HH пишет:По личному опыту скажу так. Никакая терапия не помогает кроме своей собственной. У меня получилось выбраться из тяжелых дебрей депрессий, установленных мед. работниками, только с помощью себя. Понимание своего Я, своих желаний, нежеланий, раскопка архивов в голове - лучшее средство. Поэтому сейчас именно ты все делаешь верно на мой взгляд, ты "исследуешь себя". Самое главное, чтобы исследование не превращалось самобичевание и бессмысленное самокопание.
Я не сказала бы однозначно, что помощь со стороны не важна, но одно очевидно - львиную долю работы, даже на терапии, человек должен проделать сам. Но мне ближе "точечные удары", то есть, разовые консультации по каким-то волнующим меня проблемам. Да и сейчас, чтобы обсуждать с человеком, например, свои желания, мне нужно иметь очень высокий уровень доверия к человеку, просто так я не раскроюсь. А сам факт, что я буду куда-то ходить и отдавать деньги, этого доверия не гарантирует.
HH пишет:На самом деле я хотела спросить, как ты оценивала себя? Просто употребила множественное число, как бы "на вы" писала. То есть я хотела узнать, ты сама себя оценивала с помощью этих ярлыков и принимала их?
PS перешла на "ты", если не против, просто так удобнее, ну и для понимания
Я вполне приемлю обращение на "ты", всё ок.
Я себя либо не оценивала вообще, либо оценивала неадекватно. Мне это в принципе сложно, оценивать. Я не могу это сделать просто так, не обладая определенными навыками и большим количеством знаний.
Простой пример - например, раньше мне сложно было оценить свои возможности в сфере художественного перевода с английского, сейчас же я их четко вижу.
Но кроме особенностей характера и тима, тут еще следующие причины:
- я выросла в маленьком городе, да еще и семья меня изолировала от людей. Кругозор был не просто узким, а суперузким. Я, конечно, читала книги, но это не то. Нужно общение с разными людьми, как можно больше. Интернета тогда не было.
- мама критиковала меня беспрерывно, за все. Постоянно была в плохом настроении. У бабушки была мания величия и все оценки очень преувеличенные были. В детстве мне это просто "ломало мозг". Мне реально очень сложно было разобраться. Еще у взрослых была манера - вроде как говорить со мной как со взрослой, без совсем уж сюсюканья, но ничего никогда не пояснялось, в стиле "догадайся сама".
Поэтому, мои личные мысли-чувства больше были связаны с чем-то таким, что не требует оценок, или какими-то мечтами, снами, смутными ощущениями, или художественными произведениями, или какой-то информацией.
HH пишет:Мне немного обидно, что от этих "жизненных уроков" моя эмоциональность стала сильно ниже, чем была. То есть я уже в принципе не способна испытывать многих эмоций, как могла раньше. В детстве/юности, например.
А что имеется в виду - способность испытывать ощущения, осознавать их или проявлять? Есть большая разница.
Кстати, мне типировщик с психологическим образованием сказала, что проявления моих чувств в детстве подавлялись, родителям нужен был спокойный ребенок, без эмоций вообще.
Штука пишет:А в тех вещах, где я была не сильна (например - давать адекватный отпор детям, которые меня задирали), родители не считали это проблемой и просто на словах учили меня, говоря "Так ты просто дай сдачи! что в этом сложного-то?" А я не понимала - как это, что мне нужно делать? Ждала какой-то взрослой поддержки, защиты, но её практически не было. Выходило - что у нас просто совершенно разные, противоположные понимания о том, где поддержка нужна, а где нет.
В этом случае просто разные представления, а у меня было неприятие. Когда у меня случалась неприятность, я прямо-таки чувствовала волны раздражения от мамы. И казалось, что забота после этого тоже была какая-то показная. Я очень страдала, хотя и не показывала вида. В итоге, это привело к тому, что я просто стала скрывать проблемы - не говорила о двойках, болячках, страхах, опасениях, полностью варилась в своем соку (по-настоящему близких подруг у меня тоже не было). Вот с бабушкой скорее была просто разница в ценностях, ну и у нее были определенные странности, я их описала выше. Когда же проблемы были связаны с другими людьми, я у мамы была виновата по умолчанию, и ситуация даже не рассматривалась. Те редкие случаи, когда меня защищали, меня защищала бабушка. Когда я стала постарше, мне временами приходилось искажать описание ситуации, чтобы было больше похоже на то, что я права. Я знала, что меня все равно не поддержат, но хотя бы ругать и нудить будут меньше. В результате нерешенных проблем накопился миллион, вот сейчас их и разгребаю.
Штука пишет:Сейчас - уже спустя годы я не виню родителей ни в чём - просто понимаю, что мы были разные и всё! Тем более - мамы уже нет, а отец живёт отдельно от меня (кстати - с отцом у меня было и есть намного больше взаимопонимания, общих тем но в те годы - главной в семье была мама.) Но воспоминания остались. А проблемы, вынесенные из детства, я стараюсь постепенно решать, пересматривая своё отношение к тем ситуациям, стараяь ставить себя на место родителей. В целом - я понимаю, что они делали для меня всё, что могли. Просто у нас были разные взгляды на жизнь и отношение к жизни в целом.
Честно сказать, я до сих пор считаю, что самый правильный вариант для моей мамы был бы - вообще не заводить ребенка.
Я не знаю, как все можно было сделать лучше в рамках той ситуации.
Радуюсь только тому, что я не парень, потому что у мужчин выше вариант психических заболеваний, и в таком случае я однозначно бы "села" или пошла бы служить в горячую точку по собственному желанию. Или еще чем-то занялась таким, что заняло бы время, по возможности позволило заработать, в какой-то степени самоутвердиться и при этом быть подальше от родителей.
Но злобы какой-то нет, нет толку злиться, раз я живу, надо жить дальше. Маме со мной тоже несладко, я при первой возможности постаралась уехать, правда, возможность выпала не сразу, и первое время переезд создал больше проблем, чем решил. Сейчас вот начинаю постепенно приходить в себя. С мамой общаемся, если бы она все это прочитала, очень удивилась бы, покрутила пальцем у виска - она самокопаний не любит и не практикует, считает это чепухой.
Штука пишет:Полностью согласна - на жизнь нельзя обижаться, ведь ничего с нами не происходит просто так и любые трудности даются для того, чтобы их решать, делать для себя выводы, и развиваться дальше, а не для того, чтобы опускать руки и плакать, что жизнь не удалась. Ведь мы живём, существуем - значит жизнь уже удалась - а как именно - зависит от нашего отношения к тем "сюрпризам" и ситуациям, которые жизнь нам подбрасывает.
Да, жизнь - это очень интересный квест, только вот нельзя сохраниться где-то и заново пройти, а жаль.
Штука пишет:Например - у меня что-то подобное было - ты испытывала какую-то радость, а тебя за это (или за то, благодаря чему ты радовалась) наказали, ну или высмеяли. И ты сама дала себе что-то вроде "обета молчания" относительно бурной радости. Что-то вроде "всё! больше никогда не буду так делать!"
Вот, как раз мой случай!
HH пишет:Я скорее о том, что когда на тебя сваливается просто буря негативных эмоций, деструктивных эмоций, а ты просто на все это забиваешь, не воспринимаешь, пофигистично хлопаешь глазами, то ты автоматом как-то становишься менее эмоциональным человеком. Короче на меня очень часто давили эмоциями, нытьем, руганью, пытаясь сдвинуть меня на свою сторону, но я не могу сдвинуться в принципе, это вообще не в моих силах, если у меня другой взгляд на жизнь, то я просто не могу.
Мой вопрос выше остается в силе, тут, мне кажется, просто психологическая защита какая-то или положение ЧЭ в модели А влияет. В описании больше об окружающих говорится и их способе воздействия.
HH пишет:Знаю, что многие люди "винят" во многом свое прошлое, своих родителей, еще кого-то. Ну или же "перекладывают" ответственность на родителей, учителей, других людей за то, что у них что-то не вышло, не получилось, не сошлось, за какие-то свои текущие проявления в жизни. Мне всегда было интересно узнать, может ли это быть связано как-то с ПЙ, например?
Мне эта позиция свойственна, но частично.
Просто я понимаю, сколько времени, пардон, "просрано", и знаю, кто конкретно может быть в этом виноват.
Но одновременно я понимаю, что и цель могла быть ложной, и чего-то там я могу добиться и сейчас.
Правда, некоторые вещи должны случаться вовремя, и не все можно мерять целями. Например, расти в любви и понимании - это тоже кайф, а этого у меня уже не будет, как ни старайся.
Штука пишет:Видишь - у нас тут совсем разные подходы - тебе сложно сдвинуться, поддаться, а мне - наоборот - трудно НЕ сдвинуться! Мне всегда было проще согласиться, при этом найдя какой-то компромисный вариант, который устраивал бы все стороны. Я и сейчас так живу. И мне до сих пор бывает стыдно, когда я не могу настоять на своём или не поддаться на что-то, хотя - стараюсь работать над собой, по мере возможности.
А я предпочитаю формально согласиться, если очень давят, сделать что-то минимум для галочки, а потом, когда никто не видит, сделать по-своему.
Штука пишет:Есть, конечно, исключения - когда родители, например, просто не следят за здоровьем детей, запускают болезни или кормят младенцев фаст-фудом, в следствии чего подрывается их здоровье - а это ведь на всю жизнь. Тогда, я думаю, человек имеет право заявлять, что родители виноваты в том, что у него слабая поджелудочная.
Мне по такому сценарию зрение испортили, знакомо. Остальное здоровье отчасти тоже, но сильно винить за это не могу - они и к себе наплевательски относились, не только ко мне.
Штука пишет:Так что - да, действительно - когда я говорю, что у меня на что-то не хватает сил - это не совсем честно, так как в первую очередь - нет сильного желания или недостаточно мотивации. Но, далеко не всем будет понятно такое обьяснение, потому иногда приходиться увиливать, говорить - что не хватает физической силы, для выполнения какого-то дела. А если дело срочное - то быстро ищешь мотивацию. Хотя - сам факт срочности чаще всего уже является сильной мотивацией.
А мне очень нужна для этого поддержка, одобрение, чтобы хотя бы не смеялись! (помогать тоже не обязательно). Уважать меня при этом (мотивировать не надо, но и обесценивать тоже). Мне нужно внешнее подтверждение того, что то, чем я занимаюсь - стоящее дело. Поэтому проще заниматься рутиной.
Высший гоблин, базовый белый этик, ФВЛЭ, ВБПН, ЭСФА
То есть вообще в школе я хотела получить знания, умения, навыки, я прекрасно их усваивала, я была уверена, что я делаю все, что нужно, чтобы у меня все было в этом плане, а что кому-то хочется мне ставить 3, а не 5, меня очень мало волновало. 
