетруждаться, а также оставлять время и на другие дела. И, естественно, не беру на себя то, что не смогу выполнить. Если я говорю, что нечто сделаю, то значит, я это правда сделаю.

Терпеть не могу искать информацию по незнакомой мне теме, если нет подробных `ов, ".", и других справочных материалов. Меня такой поиск ужасно утомляет и выматывает, куда легче, когда есть наглядное пособие и написанный простым языком учебник/самоучитель.
И мне крайне неприятно и в тягость выслушивать сопливые душеизлияния и нытьё по самому незначительному поводу без цели переключиться на более позитивный лад и в идеале найти решеение проблемы. В таком поведении я вижу чистой воды эмоциональный вампиризм, и злоупотребляющих этим людей я избегаю.
Ещё мне не нравится что-то объяснять другим и быть в роли учителя, хотя как ни странно, другим я в этой роли нравлюсь и они считают, что я хорошо и понятно доношу информацию.

Если честно, то я не поняла сути вопроса. Полагаю, что раз я его не поняла, то значит ответ: "".

Меня сильно огорчает, что порой в силу большой занятости не хватает времени на то, чтобы приготовить что-то вкусное и полезное. А уж говорить о том насколько сильно меня огорчает недостаток времени, которое хочется посвятить уходу за собой, прогулкам на свежем воздухе и спорту, даже не приходится. Ещё у меня есть пристрастие к шоппингу и порой непросто удержаться от совершения очередной покупки, пусть и необходимой (денег у меня всё таки ограниченное количество в противовес неограниченным потребностям).
Ещё довольно трудно отказаться от вкусной, но вредной пищи. Не без усилия приходится воздерживаться от вредных привычек, вроде курения, спиртного и сквернословия.

Мне нравится помогать другим людям при выборе одежды, косметики (декоративной, ухаживающей, лечебной, не важно), обуви и средств по уходу за ней, новой стрижки или цвета волос, где можно вкусно и недорого поесть, бытовой техники, качественных продуктов и так далее. Да, увы, порой я тут лезу без спроса со своими советам и рецептами похуже доставучей свекрови из анекдотов и суровых реалий.

Мне не нравится участвовать в жарких спорах, где обе стороны настолько увлеклись, что уже забыли о главной теме. Мне тяжело, когда мои слова будто бы нарочно передергивают и перевирают, искажая их изначальный смысл и заложенную в них информацию. Мне не нравится и не близка любая "", не вижу смысла таким образом нести свою точку зрения до других и в чем-то их так убеждать. Мне нравятся мирные площадки (и ирл, и в сети), где каждый может спокойно задавать вопросы, не опасаясь что его публично назовут "" или высказываться без опасений быть осмеянным и изгнанным за неугодное мнение. Дискуссии мне интереснее читать/слушать, нежели принимать в них участие, но порой тоже охота присоединиться. В такие моменты хочется быть уверенной, что я случайно не напорюсь на заядлого "", тролля или простого хама. Вне дискуссий и обсуждений я легко высказываю своё мнение и точку зрения на что-то и меня мало волнует реакция на них со стороны других людей. Я не стану заморачиваться, если кому-то что-то не понравится и не буду возражать, если меня захотят поправить и указать мне где я неправа. Выслушать аргументы против и если они убедительные , то сменить убеждения для меня не является чем-то из ряда вон выходящим.

Куда труднее влиться и вписаться в настрой отдельного человека или целой группы. Даже когда я примерно понимаю что чувствует группа(человек) и что примерно должна проявить в данном случае я, проблем избежать всё равно не получается и мне порой приходится слышать пренеприятнейшие претензии о том, что я эгоистичная и не думаю о чувствах других людей (хотя как раз таки ещё как думаю и они для меня не пустой звук). Это обидно, ведь получив упрек я не получаю информации о том, как мне исправиться и как именно исправить ситуацию. Меня просто попрекают, злятся на меня за что-то, а я даже не могу понять что именно я делаю не так, и почему так делать в данном случае нельзя, а главное, как нужно делать, чтобы всем было в итоге хорошо? Конечно, так бывает, к счастью, не всегда, не везде и не со всеми, но порой я попадаю в такие крайне затруднительные ситуации с трудными для меня людьми. И с ними реально тяжело влиться в процесс и взаимодействие!

Наверное, это сфера чувств и эмоций. Я никогда не уверена до конца в том, что именно я чувствую. Часто чувств много, они сложные и сильнее меня, путаются в голове в одну невероятную и неразборчивую какофонию, что сложно отделить одно проявление от другого. Они с большим трудом поддаются контролю изнутри, а в броне снаружи так просто оставить брешь, для того, чтобы они вырвались на свободу... И главное, я не понимаю зачем они вообще все нужны мне в таком количестве и интенсивности? Хочется просто принять  из мира Эквилибриума, чтобы наконец-то внутри стало тише и спокойнее хотя бы на несколько мгновений. Хочется протрезветь, чтобы мыслить и воспринимать мир незамутненно, без пьяной дымки бурлящих внутри меня безумных аффектов.

Чтение. Может быть я плебей, но мне не нравятся слишком длинные и "" книги, хочется как можно скорее их дочитать, раз уж начала. Ещё хочется максимально быстро закончить с освоением новой информации и с любой "". Успела всем этим "насытиться" за школьные годы вдоволь, что более не влечёт и не вызывает ничего, кроме скучающего зевка.

Я вообще не очень то и люблю просить о помощи, поэтому сложно выделить что-то одно. Скорее, мне сложно не о какой-то конкретной помощи просить, а для меня сложность в том, чтобы просить помощи у конкретного человека (людей). У одних попросить легче (близкие люди), чем у других (едва знакомые).

В общении. Я человек общительный и за словом в карман не лезу, но и быть на "" в своих делах для меня нормальное состояние. Это не отдых, просто порой хочется сменить направление и дать реализацию другой стороне своей личности с иными потребностями.

Зависимо от того насколько большая команда. Мне нравятся маленькие компании, где все друг друга достаточно хорошо знают. В такой компании может быть приятно делать всё что угодно, при условии, что это не опасно, не противозаконно и от этого не страдают третьи лица так или иначе.

Пожалуй, да. Я не чувствую себя достаточно компетентной в этой сфере чтобы высказываться, но вот сама тема меня интересует и я периодически читаю по ней различные материалы в целях расширения кругозора и удовлетворения любопытства.

Не знаю даже как это раскрыть... и так понятно, что в чтении и изучении материала на конкретную тематику нет фидбека, это односторонний процесс... или я что-то не поняла?

С техникой я по прежнему на "", хотя и уже давно век компьютерных технологий.

Тут я всё делаю сама и на других оглядываюсь в минимальной степени, если честно. А попытки "" и влезть с советами просто выводят из себя и ужасно злят.

Нравится слушать чужой "", но не озвучивать свой или даже что-то там прокручивать в голове. Вообще, слушать чужие размышления, когда они логичные, обоснованные и непротиворечивые сплошное для меня удовольствие, которое меня уносит далеко в иные и прекрасные миры чужого разума и воображения.

Увы, с этим тоже не задалось, а исправлять пока нет сил, времени и денег, хотя в планах на будущее числится как важный пункт.

Мне не нравится, я уже писала об этом выше.

Равнодушна к этим дисциплинам.

Это скорее каждодневная рутина и необходимость, нежели удовольствие. Впрочем, порой это бывает интересно и приятно, когда попадается умный и хорошо воспитанный человек. Побольше бы таких.

Фильмы под настроение. Музыка постоянный спутник и служит для помощи контроля за настроением. Читаю довольно редко, предпочитаю аудиокниги. Стихи не писала уже довольно давно, но да, я этим увлекаюсь.

Пока не имею прав, но полагаю, что заведу их, когда стану достаточно финансово обеспеченной.

Не пою и не играю.

С последними двумя у меня пока крайне мало опыта, но думаю, что когда столкнусь с этим, то хорошо справлюсь и останусь довольной результатом. Первое это однозначно моё и мне нравится физический труд, даже если он тяжелый и изнуряющий, помогает закалить тело и дух.

Это уже да, по моей части. Готовить обожаю, кулинария это одно из моих хобби.

Снова моё, мне всё это близко и очень нравится. Скрапбукинг, коллажи, создание и обработка фотографий... это приносит столько умиротворения и так успокаивает.

С этим сложнее. Спорт для меня это скорее комплекс упражнений в виде зарядки по утрам и ничего больше. Ну, иногда это долгие пешие прогулки, когда у меня есть на то время. А вот с танцами у меня не сложилось никак. В прошлом я неплохо танцевала, но после одного нехорошего случая я просто утонула в комплексах начала просто бояться, стала зажатой. Может, когда нибудь, станет всё намного с этим лучше, но пока сегодня до этого далеко (хотя я чувствую себя уже чуть более свободно в движении).

  Уточню лишь базовые, . Мне больше 20 лет. Родилась и всю жизнь провела в мегаполисе. Работаю. Не состояла в браке. Детей нет. Живу с родителями.