Люди из прошлого (Страница 1 из 3)

Оу, интересная тема!!! ))) Да - у меня бывает нечто подобное! Действительно - интересует судьба людей, с которыми связаны неприятные ощущения, с которыми были плохие отношения в течении жизни. В школе-вузе было несколько человек, с которыми у меня были отношения достаточно неприязненные. Просто - очень разные мы были. И меня иногда подмывает найти их в соц-сетях, да - и даже были мысли написать, спросить как дела! Но я себя сдерживала - ну, просто стеснялась, если честно! )) Однажды - и меня это очень удивило, одна из девушек, с которой в ВУЗе я много конфликтовала (потом, правда, конфликты сошли на нет и отношения стали ровные, даже общаться немного могли - но дружбой там и не пахло), зашла на мою страницу в Одноклассниках и "облайкала" мои фото. Я недоумевала - с чего вдруг? Ещё двое дам, тоже из вуза и с которыми у меня тоже были конфликты - сами постучались мне в друзья. Я приняла - ну что, пусть будут. Но мы не переписывались.

Странно! То есть - ничего странного - но я не понимаю, почему такие ответы от них? Ведь уже время прошло, у людей другая жизнь, другие проблемы - зачем снова отвечать грубостью...? Не знаю - но по моему, это показывает о недостаточно высоком умственном развитии таких личностей! Короче, не пиши им больше! )) Они этого не достойны.

Хммм... у меня возникают точно такие же мысли и я сама не понимаю - отчего так! Причём - меня также не интересуют их развлечения, мне чужд их образ жизни и их мышление, но ощущение, что им клёво, а я - где-то за кадром бытия - оно почему-то есть! Вероятно - "хорошо там, где нас нет"! )) Хоть я и не разделяю внутренне это высказывание, но оно, видимо, как-то просачивается из подсознания, как некий навязчивый кем-то когда-то чужой шаблон! Гнать!!!! Гнать из головы такие мысли!

Нет... У меня такое чувство бывает, только когда смотрю фотки бывших одногруппниц, у которых есть дети. Но это просто потому, что у меня не получается забеременеть.

Ну в какой-то мере это описывает мою ситуацию. Обычно я молча и наблюдаю. Но мне действительно интересно, что же движет мной, когда именно вот "подмывает" написать, узнать. Зачем мне эта информация? тем более.. скорее всего будет только негатив от общения. Понимаю, что это какое-то "нерациональное" желание, но все равно оно рождается. Интересно, почему так?
А у тебя позиция вполне годная. А ощущения нет, что их жизнь идет, а твоя стоит?

Ясно.

Задумалась.. возможно, ты права, жизнь была более живая в плане эмоций, хотя и негативных. Сейчас она и лучше, много чего есть и все такое, но по эмоциям стала более "сухая" жизнь что ли.
Про чувство вины - нет, скорее чувство обвинения было раньше, сейчас равнодушно как-то. Да и оценки тоже от них не ищу, я вообще не склонна желать, чтобы другие люди оценили меня "по достоинству" (ну кроме рабочих моментов).
Скорее всего, действительно, пытаюсь "оживить" эмоциональную сторону своей жизни, потому что довольно долгое время тянется "эмоциональный голод", эмоций хочется, конечно, хороших, но и плохие как-то утоляют этот "голод", возможно.
Надо подумать. Спасибо

У меня тоже бывает такое, что я лажу по страничкам или дневникам людей, которых уже давно нет в моём мире и в моей жизни. Эти люди не вызывают у меня каких-то особых эмоций. Как правило, я исключаю человека из моего мира сознательно и хорошо понимаю, почему именно. На тот момент каких-либо эмоций у меня к этим людям либо нет, либо есть какие-то только негативные, которые быстро проходят после исключения человека. А если мы расстались просто потому, что нет каких-то общих интересов, но при этом позитив у меня к человеку остался, так тут вообще всё ок.

Мне просто часто интересно, как живут другие люди параллельно со мной в одном и том же мире. При этом личности этих людей и то, как я к ним отношусь, значения не имеют. Это просто информация, которая мне любопытна. Даже если с человеком, страницу которого я смотрю, у нас есть какое-то общее прошлое, то оно в прошлом. Я понимаю, что, скорее всего, и это уже другой человек, и я уже другой человек. Мы можем либо сойтись заново, либо вообще никогда больше не пересечься. Если сойдёмся заново - это будут новые отношения.

Ну, такого у меня нет, потому что я вполне довольна своей жизнью. Всё просто. Ведь в моей жизни всё так, как хочу я, а значит, в ней всё хорошо. Пустой её уж точно не назовёшь (я так жить просто не умею, у меня всегда столько дел, мыслей и эмоций, что мы с "ничего не происходит" существуем в каких-то анти-вселенных)).

Более того, принцип "хорошо там, где нас нет", мне настолько неблизкок, что я вообще его совершенно не понимаю. У меня его нет ни в сознании, ни в подсознании, более того, эта поговорка меня всегда изумляла. Я свято убеждена, что хорошо именно там, где я есть, а там, где меня нет, - ощутимо хуже. (Я скромняга, да, я знаю ).
Конечно, у меня в жизни есть не всё, чего я бы хотела, но я знаю, что у меня это будет. И я уверена, что человек сам может сделать свою жизнь увлекательной и незабываемой, и именно так и поступаю.

Если при этом чья-то чужая жизнь так же хороша - что же, ну, я рада за человека. Если он не имеет ко мне больше отношения - то, хорошо ему или плохо, тоже не имеет значения.
Вообще, каждый раз, когда я принимаю решение прекратить общение с кем-либо, это для меня настолько осознанный, продуманный и логичный шаг, с просчётом всех последствий, плюс и минусов этого решения, что у меня никогда особо не возникает сожаления, что я с человеком рассталась. Я расстаюсь тогда, когда вижу негативные последствия в будущем, стало быть, глупо об этом сожалеть, ведь решение было принято ради лучшего будущего.

Часто, просматривая страницы людей из прошлого, я размышляю о том, пересечёмся ли мы ещё когда-нибудь, и если да, то как может произойти наша встреча, что мы можем друг другу сказать. Будут ли наши отношения совершенно новыми, или над ними всё равно будет висеть тень прошлого, да и вообще, насколько мы оба изменились? Интересно так поразмышлять.
Но всё же, я очень редко когда вот так возвращаюсь к прошлому. Эти люди никак не могут улучшить мою жизнь, они для меня уже никто. Улучшить свою жизнь могу только я.

Сама тем людям никогда не пишу. У меня не возникает такой надобности. Это уже параллельная реальность, и если она и пересечётся с моей, то не по моей инициативе, мне это не нужно. Вообще, предпочитаю смотреть в будущее, а не зацикливаться на прошлом. Просто не вижу в этом смысла.

Я тоже делаю это осознанно абсолютно. Вот как ты и пишешь. Меня смущает, что мне порой хочется написать им чего-то. Вообще это часто бывает, когда у меня настрой "общаться". У меня бывает настрой "общаться", и я хочу общаться с людьми нон-стоп несколько дней. И мне от этого не убежать, а вот.. бывает, что при этом общаться не с кем, ну и я как полезу в эти соц сети и все такое. :DDD Раньше еще могла обиды все вспомнить, загрустить, задепрессировать. Самое главное, я это делаю вот в 1 день, ну мб.. взгрустну при просмотре немного, потом меня месяцами эти люди не волнуют. При чем я посматриваю все время на разных. Ну, во-первых, мне ТОЖЕ любопытно, но потом подключается какая-то "эмоциональная часть меня", которая не вписывается ни в какую рациональность или логику, поэтому я и хочу ее понять, от чего такие чувства возникают и желания - написать, пообщаться. Ведь я прекрасно понимаю, что мне это нафиг не нужно, ничего хорошего я не испытаю, но манит как огонь бабочку всякое такое. Бред, да?

Согласна. Т.к. изначальный мотив - любопытство, а потом вот это дурное "может, написать?" прибавляется. Но я себе не разрешаю, поэтому вскоре я опять успешно забываю, что эти люди вообще есть на свете xD

А у меня вот в жизни нет ни одного человека из прошлого, по которому я действительно скучаю. Если по кому скучала, то давно прошло.

PS вообще мне все очень помогли разобраться в себе. Мне кажется, что в данной момент в жизни моей есть все, что нужно кроме эмоций и всего такого. У меня какой-то период необходимости эмоций, отношений человеческих начался. Возможно, это не так уж и плохо, просто стоит немного добавить людей в свою жизнь. :>>

Мне тоже интересна информация обо всех! Но - вот зараза же - чем неприятнее мне был человек, тем больше хочется о нём узнать! Снова мазохизм какой-то. Вот сейчас подумала - я же сознательно на это иду! Специально - чтобы испытать ощущение мазохистского неудовлетворения, блин - мозг, сознание вовсю кричит, что это глупо, неприятно, бессмысленно, а внутренне чувство словно просит - нееет, ты пойди, ты посмотрии! Я, наверное, латентный мазохист ))))

Вот - да, тоже самое - манит, зараза! И что это такое? Как с этим бороться? )))

Да я бы руки-ноги оторвала-бы тому, кто это выражение придумал! Оно настолько популярное, на столько засело в мозгах людей, что им пользуются постоянно - к месту и не к месту... И что это вообще за установка такая!? Это же саморазрушение какое-то, самопрограмирование на неудачу и сирое существование!

Почему -- не знаю, но могу предложить создать виртуала и попробовать переписываться от его имени (хотя, конечно, тут многое зависит от того, что именно нужно узнать, т.к. может оказаться так, что человек не готов это рассказать новому знакомому и нужно долго втираться в доверие).

Что вполне можно объяснить 4П по темпористике.

А это уже, наверное, 8 уровень ТУАИ так проявляется.

Что касается отпускания прошлого, то у меня ситуация такая: практически не бывает такого, что если я человека когда-то знал более-менее хорошо, я утратил к нему интерес вообще. Если появляется возможность заглянуть и узнать, что у него происходит, то почему бы нет. Но и заморачиваться по этому поводу особо не буду, то есть тут принцип такой "есть возможность узнать -- хорошо, нет -- ну и ладно", без зацикливания. Исключение -- это ситуации незакрытой обиды, в результате которых считаю, что человек мне что-то должен для ее компенсации, а получить с него это нет возможности. Вот тут да, про это помню всегда, и такое отпустить не могу в принципе.

Сталкивалась с мнением, что если ты не отпускаешь кого-то в мыслях - тебя тоже не отпускают. правда ли это, вопрос