Zora пишет:- мама критиковала меня беспрерывно, за все. Постоянно была в плохом настроении. У бабушки была мания величия и все оценки очень преувеличенные были. В детстве мне это просто "ломало мозг". Мне реально очень сложно было разобраться. Еще у взрослых была манера - вроде как говорить со мной как со взрослой, без совсем уж сюсюканья, но ничего никогда не пояснялось, в стиле "догадайся сама".
О, у меня мама тоже критикан тот еще. А что не пояснялось? Вот это я не поняла. -_-
Zora пишет:А что имеется в виду - способность испытывать ощущения, осознавать их или проявлять? Есть большая разница.
Кстати, мне типировщик с психологическим образованием сказала, что проявления моих чувств в детстве подавлялись, родителям нужен был спокойный ребенок, без эмоций вообще.
У меня лично притупилась способность "испытывать эмоции". Они стали какими-то неглубокими, поверхностными.
Zora пишет:Мой вопрос выше остается в силе, тут, мне кажется, просто психологическая защита какая-то или положение ЧЭ в модели А влияет. В описании больше об окружающих говорится и их способе воздействия.
Возможно, защита, не думала об этом, но оно само как-то автоматом вышло. Хотя иногда думаю, что бываю бесчувственной, а иногда излишне чувствительной.
Zora пишет:А я предпочитаю формально согласиться, если очень давят, сделать что-то минимум для галочки, а потом, когда никто не видит, сделать по-своему.
Я могу согласиться только, если мне не очень важно что-то, ну и действовать я буду так, как согласилась. Я не могу здесь для вида согласиться, а там по-тихому что-то делать. Возможно, я слишком прямолинейна.
Zora пишет:А мне очень нужна для этого поддержка, одобрение, чтобы хотя бы не смеялись! (помогать тоже не обязательно). Уважать меня при этом (мотивировать не надо, но и обесценивать тоже). Мне нужно внешнее подтверждение того, что то, чем я занимаюсь - стоящее дело. Поэтому проще заниматься рутиной.
Мне иногда очень нужен волшебный пендель xD
А так в принципе.. скорее нужно внутреннее сильное желание что-то сделать. А я такого практически не испытываю, но одобрение/мнение со стороны меня тоже никак не мотивирует. Для мотивации мне нужно попасть в экстра-срочную ситуацию, где я вынуждена это делать, либо меня нужно прямо посадить перед делом, убрать все отвлекающие факторы. Сама я очень редко испытываю сильное желание что-то сделать, имею цели, но иду к ним очень пассивно, медленно, потому что в действительности что-то прямо очень-очень хотеть мне несвойственно.
Штука пишет:Уже не скажу точно почему, но я тоже скрывала свои проблемы от старших. Видимо - заранее боялась негативной оценки. А вот болячки я скрывала совсем по другой причине - очень боялась врачей. Особенно стоматологов (я и сейчас их боюсь! О_о)
Мне кажется порой, что я единственный ребенок, который ничего не скрывал, открыто говорила маме с папой о своих проблемах, могла поплакать, расстроиться. Для меня было неважно, поймут меня они или нет, одобрят ли мои поступки или нет. Я четко понимала, что в сложной ситуации, как бы они не восприняли мои проблемы, они могут мне помочь их решить, пока я сама не могу достаточно хорошо их осознать, разобраться, понять. Когда повзрослела, перестала делиться проблемами с родителями особо, но не по той причине, что они могут не так меня понять, скорее по той причине, что я могу их сама решить, зачем еще лишние телодвижения делать, рассказывать кому-то?
Штука пишет:Меня родители пытались приучить защищаться самой, но видимо какими-то не теми методами, без "подавания правильного примера", только на словах. а для меня обьяснение чего-то на словах - потраченное время. Мне нужно "в живую" всё показывать.
Меня не учили защищаться, но и особо не защищали. Хотя я могла открыто поныть маме, как меня обижают в школе. Иногда брат вступался, хотя, если учесть, что он меня все детство унижал и избивал, будучи старшим ребенком (на 8 лет), его защита с лихвой окупалась дома синяками, ссадинами и выбитыми зубами. Хотя брата мама жестко наказывала за то, что он меня постоянно мучил, но я тоже хороша - часто сама лезла. В итоге я выросла какой-то безвольной, в 16 лет я не могла никому слова поперек сказать, все боялась, что на меня "наедут" и обидят меня. С возрастом более менее научилась защищаться в близком кругу общения, с чужими - хуже. Но с каждым годом я все лучше прорабатываю этот недочет в себе. Хотя это довольно тяжело, т.к. при любом "наезде" я дезориентируюсь, теряюсь, порой не могу слезы сдержать, стараюсь в такой момент просто убежать.
Миэль пишет:Если проблема поставить - это против первой Воли.
А если ставить цели - мастак, а добиваться - ни разу не мастак? ))
Миэль пишет:Ну не знаю, у меня, например, нет такого) Я считаю, что свои действия вовсе не обязательно оправдывать) Раз сделал - значит, нужно было.
Я тоже. Я вообще никогда особо себя не оправдываю, иногда сомневаюсь, верно ли сделала(обычно это после ситуаций, где я бурно как-то отреагирую на "наезд" или какой-то "конфликт"), но это долго не длится.
Штука пишет:А ещё умение мамы ставить мне в пример всячиских детей её подруг, которые такие послушные, тихие, вдумчивые, учатся хорошо и тд. - не то, что я.... ((( И у меня было постоянное ощущение, что мама меня стыдится, что ну ооочень неприятно и не способствует нормальной самооценке и развитию личности.
У меня тоже самое было у мамы, да и сейчас у нее это есть. Но мне плевать, я всегда знала, что я хорошая.
Миэль пишет:Уу( *погладила* Сочувствую. Я вообще не люблю, когда людей друг с другом сравнивают. На мой взгляд, самый нездоровый способ мотивации. (Хотя, возможно, у процессионных Воль к этому может быть другое отношение. Но в любом случае, это плохо сказывается на воспитании).
Я тоже не люблю. Поэтому вполне могла ответить маме ее же фразами аля "А вот все дети в классе ездили на море кроме меня, а вот мама того-то ходит с ним в кружок, они вместе увлекаются этим, так круто, а вот Пете мама с папой купили квартиру, а ты меня из своей через день выгоняешь, так что прежде чем меня сравнивать - начни с себя. Как закончишь, говорю, расскажи, побеседуем, может, чего интересного отметишь для себя". Жесть, как ее агрят такие мои ответы, она прямо злится, говорит, что я плохая и уходит. А мне это и нужно, чтоб не приставали. xDD
Миэль пишет:Но я всегда была уверена, что если хочу - то способ найдётся) И я до сих пор в этом убеждена)
Я тоже. Я всегда была уверена, что все, что я хочу, я могу достигнуть. И мне всегда смешны и нелепы фразы со стороны аля "Ничего может у тебя и не выйдет". Это такой бред, я просто не могу. Например, на работе тетки часто говорят "а вот ты программированием занимаешься, но при равных условиях, возьмут мальчика, а не тебя на работу, да и вообще.. могут не взять, не так много работы балалалал". Боже, мне от таких разговоров всегда смешно. Во-первых, я абсолютный убежденец, что пол тут не сыграет роли, а во-вторых, я просто знаю, что я получу такую работу, у меня будут наиболее подходящие навыки и т.д. Иное просто невозможно.
Миэль пишет:Интересное мнение) А у меня вот совершенно не так. У меня эмоции от разных вещей и в разных временных периодах могут либо вообще не быть связанными, либо настолько видоизмениться, что одно на выходе уже не влияет на другое.
На самом деле у меня мама гиперэмоциональная, она просто МЕГАЭМОЦИЯ, у нее чуть что - крик, слезы, вой, плач, рыдания, смех, хохот. И вот это сопровождает меня всю жизнь, возможно, поэтому эмоции стали менее "острыми".
Миэль пишет:Да, это признак низкой Воли, скорее всего, третьей.
Так и думала -_-
Штука пишет:Точнее - внутренне эмоции "гуляли", но мне совершенно не хотелось ими с кем-то делиться. Мне тогда вообще казалось, что эмоционировать - это плохо, что людям это не нравится. А став постарше - забила и жить стало проще и веселее ))
А я до сих пор люблю делиться эмоциями! Но в юности чаще делала.
Живость характера, мешавшая ему посвятить себя какому-нибудь одному делу, постоянно кидала его в разные концы страны.
ИЛИ/ЛИЭ, ЛЭВФ, 3678, БВНП, Тень, Исида
Это при том, что я в детстве была с одной стороны обидчивым и "легкоранимым" ребёнком, а с другой - довольно агрессивным. Если где-то в детском саду меня начинали задирать - самым первым желанием было изничтожить обидчика, стереть его в порошок! Но, я понимала, что это не совсем цивилизованый способ наказания. А как ответить на словах, подколоть в ответ - совершенно не придумывалось. И так обидно становилось, от собственного бессилия! Жуть! )) Выходит - прибить нельзя (а если ещё обидчик вдруг старше и сильнее - то просто страшно, он же сдачи может дать!), а как подругому - не знала.
