Расскажите про свой третий аспект (Страница 1 из 6)

Первое сообщение 

Вот с этим не согласна 
А про свою тройку я тебе рассказывала уже.

Часть первая

Сразу упомяну, что после после того как я начал использовать темпористические практики, отношения с прошлым поменялись довольно сильно. Поэтому в рассказе о моем 3П будет и том что было, о том что сделано и о том что получилось.

Что меня категорически не устраивало в прошлом, так это неизменность, обусловленность. Любые поступки, любые действия, ошибки остаются навсегда и ничего с этим уже не сделаешь. Сам для себя я сравнивал прошлое с ядерным могильником. Потому что ядерные отходы человечество тоже не умеет утилизировать. Их просто запирают в контейнеры потолще и отвозят куда-нибудь подальше. И там, подальше, они копятся и когда-нибудь... ну вы поняли.

Неприятные воспоминания лет до 18 просто сводили меня с ума, доходило до полной невозможности о чем-то думать. Например, в 12 лет, на первой в своей жизни дискотеке я изменил своему привычному сдержанному поведению и от души напрыгался. Этого хватило на то чтобы несколько лет страдать от самоедства. Я даже пытался научиться думать осторожно, чтобы ненароком мысль не вернулась к моим “безумным прыжкам”. Это случай с памятью, конечно не единственный, но в своей мелочности и абсурдности весьма характерный. Как правило все болезненные точки в памяти у меня были связаны с чувством стыда, с каким-то разрушением своего внешнего образа, с тем что я вынужден думать о себе плохо. Да что там плохо, хотя бы просто на миллиметр ниже уровня моей репутации. Например, я неплохой игрок в мафию, в компаниях где я играл у меня репутация умного и опытного игрока, что радует. Казалось бы, наслаждайся. Однако, всякий раз после вечера игр, хотел я этого или нет, но сами собой вспоминались все недочеты. Тут, сглупил, там был не убедителен, тут чушь сболтнул. Т.е. все эти переживания о том что я не так хорош, как обо мне думали. Это чувство неудовлетворенности, граничащее с болью часто не давало мне уснуть.

Может показаться, что я всякую ерунду вспоминаю вместо действительно важных вещей, но именно такая ерунда и доставляла всегда наибольшее беспокойство. Если и были в жизни ситуации когда я действительно не был хорош, поступал плохо, подло, серьезно проваливался, подводил людей, то они не мучили меня так сильно как стыдные мелочи. Теперь я, конечно, понимаю что настоящая причина в том что серьезные ситуации я не мог игнорировать, оттолкнуть. Они так или иначе получали свои долю внимания и отпускали меня. А мелочи - нет. Они как тысячи иголок кололи в сердце при любом удобном случае. Иду, например, по улице, увидел плакат с улыбкой, вспомнил как вчера пошутил а шутку никто не понял - бац, укол. Через 10 шагов еще что-то - бац, укол. Когда такие серии уколов шли, то до 19 лет я просто дыхание задерживал и через какое-то время мозг терял концентрацию :-). Потом заметил что очень помогает если выматериться. Я до сих пор так делаю, хоть и значительно реже. Прискорбно и то что я не видел смысла обдумывать то что меня колет. Во-первых, это все равно уже произошло (та самая чертова обусловленность), во вторых глупо, стыдно, неважно и вообще. Запаковать в контейнер и отвезти в могильник памяти.

Избегая опоры на воспоминания, я тем не менее, любил поразмышлять о том кто я, любил находить в себе интересные “фичи”, о которых можно рассказать, добавить к своему образу какую-то изюминку. Это что-то вроде сборника забавных фактов обо мне - что я всегда помню свои сны, что я - переученный на правшу левша, что у меня есть родинка в форме креста, что я пробежал марафонскую дистанцию и т.п. Когда удается что-то такое о себе красиво ввернуть в разговор, то меня посещает редкое, но от того не менее приятное ощущение довольства собой. Да-да, вот прямо как сейчас :-). Но, если не брать изюминки-приправы, а рассмотреть, так сказать, начинку, то рассказывать о себе мне всегда было нелегко. Раньше, в основном из того что боялся создать неверное впечатление (или, что гораздо хуже, верное), сейчас из-за того мне трудно отделить существенное от несущественного и непонято о чем говорить. Поэтому беру количеством.

Вообще, невозможно как-то адекватно себя подать привела меня к мысли что надо сформировать как-то устойчивый положительный внешний образ и придерживаться его. Выходило не очень хорошо и я постоянно находился в мечтах о коллективе где меня еще не знают и там-то у меня все получится :-). Что-то сделать там где меня уже знают казалось невозможным (та самая прискорбная обусловленность), любой “фэйл” казался фатальным. Рассвет поисков идеального образа пришелся на период студенчества. У меня появилось сразу несколько кругов общения: университет, работа, вторая работа, новые друзья, старые друзья. Я старался чтобы эти круги не пересекались, потому в каждом я был разным человеком. Как только в начале века появилась возможность вести виртуальную жизнь, я с радостью воспользовался шансом и при любой возможности создавал новую личность как безопасный буфер для общения. Естественно, кучу раз попадал в ситуации когда надо либо сбрасывать личину, либо исчезать. Обычно исчезал.

В связи с прошлым часто говорят об отношении к обрядам и традициям. Отношение как было двойственным, так и им и остается. Мне крайне неприятны традиции, чей регламент я не понимаю. Прежде всего, потому что в случае “неправильного” поведения тебя будут оценивать, и критерии оценки тебе не известны. Т.е., о ужас! Ты не можешь сам выстроить свой внешний образ. Предлагать ли рукопожатие человеку, если он старше, но в той же должности? До какой степени надо надираться на корпоративе? Чего, черт подери, эти странные люди ждут от моего дня рождения? Всё это как не нравилось раньше, так не нравится и сейчас. Разница лишь в том что сейчас я знаю общие принципы. А вот традиции и обряды с понятным регламентом - это удовольствие неизмеримое. Здесь я полностью уподобляюсь чопорным англичанам. Им нравится что в рамках четко прописанной роли нет никакого риска раскрыть себя. Если все делаешь согласно правилам, то со стороны виден не человек, а фигура. Т.е. выходишь из-под оценки и можешь расслабится.

Мое отношение к религии так или иначе всегда находилось под влиянием 3П. От христианства меня отталкивала концепция первородного греха. Груз собственного прошлого и так казался тяжелой ношей, а тут еще и нести ответственность за своих предков? И еще - ад. Ад как место окончательного проигрыша, возможность по результатам оценки жизни попасть туда где пропадают вообще всякие иллюзии на исправление. Эдакий духовный ядерный могильник. Сейчас по поводу первородного греха имею совершенно иное мнение, по поводу ада пока не получается. Долгое время придерживался около буддистских взглядов. Привлекало то что в буддизме нет осуждения. Т.е. неправильно живешь, это не значит что ты плохой, значит сам дурак, тебе же хуже. Но, никогда не мог принять концепцию реинкарнации. Фактически, из-за того же самого - нужно отвечать за прошлое которого даже не помнишь. И, в отличие от того же христианства нет никакой возможности “отстегнуть” от себя прошлое элементарно умерев и искупив.

Из-за отталкиваемого прошлого я, до недавнего времени, не был привязан ни к родителям, ни к друзьям, да и вообще мало к чему. Если кто-то перестает со мной общаться я переключаюсь на того кто ближе, без ностальгии, сожалений, попыток связаться. Я не черствый сухарь, просто мне крайне трудно удерживать внимание на людях из прошлого, как бы важны они бы мне ни были. Несмотря на взаимно хорошие отношения я не был близок с родителями и братом. Не видел и не вижу особой ценности в фотографиях, никогда не храню переписку, если она не представляет практической ценности.

Мне тяжело завершать дела. За мной тянется длинный след из брошенных проектов. Фактически, темпористика - единственное чем я в жизни занимался дольше 6 месяцев. По своим склонностям, “проекты” у меня всего нескольких типов - программистские, научные и литературные. Сам выбор направлений никак особо с темпористикой не связан, просто всегда хотел что-то создавать. К сожалению, из литературного у меня закончено только одно небольшое произведение, которое не стыдно людям показывать, из законченных программ - только те у которых был конкретный заказчик. Про науку и говорить не о чем. Особый смак в том, что в отсутствии законченности, объем наработанных материалов таков что кому-то может и на две жизни хватит.

Проблемы здесь две - первая состоит в том что со временем я начинаю замечать в своем творении свои же собственные черты, вроде как родитель в ребенке. А это значит и недостатки, и массу всего того что я не люблю в себе. Вторая - когда дело идет по накатанной, теряется динамика и надо находить опору в том что уже сделано, а не в том как будет хорошо. Вот с этим до недавнего времени были сложности довольно серьезные. Привычка отворачиваться от прошлого выходила боком - все созданное казалось незначительным, тем чем можно пренебречь. Как пример, мне было трудно внимательно перечитать только что написанный текст, просто отключается внимание и всё. В прошлом году я написал сценарий для мини-сериала, но до сих пор так ни разу его и не перечитал. Или, когда один из новых друзей (1П, кстати) поинтересовался об основных причинах моих неудач в бизнесе (а я занимался бизнесом шесть лет), то я вдруг понял что никогда всерьез об этом не думал. Аж сам удивился.

Привычка относиться к прошлому с вниманием - одна из тех вещей над которыми я работаю в себе года полтора и, как видите, темпористика не брошена, не смотря на периодические отступления и трудности объективного характера.

Часть вторая (завершающая)

Об исходом, пожалуй, хватит. Теперь о том что чем я всё это лечил и какие успехи.

Первым вдохновляющим примером работы с тройкой стал для меня, как ни странно, Стивен Кинг. Пример того как третья вечность может не просто не мешать, а замечательно  помогать в работе, стал эдаким маячком. В первую очередь надо пропустить через себя базовый принцип, сам подход к восприятию аспекта. Если это удастся сделать, конкретные приемы придут автоматически.

При типировании часто выделяется болевая сторона и неадекватность тройки. Грубо говоря, если болит, если смутные метания - значит тройка. Это хорошо и правильно для типирования, но губительно влияет на самовосприятие собственных аспектов - боль и негатив воспринимаются как неотъемлемая часть тройки, вроде ахиллесовой пяты которую надо прикрыть. Негатив вообще не является естественным фоном для тройки. Тройке это совсем не нужно. Никто не обязан страдать из-за того что у него есть темпористический тип, есть тройка.

Другой ошибкой восприятия является то что тройку надо прокачивать, тренировать, делать сильнее. Т.е. мы её не развивали, вот она и выросла слабая и больная :-). Не надо. Сколько её не тренируй, двойкой она не станет. Более того, она прекрасно работает в своем первоначальном воплощении. В том что она умеет тройка всегда была и остается сильной.

Тройка отвечает за оценку себя и ситуации, а так же установку безопасных ограничений. В случае прошлого, это еще и моральные ориентиры. Нам это нужно? Вроде нужно. Нужно ли из-за этого страдать? Вроде, нет. Все что требуется для счастья - это поддержать тройку в своей роли, дать “зеленый свет”. Болевой тройка становится только в том случае, если пытаться нарушить её работу, принижать, отвергать или игнорировать результаты оценки. Однако, даже осознав что тройка не враг и не слабое место трудно сразу начать действовать правильно, поэтому, я надеюсь, мой опыт по 3П будет полезен.

Сначала пробовал пойти по методу Кинга, выделять “часы 3-го прошлого”, т.е. специальное время когда я о размышляю о том о чем размышлять обычно не хочется. На начальной фазе это никакого успеха не принесло. Тогда, следуя базовым принципам, я стал пытаться принимать со вниманием абсолютно все что говорит тройка. Получил очередной укол в сердце - посмотри за что. Оказалось что это дело требует просто недюжей концентрации внимания и внутреннее сопротивление очень сильное. Всплывает какое-нибудь очередное стыдное воспоминание - я пытаюсь его шаг за шагом спокойно “просмотреть”, выделить, что именно меня беспокоит и что можно с этим сделать. Это в теории. А на практике, при “просмотре” автоматически включалась “быстрая перемотка”, внимание убегало, рассеивалось, сбивалось дыхание, иногда боль усиливалась. Оказывается, это происходило в легкой форме всегда, просто раньше я не обращал внимание.

Получалось, нельзя просто так взять и рассмотреть прошлое, во всяком случае для меня. Тогда пошла вход техника непрямого взгляда, давным давно обдуманная теоретически. Прошлое, как и другие аспекты, можно присоединить к своей жизни рассматривая то что находится рядом с ним, а именно - настоящее. Я стал концентрироваться не самих неприятных событиях (ведь их уже не изменить), а на то каким я в результате них стал, какие выводы сделал, т.е., грубо говоря, кто я после этого и как теперь я буду поступать. Это получалось, но трагедия в том что от этих мыслей легче не становилось. Вот, мне больно, я думаю о том как изменился, а мне больно все равно. Однако, я продолжил стоять на позиции того что тройка не враг, а прошлое требует внимание. И, о чудо, хоть мне и не стало легче, но уже через две недели я смог “просматривать” травмирующее напрямую. Больно иногда было все равно, но своим вниманием я уже мог управлять, в большинстве случаев. Забегая вперед, скажу что спустя год уколы в сердце вообще перестали меня беспокоить по мелочам.

Вполне естественно, что в подобном моему случае, сторонняя оценка по тройке тоже довольно болезненна. До тех пор пока я не мог начать принимать свою собственную оценку, спокойно выдерживать удар чужой оценки было тяжко. Тут, чего уж греха таить, я до сих пор использую всякие защитные схемы. Однако, принцип тот же самый - сторонняя оценка “кто я есть” очень ценна, потому что другой человек видит то что не вижу я. Можно с ней не соглашаться, но, в любом случае это информация. Вот такой случай мне вспоминается: когда готовились тесты, я сам прошел несколько считающихся авторитетными. В том числе окфордский, там больше 200 вопросов и несколько метрик по свойствам личности. Есть разные расшифровки результатов, но в той расшифровке которую нашел я, переводчик не особо стеснялся в выражениях, и выходило, например что я “бесчувственный, неспособный к состраданию” и другие не очень лестные характеристики. Т.к. тест был довольно серьезный, не в стиле “какой вы персонаж из “Гарри Поттера”, я очень сильно расстроился. Такие вещи могут выбить меня из колеи на много часов (тут я надеюсь на понимание других 3П, потому что знаю как нелепо это может звучать для остальных). Я пытался вдумчиво перечитывать результаты, но из-за эмоций не мог делать спокойно. Помог возврат к основам и концентрация на мысли о том что создатели теста мне не враги, у них не было целью меня унизить. Они, как и мой третий аспект, хотели донести до меня важную информацию обо мне. Негатив довольно быстро ушел. Смог спокойно прочитать результаты и разделить две колонки - то с чем я согласен, но не смог сразу воспринять из-за формы и то что вызвало у меня недоумение. Потом я обсудил вторую колонку с женой и кое-то пришлось перенести в первую. И это действительно было полезно и ценно. Аналогичные вещи я стараюсь делать и при общении с людьми, и это помогает. Фактически, открывается целый пласт знаний, который ранее был заморожен. Причем вовсе не обязательно издеваться над тройкой и принимать чужое мнение как Божий дар. Тройка в любом случае работает так, что окончательное решение надо принимать самому.

Вот, такие достаточно простые, даже банальные вещи. По результатам практик в течении полутра лет я не достиг просветления, я все еще использую ошибочные стратегии, бываю неадекватен, всё еще побаиваюсь оценки по 3-му аспекту. Однако, есть и результаты, которые я считаю вдохновляющими:

- Прошлое меня больше не беспокоит по мелочам. В этом больше нет смысла, потому я отношусь со вниманием к главному. Это чудесное освобождение головы от роя дурацких мыслей, напряжения по поводу и без.
- Когда на меня идет внешняя оценка “насколько я хорош”, я могу воспринять её спокойно, и, чего я не мог никогда раньше, выспросить все подробности. Кстати, это сведения, которые 3П умеет использовать куда более эффективно чем 1П, 2П и 4П.
- Появилось и не проходит ощущение “я в порядке”. Я могу испытывать массу трудностей или даже быть в депрессии, но есть четкое ощущение что это временные трудности. А я, настоящий я - со мной все ОК. Это кстати, самое прекрасное из всех результатов. Эдакий остров спокойствия внутри, на который можно опереться.
- Усилилась связь с моими близкими, это дает мне дополнительную подпитку
- Я реже испытываю боль смотря в прошлое. Все это переросло в пассивное сопротивление типа “ой, да ладно, всё это мы уже видели”, т.е. в основном мне лениво, но не неприятно. Надеюсь, в будущем уйдет и это.

О других приемах. Подойдут любые, направленные на внимание к прошлому и признание его ценности. Ведение дневника, психоанализ и одитинг, встречи с людьми из прошлого и т.п. Единственное, как я прочувствовал на себе, нужно переориентировать себя на мысль что тройка хочет помочь и не нужно пытаться её переделывать. В этом случае приемы начнут приносить пользу.

P.S. Кстати, со мной перед новым годом связывался один бизнес-тренер по тайм менеджменту. Я думал что тайм-менеджмент ориентирован на будущее, но мы чудесно побеседовали и оказалось что есть куча методик, ориентированных на прошлое, настоящее и даже четко вечностно-ориентированные есть. Если кому интересно, могу потом рассказать, только не в этой ветке.

Об этом что-то и Архангельский писал.
http://tipiruem.ru/topic/887/

Не 2В у него случаем?

Знаете, а меня тоже была подобная ситуация. В выпускном классе были какие-то странные отношения с девочкой, я был влюблен, мы встречались несколько раз, но я так и не мог понять как она ко мне относится, есть ли у нас роман. Расстались тоже вдруг и непонятно. Контактов не было и возможность как-то объясниться появилась только через 15 лет. Жутко трясло перед разговором, но поговорили очень хорошо и, действительно, был какой-то катарсис, как отпустило что-то. Эмоциональный подъем потом был месяца на два. Правда, потом я попытался повторить опыт, т.е. провести разговор к кем-то из прошлого, разговор который давно должен был состояться. Результат был совсем иной. Девушка явно дала понять что все эти темы её смущают, и не надо. Потрещали о бытовом, о работе и разошлись. Было не очень приятно, но не смертельно. Видимо, тут как повезет.

А вообще, спасибо за рассказ, и за сам материал и за то что дали почувствовать сопричастность. У меня прямо каждая строчка срезонировала. Это очень приятно знать что есть люди которым близки те же трудности, что кто-то может тебя понять просто в силу того что понимает себя.

Вам тоже спасибо, что поделились Вашей историей. Про первую вечность потом тоже могу написать, если ещё актуально.

4X_Pro, и ни слова про дисгармоничность, неправильность мира. Это ведь ценно в контексте Вечности.