О влиянии детства на тип и характер (Страница 1 из 3)

Ну, вообще, описанное вами выше, скорее, на 3В похоже. Особенно оправдываться и поступать наперекор. А что вы подразумевали под "путать следы", я не совсем поняла.

Дело в том, что вопрос о том, как формируется тип, до сих пор открыт (причём, как в соционике, так и в ПЙ). И несмотря на то, что в ПЙ, вроде как, Афанасьев считал тип врождённым, у меня есть некоторые намётки по поводу того, что это может быть не так. (В частности, полученные от одного человека наблюдения о схожих проблемах детства у представителей 3В и сверка этих наблюдений со своими - о тех 3В, о детстве которых я знаю).

Это грустно( Но я понимаю.
Но это всё же очень похоже на процесс по Воле. (В частности, первой Воле, например, было бы важно не какая будет реакция и будет ли вообще, а только то, чтобы ей не мешали реализовывать какие-то её цели).

А вы не обращались к 4Х_Pro за типированием по ПЙ? Сама я по ПЙ пока не типирую активно, но, возможно, типирование по анкете тут, на форуме, прояснило бы вам какие-то моменты?

Людям, которые смогли в них разобраться и правильно использовать, они вполне помогают в различных целях, да)

Ну, благополучным и даже по-своему гармоничным может быть человек с любым положением Воли, на самом деле)
А типировать всё же правильней не по поведению, а по тому, что стоит за этим поведением - мышление, восприятие, мотивация и т.д.

Миэль, я так-то типировалась уже по анкете (просто она на другом форуме), и 4X_Pro ее видел. Но в личном общении выходят другие версии. Плюс мне вообще сама форма типирования сложновата, вопросы кажутся слишком абстрактными, не вызывают эмоций, а когда так - я пишу что-то, лишь бы написать. Я не хотела бы сильно зафлуживать форум рассказами о себе, а также в обсуждении переходить на профессионализм типировщиков, я правда благодарна каждому/каждой из них.  На данный момент мне интереснее поизучать типологии самой, позадавать вопросы (здесь, думаю, это будет уместно, форум серьезный), в тему с удовольствием расскажу о себе и буду рада версиям, что это может быть. Но с анкетами правда сложно, я еще и в разное время отвечаю на их вопросы по-разному, и ответы меняются в зависимости от того, как я воспринимаю себя. Впрочем (при условии, если это не противоречит правилам форума) могу показать ссылку на свою заполненную анкету по психософии в какой-то из тем или выслать в личку. Но опять же проблема в том, что сейчас я бы уже не так ответила на некоторые вопросы, и не потому, что стала лучше знать психософию.

Да, я это знаю, но мне самой сложно выделить закономерность даже в поведении, а типировщика мои заморочки запросто могут запутать. Такой опыт уже есть.

А почему? Имеется в виду - что человек ищет себе оправданий, за свои действия, я правильно поняла? Я думаю, что у каждого человека внутри сидит такой "адвокат", просто относятся к нему по разному.

Да, тут я понимю - отделить своё, настоящее от наносного - привитого в детстве достаточно сложно, сама сталкиваюсь с такой проблемой. Особенно, если это наносное прививалось методами не очень подходящими конкретному человеку. Такая себе "ломка личности"... ЗдОрово, когда человека воспитывают в гармонии с его внутренними ценностями, развивая их (или - когда родители понимают, что ценности и характер ребёнка отличаются, от того, что хотят видеть они и при этом они не ломают дитё, а наступают именно себе на горло и стараются развивать и обучать в соответствии с его программой, а не своей).

А как по мне - Вы достаточно понятно изьясняетесь. А что - не ясно - можно и переспросить. Вот! ))

Понятно! )

Подозреваю, что у меня была похожая ситуация. Причём - у меня язык не поворачивается сказать, что у меня была плохая семья - нормальные, интеллигентные родители, которые пытались мне дать то, что в их понимании правильно, но не особо глубоко и часто задумываясь - а правильно-ли и приемлимо-ли оно для меня. С обществом - тоже самое. Потому я до сих пор не могу понять - толи со мной что-то не так, толи мне просто очень "везло" на окружение, мало подходившее мне и моим ценностям.

Ага, знакомо. Мне кажется - поправьте меня кто-то, если ошибаюсь, что это может быть связано со слабой ЧИ. Но я не умею типировать, потому не воспринимайте мои слова серъёзно!

О щьёрт.... (((( Вы просто описываете почти мою ситуацию - в детстве. Вот в самую точку попали! О_о Это очень неприятно, когда ребёнок за то, что ему близко-понятно-приятно-нравится делать, получает по бошке и бывает постоянно осуждаем, когда ему обьясняют что то, что ему интересно - это не правильно (у меня в детстве сложилось впечатление, что всё, что мне нравится - это плохо, так как любое моё увлечение почему-то воспринималось мамой в штыки, как что-то ненужное, бесполезное, глупое - вобщем аргументы приводились самые разные), а вот должна я заниматься совсем другим - правильным, но почему-то мне совершенно не интересным и, в добавок ко всему, что у меня получается хуже. И постоянные упрёки, что всю жизнь общество будет оценивать меня именно по тому самому, что правильно. А, исходя из того, что это "правильное" получалось у меня хуже, чем "неправильное", то у меня с детства сложилась пакостная установка, что я не смогу добиться адеквата и общество в итоге не будет считать меня своей частью, принимать!
А ещё умение мамы ставить мне в пример всячиских детей её подруг, которые такие послушные, тихие, вдумчивые, учатся хорошо и тд. - не то, что я.... ((( И у меня было постоянное ощущение, что мама меня стыдится, что ну ооочень неприятно и не способствует нормальной самооценке и развитию личности.

Вот-вот! Судя по всему - проблема не редкая... И я уверена, что у нас совершенно разные родители, разные жизни - но то, как Вы описали ситуацию достаточно близко и мне тоже.
Ну ёлки-палки!!! Вот это меня прорвало!!! )))  Я часто возвращаюсь мыслями в детство, пытаюсь понять, осознать - уже с позиции взрослого человека, что там у меня происходило, но вы так чётко сформулировали и изложили схожие с моими проблемы, что я чувствую себя словно после баньки! О_о Словно мне указали на нужный акцент, который постоянно ускользал из поля моего внимания...

Ну... Я под выражением "пережечь в себе негатив" называю умение перебороть в себе отрицательные чувства и отношения к какой-то проблеме, ситуации. Возможно простить, отпустить. Обьяснить для себя мотивы поведения свои и людей. Когда негативное отношение (оно же - предвзятое) проходит - ты начинаешь видеть ситуацию полнее, как-бы со стороны - с разных точек зрения, одна из которых твоя личная, а остальные  - что-то вроде "как-бы смотрели на ситуацию другие люди", с чётким разграничением своё-не своё мнение, естественно! )) И можешь как-бы со стороны её оценивать. В итоге, благодаря этому появляется опыт, закалка, вобщем всё то, что ты описываешь, вот -

Если обобщить - то это уроки, которые мы выносим для себя. Можно просто прогнуться, а можно пережить, сделать определённые выводы и двигаться дальше, обогатившись полезным опытом. Ведь чем больше мы принимаем ударов от жизни и общества, тем больше опыта получаем - при умении выносить эти удары достойно. Таким образом и развиваемся! )) есть, конечно, соблазн прогнуться, чтобы тебя никто не трогал, чтобы в жизни не было проблем - но так и развития не выйдет! Это ложный соблазн, неприятненький такой, подспудный и вредоносный! )) Это уже предательство самого себя выходит... Как потом отвечать перед самим собой? О_о
Конечно - это всё - болтология. Теория! )) А в жизни - у каждого индивидуально эти вещи происходят, каждый по своему проходит трудные периоды в жизни.

Мои родственники (я воспитывалась с мамой и бабушкой) не были "быдлом" или какими-то злыми ужасными людьми. Но где-то были и недружелюбны ко мне, а где-то не хотели включать логику. А любовь в их понимании часто проявлялась как гиперопека и суперконтроль. Хотя мне кажется, что если бы я была на них более похожа, то было б проще. Но они были не похожи на свое окружение в целом (друзей, ровесников), а я - ни на них, ни на окружение.

+ очень много! У меня критерии "правильного" тоже менялись, одинаковыми они никогда не были, часто под ними подразумевалась опрятность и домашнее хозяйство (которым, к слову, толком и не давали заниматься, но тыканье им в нос не прибавляло мотивации). И еще постоянно критиковались мои личные вкусы в работе и хобби, некоторое "опережение времени" в этом плане, мне постоянно выговаривали, что я "слишком много хочу", хотя, собственно, нифига не помогали в выполнении желаний (это уже позже было, после выхода из детского возраста, просто я с мамой долго жила).

У меня, помимо этого, было неприятное чувство, что стыдятся еще и тех вещей, которые я слабо могу изменить - например, того, что я похожа на отца, особенностей темперамента, здоровья, буквально того, как на мне вещи сидят. И еще есть некоторые нюансы характера, за которые мне, в общем-то, теперь не стыдно, потому что это просто особенность, но не порок.

Всегда рада помочь!

Я многих своих целей (правда, на очень глобальные вещи я никогда не замахивалась) достигала через много лет, буквально могу ждать десятилетиями, чтобы получить желаемое. Могу даже иногда сказать, что я хочу для себя того-то, и лет через 5-10 имею именно это. Но мне трудно поставить саму цель, выбрать то, к чему стремиться. Иногда над какими-то давно заброшенными проектами начинаю работать через несколько лет - время в данном случае не имеет значения, если я не отказалась от желания, значит, я это сделаю.

В детстве главными для меня людьми были мама и бабушка, они очень любили повторять про меня мнение какого-то довольно случайного человека (учительницы, воспитательницы в садике, причем человека, видящего меня гораздо меньше их самих), повторяли навязчиво. Насчет себя - у бабушки не было адекватного представления о себе, она жила в полуиллюзиях-полуфантазиях, я никогда не могла понять, правду она говорит или троллит, или этого нет, но она верит (с ней, как ни странно, отношения были лучше, но такая закалка в толк не пошла). У мамы очень сложная судьба, она очень волевой человек, но ей пришлось (действительно пришлось) расхлебывать последствия своего неправильного выбора и много лет слушаться старших. Вдобавок у нее вероятна низкая логика по психософии. По многим вопросам мнения у нее нет, и она слепо апеллирует к авторитетам. Апелляции эти не всегда уместны, на самом деле.

Все плохо. Но и с тем, и с другим, думаю, можно что-то сделать.

Мне на одном типировании предлагали пройти терапию (не прямо на самом, а потом, типировала практикующий психолог).  В принципе, будь я свободнее, может, и походила бы (хотя меня, если честно, проблема тайм-менеджмента интересует гораздо больше), но просто высказать все это и понять было огромным облегчением. Мне кажется, главное не обижаться всю жизнь и не пребывать как будто в том времени постоянно. Жизнь продолжается, никогда не поздно что-то понять и улучшить.

upd. А вот по психософии я первую анкету не заполняла, и вопросы там конкретнее, мне они понятнее, чем другая анкета (по которой меня типировали во ФВЛЭ). Может, стоит ее заполнить?

У меня было немного по другому - хотя такие моменты тоже присутствовали, та же гиперопёка могла "включаться" у родителей в такой ситуации, где она не особо и нужна, а там где мне действительно нужно было оказать поддержку - нет. То есть - старались поддержать меня в таких вещах, в которых сами ориентировались слабо, считали что если для них это проблема, то и для меня тоже. А в тех вещах, где я была не сильна (например - давать адекватный отпор детям, которые меня задирали), родители не считали это проблемой и просто на словах учили меня, говоря "Так ты просто дай сдачи! что в этом сложного-то?" А я не понимала - как это, что мне нужно делать? Ждала какой-то взрослой поддержки, защиты, но её практически не было. Выходило - что у нас просто совершенно разные, противоположные понимания о том, где поддержка нужна, а где нет. И если бы эти понимания совпадали, то было-бы более кофортное взаимодействие с родителями. Я бы адекватнее реагировала на их воспитание, не "бычилась"бы, когда мне пытались прививать не близкие мне ценности, нивелируя и низводя то, что нравится и интересно мне.
Сейчас - уже спустя годы я не виню родителей ни в чём - просто понимаю, что мы были разные и всё! Тем более - мамы уже нет, а отец живёт отдельно от меня (кстати - с отцом у меня было и есть намного больше взаимопонимания, общих тем но в те годы - главной в семье была мама.) Но воспоминания остались. А проблемы, вынесенные из детства, я стараюсь постепенно решать, пересматривая своё отношение к тем ситуациям, стараяь ставить себя на место родителей. В целом - я понимаю, что они делали для меня всё, что могли. Просто у нас были разные взгляды на жизнь и отношение к жизни в целом.

Да, вот это самое главное! Полностью согласна - на жизнь нельзя обижаться, ведь ничего с нами не происходит просто так и любые трудности даются для того, чтобы их решать, делать для себя выводы, и развиваться дальше, а не для того, чтобы опускать руки и плакать, что жизнь не удалась. Ведь мы живём, существуем - значит жизнь уже удалась - а как именно - зависит от нашего отношения к тем "сюрпризам" и ситуациям, которые жизнь нам подбрасывает. Я уже неоднократно сравнивала путь человека с компьютерной игрой, где герой, преодолев препятствия, победив врагов - переходит на следующий уровень. И чем лучше он пройдёт данный уровень - тем больше бонусов и силы он получит в следующем. Так же и жизнь человека - от того, как мы пройдём определённый отрезок пути, с каким результатом - зависит то, как будет выглядеть наша жизнь дальше. Чем лучше пройдём трудный жизненный этап, тем круче, развитее и обогащённее будем в следующем! )) такой вот левел ап )))