Третьи функции (Страница 8 из 11)

Мэгги, понимаешь, тут всё от цели зависит. По крайней мере, по моему мнению. Есть деятельность и условия, в которых аспект во второй позиции будет более удачен и эффективен, а есть и такие, где успешней будет восприятие аспекта по тройке. (Тут, опять же, расписывать долго, но если надо, то я могу как-нибудь). Что же касается понятия "гармоничности" - тоже, видимо, оно у нас весьма условное. Гармонично - в плане взаимодействия с окружающим миром, например, или гармонично в плане какой-то самореализации и самодостижений? Или гармонично в плане вот конкретно "быть довольным собой внутренне", то есть, то, о чём ты говорила, что этого не может быть у 3В? Просто слишком много вот этих ситуаций, чтобы можно было однозначно сказать - да, именно 3В хуже всех.

Самодеструкция - это нашефсёёё )) И нет, к сожалению, мне уже ничем не помочь.

ОК!

Ну вот я считаю, что сбивает с толку это тех, кто по каким-либо причинам не способен освоить теорию, или же просто не хочет. Т.е. имхо тут проблем не в картинке....

Ага, поняла. Ну да, тут у нас просто разные абсолютно позиции, вот и всё, ниче криминального.)))
Для меня идеалом работы функции (и гармонии в том числе - и с собой, и с внешнем миром) является вторая функция. И идея об идеальном 25-м типе мне близка. Т.е. я считаю, что если проработать свою модель так, чтобы смягчить проявления 1-й функции почти до состояния второй, и так, чтобы подтянуть 3-ку и 4-ку вверх тоже до состояния 2-й, то получится прекрасная гармоничная личность... :rolleyes Как вариант, проработаться до состояния, когда все функции будут обладать всеми 4-мя компонентами. Не, я отлично понимаю, что невозможно, но идея мне все равно нравится....

Это камень в мой огород, как я понимаю.

Оу, какая агрессия) Ну, если хочется, ни в чём себе не отказывай. Я вся внимание, как говорится.

В каком смысле?

Как, почему нельзя заранее сказать? (И это опять возвращает меня к первому вопросу).

Даже если бы действительно нельзя было это предсказать (хотя я убеждена, что можно, но, возможно, я тебя неверно поняла, лучше подожду уточнений), то, в любом случае, нам и не требуется этого делать, в общем-то. Как раз в этом случае суть функции (а точнее, наличествующего в ней компонента) определяется не конкретно последствиями её действий, а изначальной настройкой намерения (если понятно, о чём я). Грубо говоря, подстраивающиеся функции изначально настроены быть согласованными.

Как это фатально прозвучало =_=

*Открыла спойлер*. Ёпта! Хорошо, что я сделала это не на ночь!

Понимаю, что ты хочешь сказать) Но, опять же, ситуации бывают разные. Во мне всегда есть стремление предоставить удобные условия изучения чего-либо самым разным людям, даже тем, кому сложновато с вычленением субъективного в типировочной матчасти. И, да, порой мне тоже хочется говорить, что, дескать, я же смогла сама со всем этим разобраться, так почему они не могут. Но мне не хочется смотреть, как другие барахтаются в сомнениях и метаниях, мне кажется, что если я буду постоянно разъяснять людям, что к чему, то процесс изучения типологий хоть как-то оптимизируется, как минимум, на обозримом мне типологическом пространстве))

Понимаю
Хотя вот для меня, например, вторая функция вовсе не является идеалом. Например, я бы не хотела, чтобы моя Воля была похожа на вторую. Моя "гармоничная личность" - это когда все функции первые
(Хотя такой человек, наверное, был бы сущим кошмаром не только для всех окружающих его третьих Воль, но и вторых, и других первых, пожалуй, тоже ).

Да, мне тоже такая идея очень любопытна (разве что, как я понимаю, сложность в том, что не все компоненты между собой равнозначны, поэтому, например, если m и R одновременно "достроить" можно, то G и s - это как бы взаимоисключающие друга друга "полюса").
Но, на мой взгляд, сама по себе уже существующая модель и так имеет достаточно гармоничный потенциал (и тут, я понимаю, что мы с тобой опять не сойдёмся, но пусть уже и будет, ладно, нам же это не мешает)). Потенциал, например, в том, чтобы одни функции как бы "одалживали" другим недостающие компоненты (если понятно, о чём я). Так называемая, "мега-прочная" связка внутри действующей модели.

Ну, вот, как бы, несправедливость бывает разная
Но вообще, конечно же, не всех 3В волнует какая-то там именно абстрактная справедливость. Но то, что лично они считают несправедливостью, они замечают практически сразу же и часто на это реагируют.

И всё же, что-то ты делать начинаешь, и какие-то желания у тебя при этом есть, в том числе и не навязанные.

О твоём s-компоненте по Воле мы, вроде бы, уже не раз говорили)

Ок, вот опять s по Воле.

У меня достаточно давно сложилась схемка по поводу твоей процессионной Воли. Я фиксирую конкретные проявления, а не "мне кажется", не "я чувствую в тебе", не "это может быть похоже на", и так далее. На мой взгляд, конкретным аргументам можно верить, по крайней мере, пока не появляются контраргументы, каковых на данный момент нет.
Точнее, тут интересная ситуация. Есть множество информации, достаточно противоречивой, и это отмечаю не только я. И тут мы вспоминаем главный вопрос типирования - "Почему?" Почему есть эти противоречия, откуда они, в чём их глубинная суть? И на этот вопрос относительно тебя лично я уже дала себе ответ. Если другие хотят, пусть они его ищут, вместо того, чтобы обратить внимание на очевидное. Ну а тебе зачем заморачиваться лишними напрягающими поисками? Лучше обрати внимание на другие функции, которые пора бы определить))

Хочу добавить информации, которая, возможно, разрешит некоторые противоречия для Миэль и для других интересующихся.

В подростковом возрасте я была довольно депрессивным человеком.. с суицидальными наклонностями, и вот с этими метаниями, которые описывает Мэгги: я очень умная и способная, но я дерьмо. Я достойна большего, но ничего нет. Еще я была склонна обвинять общество, окружение, судьбу, рок в том, что у меня все не так. Я обвиняла родителей, что они не были достаточно обеспечены, чтобы купить мне кровать или стол, я обвиняла одноклассников в жестокости (хотя этого они все же заслуживали), я обвиняла природу за то, что создала меня с замедленным метаболизмом и лишила отличной фигуры. Я обвиняла все вокруг и не могла ничего сделать. Хотя по большей части обвинения я держала внутри, не в состоянии их даже высказать, они меня выгрызали до глубины души. И я видела себя такой, какой хочу быть, но при взгляде в зеркало.. я видела то, чем я являлась. "Я - ничтожество", - говорила я себе. Я винила родителей, что навязали мне мнение о том, что надо учиться на экономиста. Я лгала, я сплетничала, я пыталась добиться расположения людей. И все это ввело меня в Великую депрессию, я уже писала, что пережила БДР. Я резала вены (8 продольных разрезов и один поперечный), я отказывалась от жизни. Было такое же с таблетками, я ощущала себя все время маленькой смазанной точкой в огромном жестоком мире, который ненавидит меня и издевается надо мной. После БДР я была достаточно замкнута, я не могла даже выйти в магазин, чтобы купить продуктов, я думала, что людям неприятна моя внешность, им неприятно на меня смотреть, неприятно меня видеть, и вообще мысли о том, что "лучше бы меня не было" сохранялись еще. Я была самым настоящим асоциальным типом. Я не могла говорить с людьми, смотреть им в глаза, это все было мукой, я могла при начале разговора начать задыхаться от страхов и напряжения. И вот в 18 лет мне пришлось оставить свой дневной ВУЗ и пойти учиться на вечернее, чтобы работать и приносить деньги в семью. Я с ужасом вспоминаю собеседования, на которые я приходила, голос дрожал, в глазах выступали слезы, я боялась всего и всех. Страх - вот что было рядом со мной. Страх и непонимание, почему меня такую скилловую нигде не хотят видеть. Уверенности во мне не существовало вообще. Моя гордость задевалась на каждом собеседовании и выкидывала меня в череду маленьких депрессий. И где-то на стыке своих депрессий я стала играть в WoW, там стала много общаться с людьми, что помогло мне обрести социализацию и умение решать конфликты и т.д. Более того, мои отношения с молодыми людьми вышли на новый уровень - я стала встречаться с людьми, которые имели схожие интересы (игры, книги, фильмы и т.д.), и тут же я стала получать отдачу - меня стали любить, ко мне стали проявлять теплое отношение, которого в моей жизни до этого не было. Это прибавило еще уверенности в себе. Но проблемы с обвинением всего вокруг остались.

И как-то раз я наткнулась в интернете на цитатку Бродского, которая полностью изменила мое сознание:
"Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить."

И моя жизнь изменилась в корне. Я как-то резко довольно к возрасту 20-21 года пришла к состоянию, что всему в моей жизни есть одна причина - это Я. Только я виновата в том, что у меня есть проблемы, только я этому причина, потому что именно я решила, что меня это устраивает. Я поняла, что никакой злой рок не виноват в том, что у меня плохая фигура, материальное положение, серая зарплата. Так сложилось, что все мы рождаемся разными: но у всех есть "+" и "-" свои. А уж бороться со своими минусами или нет - это воля каждого человека. Я поняла, что мои родители такие, какие есть, их не выбирают, но я могу выбрать себе окружение: друзей, мужчин, подруг, приятелей. И я могу подобрать таких, какие будут меня устраивать полностью. И это зависит только от меня, а не от судьбы или чего-то такого. И я поняла, что винить родителей в том, что у меня чего-то нет - это тоже тупиковая ситуация, это ни к чему не приведет. Только я причина того, что у меня нет чего-то, что мне хочется - я не иду и не делаю в этом направлении ничего, а это значит, что меня и так все устраивает, нечего пенять на других. И нет других причин этому. Конечно, осознание себя причиной всего в своей жизни, осознание, что ты единственный владеешь полностью своей судьбой привело к положительной и отрицательной реакции. Положительная заключалась в том, что во мне не осталось ни грамма фатализма, а твердое ощущение, что я властелин жизни, и мало что (не пишу "ничего", т.к. ну всякое бывает, другие люди все равно могут въехать на коне и подставить) может мне помешать ею управлять. Но отрицательная реакция тоже пошла: ощущение своей вины.. мол, как я могла столько ошибаться, почему я такая ужасная, почему я не могу ничего и т.д. И дальше я нашла способ нивелировать отрицательную сторону.

Теперь о способе: ко мне пришло осознание, что дело не в том, что я какая-то убогая, слабая, не могу чего-то, я как раз могу, дело все в ЖЕЛАНИЯХ. В процессе по этим желаниям (как раз [s] по Воле). Поясню: возникает сложность с тем, чтобы понять, что хочется. Например, мне хочется быть материально обеспеченной, с хорошей фигурой и т.д., но при этом я не стремлюсь устроиться на работу, где много платят, то есть ничего для этого не делаю, а еще и жру на ночь. И что это значит? Скажете, что слабая? Нет, дело не в этом. Дело в том, что Воле с тактической компонентой тяжело концентрироваться на стратегической цели, а тактические желания побеждают, то есть сиюминутное желание пойти и сожрать торт гораздо сильнее, чем желание стратегическое - быть в отличной форме. В этом и заключается проблема 3В. Ей тяжело концентрироваться на дальних целях, ставить их, не по той причине, что она не может их добиться, а по той причине, что желания здесь и сейчас ВАЖНЕЕ. Это осознание.. вот этой моей особенности помогло мне себя отпустить, снять с себя чувство вины. Это просто моя особенность, что я острее чувствую текущее желание, желание момента, чем желание чего-то там, блещущего с вершины горы. Поэтому цели на вершине горы у меня часто меняются, т.к. они подстраиваются под тот факт, что я не могу их поставить "выше", чем сиюминутные цели. То есть я хочу, например, зарабатывать сильно больше. Для этого я нашла программирование, например, в нем можно отлично развиться, но вот эта далекая цель "зарабатывать больше" слишком слаба, чтобы победить сиюминутное "не хочу заниматься этим программированием, оно скучно для меня, это не то, что мне интересно". В связи с этим я хочу заключить, что так или иначе у 3В есть огромный потенциал найти себя и стать человеком, который будет всю жизнь заниматься только тем, что ему нравиться, не пережимая себе горло, не наступая на себя. И он постоянно ищет. Это и есть процесс и мотивация по Воле. И я ищу, и я найду. И если другим хочется уничижать себя, чувствовать ничтожеством, то мне совсем не охота, по мне.. моя Воля - это даже плюс, она дает мне огромнейший, повторюсь, потенциал для того, чтобы найти себя, совместить стратегическую и тактическую цель, войти в состояние, где я буду заниматься только тем, что мне нравится.

PS Еще в свое время.. лет в 18 мне помог такой факт посмотреть на себя, свое поведение, осознать его: я начала понимать, что становлюсь похожей на маму. Пилю людей, мучаю мозги, недовольство, негодуй вечный и т.д. Это тоже сыграло свою роль.

НН, мне очень близко то, что ты пишешь. Правда, я так и не смогла сделать вывод, что все происходящее - это мой выбор и результат моих усилий. Например, на родителей я до сих пор обижаюсь, потому что в таких адских условиях вообще бы не стала заводить ребенка, и уж точно не стала его так воспитывать. Хотя все относительно, и со стороны ничего трагичного не происходит. Я тоже не готова работать на далекую цель, длительную перспективу. Но вот насчет желаний - с ними у меня совсем не так, я вижу разницу. Мне надо, чтобы помогли найти эту далекую цель, и хотя бы морально поддерживали на пути к ней. Что же касается того, что реально нравится, я это могу делать без всяких денег, наслаждаясь процессом (и поэтому очень жаль, что я не родилась в богатой семье, я бы с удовольствием скинула все эти работы ради еды-жилья и занималась тем, что нравится, без жесткой привязки к тому, сколько за это будут платить, чтобы не мешать свободному творчеству). Демонизировать же какие-то функции - имхо, путь тупиковый, но я не в осуждение участникам форума говорю, а просто как мысль вслух. Люди так устроены, что все равно это будут делать. И еще, НН, хочется пожелать тебе удачи в нахождении той самой цели и движении к ней!

Я долго обижалась. И тоже не стала бы заводить ребенка в условиях подобных моим. Но дело в том, что пока мы дети.. мы ничего не решаем, тут ничего не поделать, родителей и их достаток не выбирают.

О. Вот это я умею) Умею ставить перед людьми "далекие цели" и уверять, что у них все получится.

Я думаю, что многим жаль. Мне тоже жаль. Я бы тоже все это скинула. Я пока надеюсь найти мужа, чтобы все это скинуть xD
*наглая морда*

Большое спасибо тебе