Тема про сны (Страница 13 из 43)

Потом мне снится, что я оказываюсь дома, и мне хочется устроиться на какую-то работу, но у меня нет опыта в этом, и сфера мне незнакомая, я думаю, что не стоит пробовать, но какой-то мой знакомый говорит - что ты теряешь, иди и попробуй, отдай им свое резюме. Я несу им резюме в офис и прохожу мимо какого-то палисадника. В нем лежит человек желтого цвета как будто восковой, у него смотаны руки и ноги, он просто лежит без движения. Я не понимаю, зачем это нужно, но прохожу мимо.

Возвращаюсь домой, и тут вижу маму. Она говорит мне - идем на море. Мы вышли из дома, и я опять вижу этого желтого человека, только теперь он ожил, с ним играют дети, такое впечатление, что они делают какие-то упражнения. Мне говорят, что это дети - будущие полицейские, и они так обучаются.

Мы идем дальше, и когда прошли полдороги, я понимаю, что я голая ниже пояса. На мне майка, но она лишь слегка меня прикрывает, до середины бедра. Но я бы не сказала, что мне именно неловко. Ну как-то слегка некомфортно стало, но я натянула майку и пошла дальше. И не думала возвращаться из-за этого.
Впереди на море шел какой-то пожилой мужчина, и у него на спине была реклама - его методики долголетия, и высвечивался возраст, ему было 100 лет. Я подумала, что может он врет ради рекламы, для ста лет он как-то подозрительно быстро двигается и в хорошей физической форме. Но подумала, что может и правда, и тогда он молодец, смотрит за своим здоровьем.Мы пришли ко входу на пляж. Но до самого моря еще нужно пройти целую аллею. Тут рядом оказывается мой дедушка. На нем поверх одежды черный фартук, какой-то прорезиненный, а на нем орнамент из цветочков. Я думаю, зачем он это надел, неужели для того, чтобы защищаться от брызг, спрашиваю его, но он говорит, что купил его для дома. Меня его вид в принципе не смущает, то есть нормально воспринимаю.

Мы идем по аллее, поворачиваем, там толпа людей, играют какие-то музыканты (это, видимо, приснилось, потому что подруга позвала меня на концерт на берегу). Мы их обходим и идем к воде. Там берег состоит из черных плит, о которые разбиваются волны. Пасмурно, и видно что вода не для купания, море темное, волны разбиваются об эти плиты, очень скользко.
Я вспоминаю, что с детства не люблю такое море, что меня оно когда-то пугало, но последовательно обхожу все эти плиты, вплоть до забора - дальше стройка и прохода нет. Я обошла все, что есть, были опасения, что упадем, но именно страха нет, хотя и скользко.

Мы возвращаемся к музыкантам, мама и дедушка располагаются на плитах (там они теплые), рядом еще сидят и полулежат люди, а я стоя слушаю, рядом тоже стоят люди. Я вижу, что женщина, которая сидит рядом с мамой, голая, она сидит, расставив ноги, и не стесняется. Я как бы тоже не комплексую, что я голая наполовину (а кто мне что скажет или сделает? пусть попробуют), но все же не настолько раскрепощенная как она, да и не вижу смысла в этом.
На сцене поет девушка, она тоже голая, но в колготках прозрачных (я видела такую фотосессию, может это оттуда). Я обращаю внимание на то, что у нее волосы на лобке, и думаю, это как-то не эстетично, но она это выставляет и не стесняется. Может так модно? У меня нет отторжения, я просто смотрю как люди себя ведут. Но сама не собираюсь поступать как они, у меня своя голова есть - так это во сне ощущается. Я обтягиваю майку, но не для того чтобы никто ничего не видел, не потому что стесняюсь, я не стесняюсь своей наготы перед людьми, но мне самой так нравится больше, когда майка ниже.

Концерт заканчивается. Я жду (видимо, маму с дедушкой), и присаживаюсь на стол или парту, которые там стоят. Я уже в платье. Симпатичное такое - светлое с яркими цветами, до колена. И замечаю, что музыкантам какой-то главный у них (но не солист) раздает деньги. Мне это очень хорошо видно с моего места. Кто-то говорит, что хорошо, что не солист делит деньги, он нечестно платит, себе берет больше.
Я сижу и смотрю, кому сколько денег дают. Рядовым музыкантам - совсем мало, главным исполнителям - увесистую пачку.
Те, кому мало заплатили, складывают деньги в шкафчик, я понимаю, что они там их собирают. Просто отмечаю для себя, куда они кладут деньги. Мне это пофиг, мне не нужны их деньги, но я просто слежу.
И тут один из главных замечает мой взгляд, что я слежу за раздачей денег, и начинает как-то гнать с меня, прикалываться. Я молчу, меня это не выводит.
Подходит солист, и они начинают обсуждать мою внешность, типа натуральная ли у меня грудь или искусственная, и этот солист начинает как-то ко мне приставать, кажется, схватил меня за ленту на платье. Мне мерзко, я вырываюсь, но он держит за ткань и ржет, издевается.
Я бью его каблуком по ноге, плюю ему в лицо, кричу "иди на....", но как будто не получается вырваться, как ватные ноги и руки. У меня нет паники, у меня злость и ярость. Я хочу справиться. И наконец-то я нахожу какую-то слизкую жвачку, разжевываю ее и выплевываю ему в лицо, освобождаюсь. У меня внутри чувство удовлетворения, наконец-то я смогла за себя постоять, я справилась, а раньше я не могла (по ощущениям во сне). Я спокойна.

Позже во сне рассказываю подруге о своем походе на море и говорю ей, что это не тот пляж был, где длинный мост и огромные волны внахлест перетекают (сон мучивший меня в детстве), Что на тот пляж я бы не прошла из-за того, что там стройка и забор. Но этот пляж со скользкими камнями и бушующим морем тоже ничего так был для преодоления страха. И я справилась.

Что я спускаюсь на лифте на первый этаж, а там почему-то сидит моя мама (она как будто дежурная, консьержка в доме). Я не помню, зачем я спустилась, но вдруг обнаруживаю себя голой ниже пояса, как и в сегодняшнем сне. Но если сегодня меня это не пугало, то там мне было неловко, я подумала, что сейчас могут зайти люди с улицы и увидеть меня, я решила сесть на лифт и поехать домой одеться (в сегодняшнем сне отсутствие одежды не остановило меня от похода на море). И вот я еду в лифте и боюсь, что он остановится по пути и люди увидят меня в таком виде, я прикрываюсь кофтой (в сегодняшнем сне я не прикрывалась, спокойно себя вела). Но лифт не останавливается, и везет меня выше моего этажа, на самый верх. Я оказываюсь на крыше небоскреба, там очень красиво, светит солнце, мне нравится, я бы хотела выйти, рассмотреть там все, но меня все же смущает что я голая, а там куча людей на остановке. Там как будто заправка и кольцо трамвая (мой лифт в него превратился - в очень современный скоростной трамвай), и я понимаю, что они сейчас зайдут и увидят меня голой, но лифт проезжает остановку не останавливаясь и везет меня опять вниз, я успокаиваюсь.

Возможно, сейчас я наконец-то научилась сохранять спокойствие и самообладание, не вестись на провокации. Но и не бояться ее эмоционального шантажа.

Ты лежишь в незнакомой комнате - возможно, это какая-то новая роль для тебя, новое понимание себя самой.

Рядом спит мама - возможно, твоя часть, отвечающая за материнство пока еще спит.

Влетает голубь - голубь как вестник, как приносящий знание, информацию
С другой стороны голубь ассоциируется с женственностью, заботой, нежностью, материнством в том числе. И какой-то чистотой.
Ты инстинктивно пвтаешься воспрепятствовать - возможно ты еще не готова к восприятию этой информации о себе, об этой своей стороне.
Но постепенно становишься готова, страх уходит, появляется чувство теплоты. Возможно, мысли о реализации себя в материнстве, о своей женственности раньше тебя пугали, а со временем их окраска изменилась. Инстинкты теперь не кажутся тебе такими непонятными, а понимаются через категорию заботы, тепла, опеки. Может быть появилась потребность чувствовать это по отношению к кому-то, защищать, оберегать, как мама в свое время оберегала тебя.

Поздно, конечно, дошло, ну что делать, тормоз я.

Спасибо тебе еще раз Ты действительно очень хорошо разгадываешь сны, зришь в корень

Лина, по поводу твоего сна про море и концерт еще пришла такая мысль. То, что одна из женщин голая и в откровенной позе, мне кажется, может символизировать твои раздумья о том, целесообразно ли и насколько нужно открывать свою ориентацию перед обществом. Ты видишь певицу, которая обнажена, но при этом в колготках, т.е. как бы оформляет свою наготу, и ты думаешь, может так модно, - возможно, тут мысли о том, что нетрадиционную ориентацию кто-то афиширует, выпячивает, считая это модным. А поскольку для тебя это не мода, ты решаешь, что без нужды тебе незачем афишировать ориентацию (одеваешь платье). Но если кто-то позволит какие-то нападки на тебя из-за ориентации, ты чувствуешь в себе уверенность и силы дать отпор.

Мне просто это тоже очень интересно Классно, что у нас тут собралась компания единомышленников

И я краем слуха слышу разговор врачей и каких-то воспитателей о том, что какая-то девочка из детского отделения сбежала и пролезла на территорию психодиспансера, хотела с пациентами пообщаться. И они так говорили: типа она такая несносная. А я подумала: ну и что в этом такого? Это даже полезно может быть, и ей, и пациентам, дети не настолько предвзяты, скованы рамками, они видят личность.