Расскажите про свой третий аспект (Страница 2 из 6)

LionKinG, вот может, в этом и основное отличие, что 1П в принципе, данное состояние комфортно и приятно, а меня всегда на самом деле угнетало, что я вынуждена откатываться в своих мыслях назад. Одно дело, когда анализируешь прошлое, другое же - когда просто витаешь в приятных воспоминаниях. Для меня это бессмысленное действие, и когда приходилось переживать его из-за печального настоящего, у меня всегда было ощущение, что я просто бездельник, которому лень взять себя в руки и как-нибудь улучшить своё настоящее.

Вот, кстати, слышала такую идею от многих, но сама никогда не понимала смысла этого действия, если бы оно было реально. "Окружить себя" определённой эпохой - тоже не для меня, потому что меня всегда будет терзать мысль, что что-то "не то", а именно - эмоции не те, их же уже не удастся воссоздать. А что касается тех времён, которые я не застала, то тут вообще тяжело. Никогда не было мысли о том, что я "родилась не в то время", так же, как и нет особо выраженного желания окунуться в ту или иную эпоху. Иногда вижу какие-нибудь рекламы мероприятий, тематических кафе и пр., и там говорят: "Почувствуйте дух эпохи!", а я заранее знаю, что вот именно эмоционально вовлечься туда не смогу. При этом интереса к истории как таковой это не исключает.

Vergess,

Т.е. с одной стороны - приятно "полетать" в прошлых каникулах, а сдругой - винишь себя "бездельника"? И болезненная точка именно на откате назад проявляется?

Интересно, никогда такого не слышала ни от кого..) 
Смысл возврата?.. Ну, лично для меня - просто возможность испытать положительные эмоции, интересно прожить ту жизнь заново. Возможно, чем-нибудь помочь себе в то время, что-то "подправить". Например, избавить от страхов каких, и т.д. Кстати, единственный случай, где я бы хотела редактировать прошлое. Но не факт, что стала бы, ибо у меня есть некоторые опасения касаемо будущего. Не хочу порушить, в моем представлении, хрупкую историю, вмешавшись туда и наворотив отсебятину (я считаю, что главнейшие изменения во всём могут идти от изменения прошлого). Т.е. к будущему просто нужно и хочется Придти. Его может хотеться Знать (ооо... и ещё как!), но не Видеть, не Менять.

Кстати, ещё про изменения. Всегда забывала писать, что стрёмненько вмешиваться в Нынешнюю жизнь... А вот покопаться в каком прошлом воплощении, это я бы с интересом и большей смелостью .

Высказывания "Почувствуйте дух эпохи" меня вообще гипнотизируют, но это ещё может быть потому, что я суггестивный  .

Vergess, которые сломаны (или частично сломаны), но которые ещё можно починить, или не используются, поскольку не нужны.

Я думаю что любому человеку самому виднее какой у него тип) Пока серьезных оснований для перетипирования не вижу, а сходство с 3П, в основном из-за мотивирующего характера 1 и 3.

Спасибо! Можно просто ссылку\ссылки + краткое пояснение на что обратить внимание.

3Настоящее:

О баттхёртах во время "выпадания" я уже тут написала, сейчас попробую описать основные темы, по кот. меня Настоящее погрызывает  .
ПС тема "выпадания" из ситуации/пространства/времени - Где я?

"Мне скуууучно!...((("
Наряду с "Мне грустно", одна из самых частых моих фраз в детстве. Всё вроде бы, есть, но в то же время внутри дырка, бездна, грызущая, которую нужно чем-нибудь заполнить. Скука и пустота порождает грусть. Затем начинает подкалывать и дальше, хочется метаться из сторону в сторону, ходить по комнате туда-сюда, как в клетке. А контактировать активно с миром (ну, те же сверстники) - не, не судьба. Оно слишком грубое, пока от него нет защиты. Выход находился один - уйти в себя, быть наедине со своими мыслями, чувствами, фантазиями, энергией, что-то искать в себе. Либо поглощать тоннами информацию из книг. Нет, серьёзно. Урываться в себя, скучать, грустить и читать - это наиболее частые занятия были, лет эдак, до 10. Период необходимый, но очень уж ангстовый.) Зато тогда я гораздо легче переживало одиночество, нежели теперь.
Сейчас отголоски посещают тоже, конечно же. Дырка показывает зубы, но накормить её проще. Да и меня сами выдернут из этого болота куда раньше, чем погрязну.)

Об одиночестве.
И "незаметности". Одно из самого больного для меня, это услышать "Ой, а я тебя и не заметила!" И да, обязательно ещё при этом нужно улыбнуться во всю.. кхм. В общем, в шутливо-извиняющейся форме поиздеваться. Воспринимаю это я так. Но и обратное, когда все Сразу поднимают на тебя глаза, оборачивают головы.. Неловко.

Присутствует страх потерять контакты, связи. Я сначала их наберу "с горочкой", потом, при каждом "отсеивании" испытываю неприятные эмоции. Но как я их пытаюсь набрать... Вообще, обычно люди как-то сами ко мне притягиваются. Всякие разные (что ох, какой большой, вкусный плюс!). Идти первой на контакт мне не сложно, нет, я достаточно инициативна и напориста в этом.. Просто всегда страшно раскрыться перед совершенно незнакомым нечто. И самое странное, что это даже не столько страх, что как-то негативно оценят твои личные качества и увлечения (хотя и это есть), это сложно сделать именно в Обществе, в компании людей. В компаниях я чувствую себя, с одной стороны, очень далёкой от других, отделённой, "не такой", с другой, сильно хочу прилипнуть к человеку. Прочувствовать его как-то, построить чуть ли не осязаемую связь. Если мне это удаётся, то потом терять это и страшно. Страшно думать, что может придти такое время, когда не будет никого близкого рядом, что ни с кем не буду в родстве, дружить. Что придётся жить по принципу "все эти люди не навсегда". Я знаю, что смогу приспособиться к таким условиям, выработать определённую защиту на них, но всё равно страшно. Боюсь именно такой формы одиночества.

Свой или чужой?
При том, всё это чувство отчуждённости, отдалённости, не столь пафосно и остро проявляется, как бывает.
Отчуждённой я себя ощущаю в любой компании, всегда. Я тут уже писала об этом, на форуме.  Это что-то по типу: "все в красных пиджаках, я - в зелёном. При этом нам всем весело и приятно." Однако, да, постоянно будет чего-то не доставать мне. Будет подмывать если не сменить круг общения, то найти ещё один. Далее- см. предыдущую темку про контакты .
ПС вот в описании Изгнанника цитата:

Подчёркнутое - очень про меня. Но я не считаю своё восприятие и случай чем-то "тяжёлым"))), а насчёт социальный порядок мне далёк.. Скорее, я далека от социального порядка. Т.е. отдалённость именно меня-объекта, а не соц. порядка-объекта.

Суета больших городов.
Это то, что все ненавидят. Начиная от маленьких детей, заканчивая пожилыми людьми. Это суета мегаполисов. Это кручение в бешенном ритме, постоянном потоке, социуме..)) (см. предыдущую темку ). Это даёт мне ощущение полноты жизни. Я люблю растворяться в толпе, умею подпитываться от неё, умею наслаждаться быстрым ритмом, всё это для меня - благо. Я не устаю от этого, я этим Наслаждаюсь... Ощущения тут сравнимы с.. Ну, вы когда-нибудь стояли на крыше дома, или на холме, или на любом другом возвышении, откуда бы вам открывался прекраснейший пейзаж, в лицо бил ветер и светило солнце? Расправляли в этот момент руки? Чувствовали своим телом каждое дуновение ветерка, каждый его порыв, длящийся быть может, даже меньше секунды? Вот что-то подобное испытываю я от контакта с городом. Да, при всей его грязи, пыли, выхлопов, и прочих "прелестях". Это схоже с любовью к миру. Ты видишь его "тёмные пятна", ты не в розовых очках, но ты всё равно любишь его Таким, какой есть. Ты умеешь обращать внимание более на светлые стороны и чувства, при том не отворачиваясь от тёмных. Так же и здесь.
Отдых? Тишина, спокойствие природы, гармония?.. Меня потянет к этому, безусловно. Потянет за отдыхом, за подпидкой. Но потянет именно Немедленно, нужно будет именно Ворваться в то состояние, в ту реальность, в ту атмосферу, в то время, в то место. Ворваться быстро, чтобы каждую секунду чуть ли не чувствовать кожей, физически так ощущать свой настоящий контакт с природой. Прелесть не от того, что ступаешь босыми ногами по траве, прелесть именно в душевном наполнении, отстранённости (не представляющей вреда, это не отчуждённость), и в каком-то соединении со всем этим. Но и здесь постоянные грабли. Мне нужно Непрерывно ощущать на себе этот путь. Т.е., поездка словно и не должна прекращаться. Мне снова будет нужен поток.. Именно поэтому я предпочитаю активный отдых пляжам, именно поэтому я в детстве ревела, когда родители отправляли меня на дачу. Сюда же справедливо было бы добавить то самое: "Настоящее должно работать на Прошлое, обеспечивать его яркими и приятными воспоминаниями". А что вместо этого я получаю? Скуку. Снова это омерзительную скуку, которая тянется, словна резина... >< Мне необходимо быть активной, когда отдыхаю. Необходимо быть с друзьями, чтобы не терять ощущения близости с ними, "включенности".
Я готова пожертвовать спокойствием и тишиной, ради того, чтобы чувствовать себя максимально "включенной" в жизнь. И кстати, только при таком состоянии я буду максимально удовлетворённа, смогу нормально наслаждаться покоем. ^_^ Естественно, шумно нарушая его . И вот ещё, я писала о "расширении":

Дом.
Формально, он у меня существует. По ощущениям - он словно когда-то был, а теперь я просто приспособилась к тому, что называют домом. Но покинуть его, переехать?.. Всё чаще и чаще мне говорят о переезде в другую страну, предлагают поехать вместе. Приходится сталкиваться сразу с двумя болями: перемена места, если соглашусь, возможная потеря друзей, если не соглашусь. Это очень болит и ноет, не давая возможности мне адекватно реагировать. Хыыы...))) Параллельно с этим сердце разрывает жажда путешествий и приключений. Ага, они тоже необходимы мне для чувства "ловли потока", обогащения копилки воспоминаний, и просто для Поиска. Приходится метаться между двумя этими прямыми, в страхе, что они ещё и не пересекаются . Это же настоящий дурдом!

О, не думала, что по ней. Да, у меня тоже самое  . Центр города - прекрасное место! Я скорее засну под шум и грохот за окном, чем под тишину.
А в чём различие любви к городу у Вечности и у Настоящего?

Ага, понятно. У меня и то и то присутствует . Работа процессионных вместе?

И у меня то же самое, большая светлая любовь к мегаполисам, и чувство гармонии бурлящей жизни в них))))
Видимо, косвенное подтверждение моим предположительным 2Н3В.

Хотя все думаю попробовать протипироваться для подтвержения своей теории)

Ну, строго говоря - перечитала, задумалась - у меня оно чувствуется скорее так, как было описано по Вечности, в первую очередь как раз чувство гармонии многоликой сложноустроенной системы, а ещё есть что-то вроде чувства общности со всем этим (несколько отличается от включенности в поток, ибо для этого не обязательно собственное активное движение и ловление).
А вот настолько желания и нехватки включенности в поток и ритм у меня нет. Я как бы знаю, что всегда, когда мне захочется, я это легко смогу, иногда я подхватываю этот ритм, иногда ухожу от него в свой собственный личный, по настроению.

Могу только отметить, что вот касательно гармонии я это чувствую наплывами, не всегда, но иногда остро накатывает, и это неимоверное счастье. Но при этом не могу сказать, что у меня бывают моменты, когда этого чувства гармоничности прямо нет и его не хватает - не припомню такого. Просто предполагаю, что у более высоких Вечностей есть вот такое же, как у меня по ритму, четкое ощущение, что эта гармония есть всегда, а можно на ней сосредотачиваться или уводить её в фон по желанию, а у меня это постоянное ощущение сильно ослаблено, и наплывы получаются спонтанными, а не контролируемыми.

Но вообще у меня несколько странно с 3Вечностью, у меня по ряду вопросов она больше похожа на более высокую, но я определила её в третью, потому что она воспринимается критерием.