Тема про сны (Страница 12 из 43)

если бы ты досмотрела сон до конца, в нем бы содержалась подсказка, зашифрованная в символах, конечно, каким образом можно разрешить эту ситуацию

создалось впечатление, что у тебя очень активное бессознательное, живущее насыщенной жизнью

Кстати, Анимус нередко снится девушкам в образе их молодых людей)

В начале сна я бродила по какому-то зданию со светлыми стенами, по планировке похожему на больницу или дом отдыха. Я хотела найти из него выход, но определенный, верный выход, который привел бы меня в определенное место, туда, куда я хочу.
Я снова и снова проходила по этажам (их было кажется три) из одного крыла здания в другой, в надежде понять, откуда лучше выходить. Стены были обклеены обоями пастельных тонов, в каждой части здания разных оттенков.
И будто бы я знала, что рядом проходит железная дорога и один из выходов ведет к ней. Сначала этот выход был для меня тем, что я искала, но в своих скитаниях по зданию я вдруг увидела другой, полностью меня устраивающий выход. Но я его по инерции прошла. Потом пыталась найти уже этот виденный однажды "идеальный" выход, но все обходы здания были тщетны. Этого выхода и такого цвета обоев, как в той части здания, где он находился, я больше не видела.

Вышла в другом месте. Это оказался как раз выход к железной дороге, который меня устраивал изначально и который потом перестал устраивать. Прямо на выходе из здания я попала в какое-то транспортное средство, которое, описывая дугу, повезло меня к поезду. Я увидела то здание с улицы. Оно показалось мне неожиданно компактным по сравнению с кажущимися изнутри большими размерами.
По железной дороге меня понесло (именно понесло!) на Крайний Север, как я поняла. Я не видела вагона, зато подо мной мелькала мёрзлая земля, припорошенная снегом, я чуть ли не наскакивала в движении на огромные остовы скелетов акул, их страшные костлявые пасти мелькали прямо перед моим лицом. По сну акулы водились в Северном Ледовитом океане)))
Я не хотела на Север, это была как бы каторга, ссылка.

Следующий эпизод: мы с каким-то человеком сбежали оттуда и бредём по дороге назад, измученные. По дороге едет светлая "шестерка". Она останавливается и водитель предлагает нас подвезти. Его лицо забрызгано кровью, волосы растрёпаны. Он объясняет: "Я сейчас двоих повесил". Я понимаю, что он палач. Но для меня во сне он кажется спасителем, кем бы он ни работал. Он увозит нас оттуда.
В конце сна я вижу, как он стоит в ванной и собирается смыть с себя все следы своей "работы".

Lina пишет:

Такой странный сегодня сон приснился. <...>
Интересны ваши мнения

Лина, мне кажется, молодая девушка олицетворяет собой, возможно, иногда присущий тебе (или присущий в прошлом) страх перед риском, перед чем-то новым, она выбирает надежные пути, но "воняющие мусоропроводом")) И сон показывает, что такое поведение неэффективно (лифт, в который она зашла, не едет). То, что она сначала попросила пожилую женщину ее проводить, мне кажется, может намекать на то, что эта девушка склонна доверять проверенному опыту.
   
Твое поведение во сне - противоположность поведению девушки. Ты не только не боишься лифта, но и тебя не смутило, что он летит в общем-то не совсем туда, куда предполагалось изначально. Но всё заканчивается хорошо. Думаю, это означает, что ты доверяешь своей интуиции, пробуешь разные пути, способы, решения. Не стремишься во что бы то ни стало ходить проверенными  дорогами, интересуешься окружающим миром, не боишься его.
Люди кормят кошек - ты "дружишь" со своими инстинктами, эмоциональным миром, интуицией, доверяешь всему этому в себе.
В общем, мне кажется, это очень символичный и хороший сон

Начался сон с того, что я в Москве. Где-то совсем в центре, на Никольскую улицу похоже. Очень приятное время - солнечный летний закат, дует теплый ветер, я сижу на скамеечке и пью то ли лимонад, то ли какой-то коктейль со льдом, играет музыка. Рядом со мной (друг напротив друга) сидят двое каких-то моих знакомых - мужчина и женщина, постарше. Но они как-то сторонятся меня, что-то не очень хорошее обо мне говорят. Я бы не сказала, что меня это прямо сильно расстраивает, просто слегка неприятно.  Но мыслями я в другом.

Я сижу на скамейке и смотрю в окна второго этажа, они открыты, и там колышется прозрачная легкая белая занавеска. Я смотрю на нее и не могу оторваться, меня так тянет в эти окна, и так грустно при этом, как будто там что-то недостижимое сейчас.

Рядом со мной оказывается моя одноклассница. Она очень приятная (вчера смотрела ее фотки в соцсети, они как раз были из Москвы, может поэтому и связь такая во сне). Она начинает меня утешать: типа не грусти, не расстраивайся, не плачь.
А я ей говорю - понимаешь, я живу только в прошлом или в будущем, да, в будущем (и смотрю на эти занавески), я не живу в настоящем. Она меня утешает.

Потом мне снится, что я оказываюсь дома, и мне хочется устроиться на какую-то работу, но у меня нет опыта в этом, и сфера мне незнакомая, я думаю, что не стоит пробовать, но какой-то мой знакомый говорит - что ты теряешь, иди и попробуй, отдай им свое резюме. Я несу им резюме в офис и прохожу мимо какого-то палисадника. В нем лежит человек желтого цвета как будто восковой, у него смотаны руки и ноги, он просто лежит без движения. Я не понимаю, зачем это нужно, но прохожу мимо.

Возвращаюсь домой, и тут вижу маму. Она говорит мне - идем на море. Мы вышли из дома, и я опять вижу этого желтого человека, только теперь он ожил, с ним играют дети, такое впечатление, что они делают какие-то упражнения. Мне говорят, что это дети - будущие полицейские, и они так обучаются. Мы идем дальше, и когда прошли полдороги, я понимаю, что я голая ниже пояса. На мне майка, но она лишь слегка меня прикрывает, до середины бедра. Но я бы не сказала, что мне именно неловко. Ну как-то слегка некомфортно стало, но я натянула майку и пошла дальше. И не думала возвращаться из-за этого.

Впереди на море шел какой-то пожилой мужчина, и у него на спине была реклама - его методики долголетия, и высвечивался возраст, ему было 100 лет. Я подумала, что может он врет ради рекламы, для ста лет он как-то подозрительно быстро двигается и в хорошей физической форме. Но подумала, что может и правда, и тогда он молодец, смотрит за своим здоровьем.

Мы пришли ко входу на пляж. Но до самого моря еще нужно пройти целую аллею. Тут рядом оказывается мой дедушка. На нем поверх одежды черный фартук, какой-то прорезиненный, а на нем орнамент из цветочков. Я думаю, зачем он это надел, неужели для того, чтобы защищаться от брызг, спрашиваю его, но он говорит, что купил его для дома. Меня его вид в принципе не смущает, то есть нормально воспринимаю.

Мы идем по аллее, поворачиваем, там толпа людей, играют какие-то музыканты (это, видимо, приснилось, потому что подруга позвала меня на концерт на берегу). Мы их обходим и идем к воде. Там берег состоит из черных плит, о которые разбиваются волны. Пасмурно, и видно что вода не для купания, море темное, волны разбиваются об эти плиты, очень скользко.
Я вспоминаю, что с детства не люблю такое море, что меня оно когда-то пугало, но последовательно обхожу все эти плиты, вплоть до забора - дальше стройка и прохода нет. Я обошла все, что есть, были опасения, что упадем, но именно страха нет, хотя и скользко.
Мы возвращаемся к музыкантам, мама и дедушка располагаются на плитах (там они теплые), рядом еще сидят и полулежат люди, а я стоя слушаю, рядом тоже стоят люди. Я вижу, что женщина, которая сидит рядом с мамой, голая, она сидит, расставив ноги, и не стесняется. Я как бы тоже не комплексую, что я голая наполовину (а кто мне что скажет или сделает? пусть попробуют), но все же не настолько раскрепощенная как она, да и не вижу смысла в этом.

На сцене поет девушка, она тоже голая, но в колготках прозрачных (я видела такую фотосессию, может это оттуда). Я обращаю внимание на то, что у нее волосы на лобке, и думаю, это как-то не эстетично, но она это выставляет и не стесняется. Может так модно? У меня нет отторжения, я просто смотрю как люди себя ведут. Но сама не собираюсь поступать как они, у меня своя голова есть - так это во сне ощущается. Я обтягиваю майку, но не для того чтобы никто ничего не видел, не потому что стесняюсь, я не стесняюсь своей наготы перед людьми, но мне самой так нравится больше, когда майка ниже.

Концерт заканчивается. Я жду (видимо, маму с дедушкой), и присаживаюсь на стол или парту, которые там стоят. Я уже в платье. Симпатичное такое - светлое с яркими цветами, до колена. И замечаю, что музыкантам какой-то главный у них (но не солист) раздает деньги. Мне это очень хорошо видно с моего места. Кто-то говорит, что хорошо, что не солист делит деньги, он нечестно платит, себе берет больше.
Я сижу и смотрю, кому сколько денег дают. Рядовым музыкантам - совсем мало, главным исполнителям - увесистую пачку.
Те, кому мало заплатили, складывают деньги в шкафчик, я понимаю, что они там их собирают. Просто отмечаю для себя, куда они кладут деньги. Мне это пофиг, мне не нужны их деньги, но я просто слежу.

И тут один из главных замечает мой взгляд, что я слежу за раздачей денег, и начинает как-то гнать с меня, прикалываться. Я молчу, меня это не выводит.

Подходит солист, и они начинают обсуждать мою внешность, типа натуральная ли у меня грудь или искусственная, и этот солист начинает как-то ко мне приставать, кажется, схватил меня за ленту на платье. Мне мерзко, я вырываюсь, но он держит за ткань и ржет, издевается.
Я бью его каблуком по ноге, плюю ему в лицо, кричу "иди на....", но как будто не получается вырваться, как ватные ноги и руки. У меня нет паники, у меня злость и ярость. Я хочу справиться. И наконец-то я нахожу какую-то слизкую жвачку, разжевываю ее и выплевываю ему в лицо, освобождаюсь. У меня внутри чувство удовлетворения, наконец-то я смогла за себя постоять, я справилась, а раньше я не могла (по ощущениям во сне). Я спокойна.

Позже во сне рассказываю подруге о своем походе на море и говорю ей, что это не тот пляж был, где длинный мост и огромные волны внахлест перетекают (сон мучивший меня в детстве), Что на тот пляж я бы не прошла из-за того, что там стройка и забор.
Но этот пляж со скользкими камнями и бушующим морем тоже ничего так был для преодоления страха. И я справилась.

Что я спускаюсь на лифте на первый этаж, а там почему-то сидит моя мама (она как будто дежурная, консьержка в доме). Я не помню, зачем я спустилась, но вдруг обнаруживаю себя голой ниже пояса, как и в сегодняшнем сне. Но если сегодня меня это не пугало, то там мне было неловко, я подумала, что сейчас могут зайти люди с улицы и увидеть меня, я решила сесть на лифт и поехать домой одеться (в сегодняшнем сне отсутствие одежды не остановило меня от похода на море). И вот я еду в лифте и боюсь, что он остановится по пути и люди увидят меня в таком виде, я прикрываюсь кофтой (в сегодняшнем сне я не прикрывалась, спокойно себя вела). Но лифт не останавливается, и везет меня выше моего этажа, на самый верх. Я оказываюсь на крыше небоскреба, там очень красиво, светит солнце, мне нравится, я бы хотела выйти, рассмотреть там все, но меня все же смущает что я голая, а там куча людей на остановке. Там как будто заправка и кольцо трамвая (мой лифт в него превратился - в очень современный скоростной трамвай), и я понимаю, что они сейчас зайдут и увидят меня голой, но лифт проезжает остановку не останавливаясь и везет меня опять вниз, я успокаиваюсь.

Мне кажется, что тебя давно занимают поиски какого-то смысла в жизни, поиски себя, своих желаний, предназначения.
И, возможно, раньше ты как бы отметала их сознательно, тебя устраивал выход к железной дороге, то есть чтобы все шло, как должно идти, само по себе, по накатанной колее. Ты как бы согласна была на то, чтобы эти процессы проходили подсознательно, без твоего вмешательства, и не особо вникала в то, а чего же ты хочешь. То есть устраивало какое-то предлагаемое или привычное решение.

А потом ты случайно увидела в жизни то, что тебе больше понравилось душевно. Возможно, это не было какое-то конкретное направление, но что-то тебя вовлекло эмоционально, что-то дало надежду на реализацию, понравилось. Но тогда ты не обратила на это внимание, возможно, тяжело было рискнуть и бросить все, что есть, перестроить свою жизнь, давила рутина. И ты как бы не воспользовалась шансом.

А сейчас тебе кажется, что ты упустила возможность, что шанс потеряла. И что другой возможности - лучше уже не будет.

То, что здание показалось неожиданно компактным, думаю, ты как бы в жизни могла обесценить значимость проблемы, значимость поиска себя, своих желаний, типа это не так важно.

С остальным согласна. Привычный сценарий обернулся заморозкой чувств, какой-то внутренней замерзшестью, холодом, которые тебе неприятны. Такое впечатление, что ты боишься чувств с одной стороны. В них есть опасность, даже в почти замерзших водах водятся акулы. Но и когда ты полностью отрезаешь чувства, страх не уходит - воспоминания, "скелеты" от пережитого тебя все еще пугают, будоражат.

И ты готова пойти на эту жертву, то есть погрузиться в неприятные чувства, болезненные, лишь бы избавиться от того замороженного состояния, которое есть сейчас.