Психосексуальность и ТИМы. (Страница 6 из 10)

+ много.

Кстати, были случаи, когда я попадала в компании, где было много людей, какие-то люди были симпатичны, какие-то не очень. И иногда симпатичные люди начинали активно меня склонять к сексуальной близости, но я всегда сбегала от такого, убегала от таких ситуаций, пыталась смыться, отталкивала человека. Потому что даже если внешне нравится человек, этого недостаточно, чтобы я с ним переспала. Я просто так не могу. Мне нужны отношения с человеком, даже если без бурной любви, но отношения. Я не могу представить, чтобы отношения начались с постели тоже.. для меня это нонсенс. Любые отношения романтические могут начаться только с дружбы, доверия, интеллектуальной близости, потом развиваются чувства, желание быть с человеком рядом больше, и вот тогда уже появляется желание физическое - быть с человеком полностью, принадлежать ему. Кстати, мне близко желание "принадлежать", я хочу сама захватить человека эмоционально, интеллектуально, чтобы знать, что он мой, а вот физически.. я хочу отдать себя человеку, принадлежать, пусть проявит любые свои желания. И тут уже, я как и Лина.. не стесняюсь ничего в человеке: никаких его минусов, никаких морщинок, шрамов, растяжек, полноты, худобы.. мне нравится все в теле любимого человека, хочется любить, доставлять удовольствие, подарить себя как бы, чтобы со мной могли реализоваться все самые тайные желания человека в этой области. Но это такое светлое все.. что я не могу представить себя в интимной близости с кем-то чужим.. (

Теория стакана воды — особые взгляды на брак, семью, секс. Теория, которая сводила все отношения между мужчиной и женщиной к удовлетворению половой потребности. "Заняться сексом так же просто, как выпить стакан воды". Она была распространена в первые годы советской власти среди молодежи в основном.
12 заповедей пролетариата — это работа какого-то психиатра (увы, не помню какого) пуританского характера, согласно которой отношения между полами должны строиться согласно пролетарской этике и т.д.. Своеобразная теория противоположная теории стакана воды.

Я теперь в этом тоже ничего не вижу. А раньше такая целомудренная и невинная была, ах.
Мысль, что я начну воспринимать секс как еду, и желание заниматься им без обязательств с кем попало повергли бы меня в ужас полгода назад, не то что сейчас.
Хотя сейчас я тоже не стала бы с кем попало несмотря на все желание. Все-таки меня человек должен привлекать хотя бы физически, если не эмоционально.

Хм, я иногда ощущаю себя 4Ф в этой теме. Потому что когда речь о сексе на одну ночь, я скорее подстраиваюсь под партнера. И мне, так скажем, не принципиально, чтобы был секс, и не жалко. Наверное, хочется как-то соприкоснуться с человеком, какие-то эмоции получить, важно само ощущение себя живой, приключения, драйва.

По-настоящему святые для меня другие вещи, и туда я кого попало не пущу. Мой дом, мой кошелек, мои жизненные принципы, моя душа. А в сексе - то, что мне действительно нравится (в этом плане мне, кстати, даже с постоянным партнером, если нет идеальной совместимости, проще мечтать и не выдавать некоторых своих вкусов, чтобы не получить на выходе какую-то карикатурную подстройку).

А, ну может быть. Просто у меня нет ярко выраженного чисто физического сексуального голода (хотя это может быть нетипным, но мне кажется, более вероятно для высокой Физики), и может быть подстройка под партнера в этом плане. Правда, как я уже писала, кратковременная.

Ничего себе, сколько вы понаписали))
По теме - я не могу однозначно отнести себя к какой-то малой группе, всё довольно ситуативно. Единственное, что четко различаю у себя, это результативную и подстраивающуюся 4Ф. Обычно избегаю находиться в доминирующей роли, у меня просто нет зачастую энергии для этого. Прикосновения нравятся интенсивные, а нежные поглаживания совсем не возбуждают и даже как-то охлаждают, навевают ассоциации с родительской любовью)) Объятия тоже люблю и понимаю скорее сжимающие, чем нежные.
Насчет отношения к сексу, оно очень спокойное. Заниматься сексом совсем без наличия чувств не стану, просто нет мотивации. Могу заняться сексом с человеком, к которому испытываю пока не очень сильные или недавние чувства: симпатию, легкое влечение. И если хочу с ним отношений при этом. Вне мыслей о постоянных отношениях достаточной мотивации к сексу с кем-то опять же нет. Но в отношениях лучше, конечно, чтобы секс был - так интереснее, ну и просто мне хочется открывать и узнавать и эту сторону близкого человека.
В плане экспериментов в принципе могу пойти на многое, если увижу, что для партнера это важно. Ну и если доверяю ему, конечно.

Кстати, интересно, у кого вот это обусловлено детским опытом.
У нас в семье вообще не было принято трогать друг друга, а если меня трогали, то это было больно (не буду повторять жесть, что я писала на Типаче, с выдавливанием прыщей, уходом за ранами, после которого они неделями не заживали).
Так что у меня, возможно, это сказалось.
Для меня вообще нежные прикосновения - знак высшего доверия.
А вот с грубостью и приказным тоном как раз ассоциируется детство. Поэтому любой намек на доминирование по отношению ко мне неприемлем.

p.s. По большому счету, мне кажется, что отсутствие "высокой морали" и барьера перед случайным сексом - в какой-то мере результат того, что я недополучила родительской любви (отца я не видела, мама была очень холодной и строгой).

У меня в раннем детстве в принципе не было телесного контакта с матерью, она не кормила меня грудью, на руки брала редко и неохотно, в основном этим бабушка занималась.
И примерно до начальной школы, а то и позже - лет до 8 я не каких-то особых проявлений нежности, объятий или поцелуев. Поэтому когда у нее это вдруг началось, мне было странно. Потом, в подростковом возрасте и старше, я принципе могла ее обнять, поцеловать, но это не так, как с партнером - совсем другие чувства. Нет нежности, нет желания. Поэтому я не могу сравнивать ласки с партнером и родительские объятия.
В принципе я такой человек, который любит пообниматься, поэтому и маму могу обнять, и подруг могу пообнимать, но это совсем другие чувства. Не замирает сердце, нет трепета, желания.