1.1. Какие версии по поводу своего типа есть? Какой каталог\линейка ближе?
Думаю, что точно Бестии. Дальше возможны варианты. Основной был Василиск, но сейчас думаю, а вдруг Единорог?
1.2. Как воспитывали в детстве?
О, это вопрос долгий и многогранный, то есть смотря с какого ракурса оценивать воспитание.
Но если попробовать оценивать какие-то определяющие черты, то это будет так:
1. В воспитании постоянно были крайности и их неожиданная смена. То есть, к примеру, сейчас у мамы настроение хорошее, соответственно, и ко мне хорошее отношение. А если настроение у нее портилось или стоило что-то сказать (сделать) не так, причем нужно было самой догадаться, а как же именно надо и т.д., то все кардинально менялось. И за какую-то мелочь она могла начать оскорблять меня последними словами или ударить. А потом опять все как ни в чем ни бывало с ее стороны. И получается, что только я пыталась ей доверять и хорошо относиться, как она все перечеркивала этим своим поведением, так как я это не забывала, и считала, что хорошие отношения с человеком, которого ты не уважаешь и регулярно позволяешь себе оскорблять и бить, вряд ли возможны. Вообще мне с детства плохо от криков и оскорблений (и я мне этого никогда не хочется в своих отношениях, то есть для меня идеал - это жить вообще не ругаясь, не оскорбляя, в любви и понимании, и я знаю, что для меня это возможно). И потом, когда мне хотелось ей доверять, когда я чем-то делилась, она использовала это против меня, шантажировала меня, я тоже сделала вывод и внутренне дистанцировалась. Хотя потребность делиться, доверять полностью, потребность в близких отношениях у меня есть, была и с родителями, но с ними это чревато. Поэтому реализуется это с теми, кто это ценит. Тут еще такой момент - все это родители делали вроде как из лучших побеждений, из любви ко мне. Я это понимала (и знала, что в действительно сложной ситуации все же могу к ним обратиться, но зачастую ситуация никогда не кажется мне такой, чтобы пришлось это делать, то есть не обращаюсь), также я понимала, что в сущности они неплохие люди, просто мы слишком разные, и их способ любви не подходит мне.
Вторжение в личные границы, пространство и сейчас воспринимаю довольно болезненно... Пространство я тут понимаю в широком смысле.
2. В детстве я чувствовала, что проще решать самой свои проблемы, вот реально проще. И чужие тоже. Проще было и не говорить никому о проблемах (кстати, это есть у меня до сих пор немного). То есть такая установка была, что я сильная, я справлюсь сама, а другим дольше объяснять, и они все равно не факт, что правильно поймут, а если начнут бояться того, какая ужасная проблема и ныть, то мне это только мешает, а если вмешаются, то придется еще и это разруливать. Было в детстве такое, что я сказала маме о своих проблемах. И потом пожалела. Потому что ее действия только усугубили ситуацию, и все равно потом я исправляла ситуацию. Наверное, все это сделало меня довольно независимой.
Но тем не менее не могу сказать, что это полностью то, чего я хочу. Я хочу близости с любимыми людьми, хочу понимания, открытости во всем с ними, чтобы с ними было чувство, что "мы вместе", хочу семью с одним человеком и навсегда. Просто в родительской семье не было возможности для такого. При этом решения можно принимать самой, и в большинстве ситуаций я так и делаю.
3. Так как родители меня не всегда понимали, и могли испортить какие-то мои планы, то я начала защишать свое внутреннее пространство. То есть внешне я могла казаться такой, как они хотят видеть (в том, в чем мне это было легко), а внутри себя думать, что-угодно. И если я потом что-то такое выкидывала (абсолютно естественное, логичное для меня, но не для них, учитывая что они мало знали о моей внутренней жизни), они сильно удивлялись. Впрочем и внешне я обычно я с детства стояла на своем в принципиальных вопросах, к примеру, когда я осознала о своей ориентации, то заявила спокойно, просто как факт, что я такая, несмотря на то, что знала, что принятия там не будет.
4. В детстве, когда мне был нужен эмоциональный контакт, его было мало, в младенчестве, насколько я знаю, особенно. Физического тоже было мало. В дошкольном возрасте тоже. И как-то в 4-5 лет я поняла, что именно с родителями я его и не хочу особо. Зато хотелось с другими людьми, например, с маминой начальницей, о чем я предпочитала молчать с родителями.
Потом контакт со стороны мамы периодически появлялся, она веда себя тепло со мной, обнимала, целовала, но меня это начинало "душить", потому что я уже не хотела.
5. Когда мне было 6, родители хотели развестись (папа изменял). В отличие от многих других детей, я это восприняла спокойно, мне казалось, что так всем будет лучше, и что это их шанс построить намного лучшие отношения, крепкие и любящие. Я вообще с детства много понимала об их отношениях, просто привыкла в себе это держать. Например, когда мне было 4 года, маму подвозил ее бывший жених, и я тогда уже почувствовала их отношения, и что он до сих пор к ней что-то чувствует, и обижается при этом, и что она сомневается... Я не стала ничего говорить, но я такие моменты хорошо чувствовала, хотя мне их никто никогда не пояснял.
6. Большая часть моего детства прошла рядом с конфликтом мама-бабушка (ее свекровь). Они придерживались разных методов воспитания меня, хотели на меня влиять, и друг друга не переваривали при этом. Я знала, что бабушка может защитить меня от мамы в некоторых ситуациях, и у меня была уверенность в том, что у меня есть эта защита. И при этом, когда мне что-то не нравилось в бабушкиных представлениях, я обращалась к маме.
Внешне моя семья казалась идеальной, но мне в ней было некомфортно, а я это тяжело переношу. Поэтому я стремилась создать комфортные условия в том, в чем я могу, в своем мире - на улице, с друзьями, в школе, дома и делать то, что я хочу и как мне нравится. Иеня было ну очень тяжело заставить заниматься чем-то, что мне не нравится или неприятно внутренне.
Так у меня было с сольфеджио в музыкальной школе. Классе в 3 или 4 я перестала на него ходить (у нас сменился препод), и когда меня пытались заставить, я сидела с отсутствующим видом, чем раздражала учительницу. Дома я ультимативно сказала, что ходить не буду. Но в 6 классе я вдруг поняла, что хочу, что мне это интересно, и сама за лето освоила всю программу за это время, пришла в сентябре и оказалось, что я его знаю лучше других учеников. И эта учительница даже не узнала меня, она спросила только спустя месяц, не встречались ли мы раньше. Просто я совсем другие качества демонстрировала - трюдолюбие, интерес, любовь к предмету и она мне нравилась, что меня дополнительно подстегивало. В выпускном классе я легко сдала экзамены на отлично. В итоге она даже просила меня поступать не на специальность в училище, а на теорию музыки в консерваторию.
7. Формально родители старались обеспечить мне все условия, то есть заботились о моем здоровье, о том что я ем, как одеваюсь и т.д., финансировали все, что нужно, и что соответствовало возможностям, все мои увлечения. Тут никаких претензий, они действительно заботились. Но. Они руководствовались в этом своими представлениями, которые отлчались от моих. Например, в детстве я начала заниматься фортепиано, и мне оно нравилось больше, чем скрипка, но дома, после переезда его не очень удобно им было ставить, поэтому они решили, что я могу и скрипкой заниматься. Им не было разницы. Для меня была и принципиальная.
Я ходила в музыкальную школу и смогла договориться, чтобы оставаться после занятий и тренироваться, ходила туда после школы каждый день, так мне нравилось это. Тогда моя преподаватель предложила мне пойти в музыкальный интернат, у меня были способности, но нужно было разрешение родителей. Они его не дали, так как по их мнению это не профессия (профессия по их мнению - это что-то математически-техническое, от чего меня просто тошнило), им казалось, что я не смогу в музыке сделать карьеру, зарабатывать, а я знала, что могу, и что мне очень важно заниматься любимым делом. Но меня никто не слушал.
При этом в другом они ждали от меня успехов, идеальности, перфекционизма. Им казалось, что я должна быть лучшей и в школе, и в увлечениях (но как я уже сказала, они не давали сделать увлечение чем-то большим). Насчет перфекционизма. Например, во втором классе, когда я делала домашку по письму, мама ситдела рядом, и если у меня была хоть мельчайшая помарка, заставляла переписывать. Мне это казалось полной ерундой, потому что от того, 5 с минусом у меня или 5 ничего не менялось глобально, но она требовала и начинала кричать или могла ударить, особенно если я спорила (а спорила я часто). Я от оскорблений только больше помарок делала, и все это затягивалось до того момента как прибегала бабушка и начинала с ней ругаться.
1.3. Что со здоровьем?
В принципе, не жалуюсь. Точнее, зачастую мое здоровье подстраивается под мои задачи. Если я чего-то хочу, то ресурсы сами находятся и болезни обходят или очень быстро проходят (буквально за 1 день может пройти простуда с ангиной и температурой), но если внутренне чего-то не хочу, или ситуация, среда для меня некомфортная, например, абсолютно ненужный мне, моим целям стресс, в котором я вынуждена пребывать, и нет никакой возможеости изменить ее. тогда могу болеть, причем серьезно, это как форма протеста и, возможно, форма отдыха. Но потом когда ситуация меняется, когда я внутренне собираюсь и готова идти дальше, болезнь отступает.
Еще ВСД иногда проявляется, невроз, бессоница. Это тоже психосоматика. В детстве был хронический бронхит. А, еще одна особенность - я с детства еще могу упасть в обморок, если душно, жарко или тошнит.
1.4. Что нравится в учёбе\работе, что нет?
В принципе, во второй специальности и текущих увлечениях мне нравится все. Особенно нравятся следующие вещи:
- Это та сфера, в которой я могу реализоваться, в которой у меня есть талант, и деятельность приносит мне удовольствие и вдохновение. Мне просто нравится это, прямо силы есть этим заниматься, все легко, как будто крылья вырастают, и есть простор, куда. Я не стремилась к этому никогда специально, но просто так получается, что если я чем-то или кем-то увлекаюсь, то это меня полностью поглощает как бы, и в этой вот области я реализуюсь, становлюсь профессионалом, потому что это мне это нравится, а значит я готова любые усилия прикладывать. Любимое дело дает мне чувство удовольствия от жизни и вообще жизненно важно.
- Это та сфера, которая объединяет нас с близким человеком (что очень важно), то ест тут совпадает и то, что мне нравится это дело, и то, что мы в этом близки, и именно с его подачи я этим заинтересовалась так глубоко. Без этого чувства близости, возможно, что и дело потеряло бы некоторую часть очарования. Мне важно, чтобы было и то, и другое. До этого как-то приходилось выбирать, а сейчас я, кажется нашла баланс, гармонию, и это ну очень-очень радует.
Что мне не нравится? Даже не знаю.
В принципе, если я хочу чем-то заниматься, фокусируюсь на этом, то вряд ли что-то станет для меня препятствием. Это просто обстоятельства, с которыми можно работать. Например, в ВУЗе не дают все нужные знания, но я понимаю, что могу найти недостающее в других программах, что для развития профессионализма все равно нужно что-то большее, нужен свой собственный путь.
Или вот еще. Отсутствие явной сертификации внутри области. С одной стороны, это минус (на Западе ситуация значительно лучше, некомпетентные отсеиваются), но с другой стороны мне это не мешает развиваться (наоборот, широкие горизонты, и в чем-то можно быть первопроходцем), да и самой можно прикладывать усилия по развитию сертификации и в целом повышения уровня в этой области, просто делая свое дело с увлечением.
2.1. По жизни скорей спринтер или стайер? Легко ли включаешься в новое действие, учишься новому?
А я и то, и другое, вот реально. Все зависит от текущей цели. Думаю, я могу даже одновременно совмещать эти режимы. В отношении глобальной цели я могу выбрать режим стайера, но если нужно, то ускориться на каком-то отрезке дистанции. Ну и т.д. То есть я буду делать все, что нужно для моей задачи, а как - непринципиально. Могу и годами к чему-то идти, если чувствую, что это мое, если это приносит удовольствие, радость.
Включаюсь легко, опять же, если мне это нужно. Если не нужно, могу ничего не делать.
2.2. Был ли хотя бы пару раз "штопор", когда ты кончалась быстрее, чем задача?
Нет, такого не было, если задача мне важна, то открывается и второе, и третье дыхание, и буду идти через через временную усталость, но идти буду. Если же цель уже неактуальна для меня, легко могу забить. То есть тут вопрос нужности мне чего-то.
2.3. На что похожа твоя "карта мира" (см. пару постов выше).
На бестийную, если это имеется ввиду.
2.4. правда ли, что если есть цель, то ресурс всегда найдётся?
Да, правда, полностью согласна. С одним уточнением. Если цель нужна тебе и не просто нужна, но и приносит удовольствие (ну и тем людям, которые входят в твой ближайший круг, который считаешь своим). Заставить себя заниматься чем-то, что удовольствия не приносит и вообще противоречит моей природе мне крайне тяжело и я этого избегаю, согласие с собой важнее. Зато в том что мне нравится, готова пахать по 20 часов в сутки, окружающие удивляются моей работоспособности и целеустремленности в этом.
3.1. Легко ли принимать решения самостоятельно? А согласовывать с окружающими?
Интересный вопрос. С одной стороны, да, самостоятельно легко, могу не говорить о каких-то своих проблемах и сама их решать. Но. Это скорее вынужденно было.
В идеале есть один-два самых ближайших человека, для которых в общем-то это все, которые тебе роднее всех, и с ними, для них ты и живешь (вот глобально). А в каких-то конкретных вопросах можешь и сам решать, в том числе чтобы их обезопасить, не беспокоить своими проблемами, зная тем не менее, что они за твоей спиной, что вы близки и роднее нет никого.
Не знаю, понятно ли я объяснила. Вот близость с любимым человеком это какой-то над-уровень, который жизненно важен, это то, что твое, и там должно быть все хорошо. А внешне, по отношению к обстоятельствам, ситуациям, другим людям и прочее ты можешь сам принимать решать, сам все делать, зная, что за спиной есть понимание и близость. А без близости с близкими вообще ничего глобально не нужно.
3.2. Что важнее - быть собой или быть в мире с теми, кто тебе дорог?
Наверное, важно, чтобы в отношениях можно было быть собой и мне, и партнеру, чтобы была открытость, гармония, можно было всем делиться, чтобы отношения не страдали от этого. То есть я стараюсь строить отношения, в которых это возможно. Но наступать себе на горло я не стану. То есть я выбираю изначально человека, с которым не придется это делать. И я однолюб.
3.3. Можно ли назвать тебя "лёгким на подъём" человеком?
По отношению ко всему, что мне (и ближайшему кругу) неинтересно, я буду очень инертна и не сдвинешь. И упрямая в этом. То есть, например, если выбор между тем, чтобы пойти на какую-то тусовку или потратить время на то, что мне интересно, что приносит удовольствие, то конечно я выберу свои занятия. Я вообще в этом несколько ограниченная, сосредотачиваюсь на своих целях и все. Но если мне нужно сорваться ради кого-то или чего-то, что лично мне нравится, что входит в мои цели, то это очень легко происходит. Могу собраться буквально за полчаса и уехать за 1000 км.
3.4. Ты смелая или осторожная?
Не знаю, как ответить. Я могу просчитывать и осторожничать, если ситуация требует взвешенности, но при этом я смелая. То есть я не пойду на бездумный, напрасный риск, но в том, в чем нужно, не боюсь. В экстремальной ситуации могу бросаться в омут с головой.
3.5. Что лучше - новое или проверенное временем? Легко ли придумывать новые идеи?
Даже не знаю. Лучше то, что соответствует потребностям и задачам. А старое оно или новое, не так важно. Новые идеи? Смотря в чем. В области моего увлечения они сами придумываются, в чем-то другом не особо легко придумывать новые идеи и не особо интересно. Также интересно развивать что-то, дорабатывать, шлифовать, обновлять.
3.6. Как у тебя с интуицией? Доверяешь ли ей? Выручала ли она тебя?
Не особо задумываюсь о ней, хотя она срабатывает. Особенно в глобальных, жизненных вопросах. Просто это само собой разумеется.
3.7. Как с аналитическими способностями? Важно ли всё понять?
Понять могу, особых сложностей с пониманием нет, даже с пониманием неинтересного. Но вот мотивации часто нет. То есть зачем понимать? Все понять совсем не важно, это само по себе не является мотивацией совершенно. А вот если есть зачем понимать, тогда да.
3.8. Важно что ты сделала. А как сделала - дело десятое. Согласна?
Не совсем. Есть некий кодекс, внутренние моральные нормы, костяк, внутренний цензор. Через него все свои действия пропускаются. Но в его рамках есть свобода.
3.9. ты смотришь спорт. Что важнее - красивая игра или победа любимой команды?
Красивая игра важнее. Хотя проигрыш при красивой игре все же воспринимаю немного болезненно, расстраиваюсь.
3.10. В каком порядке ты бы расположила последовательность понял - объяснил - сделал - почувствовал ?
В значимых и экстремальных ситуациях это однозначно: почувствовал - сделал - объяснил - понял, иначе и не получается.
В обычных, повседневных, возможно, понял-сделал-почувствовал-объяснил или понял-почувствовал-сделал-объяснил. Хотя имхо это рационализация, все равно я сначала чувствую всегда.
P.S. А еще я явный синестет, если это важно. В соседних темах это проявлялось, есть примеры.
)