Вот это путешествие сродни жизненному пути, по которому тебя движет интерес, жажда приключений. Стремление узнавать все новое и неизведанное - "а что там за горой", и ожидание, что там будет еще лучше, интереснее, захватывающее, и нужно бежать-бежать-бежать, чтобы ни в коем случае не пропустить это.
И, возможно, в ходе этого путешествия тебе приходилось чем-то жертвовать, отказываться от чего-то, ради ожидания того, что там впереди еще ждет. Мне вот эти "отваливающиеся" друзья так представляются. Как возможности, какие-то вещи, от которых ты отказалась/отложила ради вот этого ощущения, этой цели. Что-то, что было раньше обесценено, но что сейчас твое сознание как бы пересматривает, и как бы спрашивает себя - а правильно ли я поступил? А стоило ли?
Я, кстати, на форум здесь тоже всех приглашала, помню, что Viento хотела поехать, но в итоге ей не дали отпуск, и она по этой причине сейчас судится с работодателем.
Вот это мне видится преобладанием интереса над стабильностью (за бортом остается ограничения, вызванные всякими бюрократическими вещами. То есть если бы стоял выбор - интерес или стабильная работа, мешающая реализации интереса, то ты бы выбрала первое).
4X_Pro сказал, что он "не транспортабелен по психологическим причинам" и в данный момент "на распутье", поэтому ему не до путешествий. Но попросил меня пофотографировать Перу, причем именно на его фотокамеру (почему-то это было очень принципиально), ради чего мы даже встретились у метро Пионерская (но выглядела она скорее как станция Октябрьская)), причем я еще спросила, почему именно там (так как не самая удобная для нас станция), Про сказал, что это его любимая станция метро для передачи фотокамеры.
А это мне кажется стратегией "выкидывания за борт" всяких переживаний, внутренних сомнений. То есть надежда на то, что если это закинуть в ящик подальше и заменить новыми яркими впечатлениями - фотоснимки, то проблема перестанет волновать.
Элис в это время уезжала на работу в Ниццу... на кинофестиваль, и злилась, что опять все в одно время происходит, и как ее уже это задолбало.
Это оппозиция рутины (пусть и респектабельной, престижной, но рутины) и интереса. И интерес выигрывает.
У Лины было намечено романтическо-рабочая поездка в Канаду. То есть, это было что-то типа медового месяца + ей надо было встретиться там с одной девушком-психологом (тоже моя знакомая, которая кстати также психоанализом занимается). Я еще подумала, что та девушка - она Телец асц.в Скорпионе, поэтому с Линой они хорошо найдут общий язык)))
А вот это интересно так совместилось. Возможно это оппозиция интереса и романтических отношений + потребности разобраться в каких-то их сложностях. Интерес выигрывает. Сейчас постараюсь пояснить более понятно. Возможно, тема романтических отношений внутри тебя сопряжена с потребностью в них разобраться (психоанализ), вероятно, разобраться как раз с тельцово-скорпионскими вопросами, которые в отношениях или партнерах проигрывались, а делать это, вероятно, тоже не очень хочется. Поэтому и это идет за борт, а интерес и гонка вперед выигрывает.
Эта же тема повторяется ниже, только более резко. Тут явно видно преобладание "интереса" над отношениями, тем более отношениями запутанными, в которых непонятно, что делать, и есть место какому-то чувству вины и проблемам с ответственностью. Такие негативные отношения тоже "за борт":
"Дальше мы приземлились в Париже, и ком не подбегает девочка, с которой мы работали как-то давно со слезами на глазах и просит, чтобы я за нее приняла решение, что ей делать. Так как в Париже ее ждет любовник (у нее муж есть и дети), и она не знает, что делать - выходить к нему или нет. Я говорю, что не могу за нее решить, и вообще такие вопросы ни ко мне, а она еще сильнее плакать начинает и прям вцепилась в меня. Я очень злюсь и выталкиваю ее из самолета, потому что хочу, чтобы она от меня отстала".
То есть это привычная для тебя реакция, естественная, но иногда потом могут мучить сомнения, а не слишком ли ты жестоко оборвала эти отношения, а как стоило поступить, а правильно ли. И эти мысли досаждают. Особенно если кто-то со стороны пытается вмешиваться. Хотя твоя рациональная часть (друг-бизнесмен) понимает свою правоту.
"Меня потом все (кроме друга-бизнесмена) из оставшейся компании молча, но очень явно осудили, как будто я обязана была ее помочь, а не злиться. Меня такая реакция еще сильнее бесит и обижает, но я не подаю виду, что что-то не так.
Контроль в отношениях - еще одна неприемлемая для тебя вещь, от которой тебе хочется убраться подальше.
"Но товарищ- бизнесмен говорит, что он лично останется в пещере, так как за горой не ловит телефон, а он должен быть на связи со своим замом и с женой. Особенно с женой, так как она нервная и лучше ее не злить. Я называю его предателем, и желаю ему сломать ногу в этой пещере".
Тема отношений повторяется и здесь
"И тут один бро (который грозился выкинуть задышавших из самолета) говорит, что он пожалуй останется в самолете, и в горы не пойдет и протягивает мне сумку со своим бухлом. Я офигеваю, так как этот бро свое бухло ни с фига так не отдаст и спрашиваю - почему. Да, говорит, я кажется влюбился в стюардессу, и хочу обратно с ней в Москву улететь, а она не пьет, и я не хочу, чтобы она меня с бухлом видела. Я смотрю на эту девочку - ну такая обычная девочка, совершенно не в его вкусе (он по жизни спец по курочкам с арбузными грудями и пустой черепной коробкой, так как они хорошо подходят к его BMW), а тут такая нормальная обычная девочка. Но на него я не злюсь почему-то, и вообще очень рада. Желаю ему удачи. Он предлагает купить у него машину, так как он уже собрался строить им дом. Я соглашаюсь)".
Но повторяется немного иначе. Мысль о глубоких, настоящих отношениях, отношениях, в которых человек тебе дорог, и дороже чего-то другого (что тоже важно) не воспринимаются твоим подсознанием негативно. И вот эта нетипичность его избранницы, на мой взгляд, говорит о том, что у тебя есть определенная надежда, что когда-то, но не сейчас будут отношения глубокие, близкие, основанные больше на внутреннем, в которых с человеком захочется жить, а не пустые, но яркие внешне, какие, возможно, случались.И этот вариант ты не закрываешь для себя до конца, покупая у него машину. Просто временно отбрасываешь - "не сейчас, не время, сейчас еще столько всего интересного, а к этому можно вернуться позже".
То есть фактически в этих фрагментах идет пересмотр разных типов отношений, и неподходящее отбрасывается, а желаемое выкристаллизовывается, просто временно откладывается. Все же до этих пор интерес выигрывал.
Идем дальше.
"Дальше сразу аэропорт. Стоим в очереди на регистрацию. И тут понимаем, что билетов у нас не хватает на всех, и паспортов тоже.) Перед нами какие-то дамы стоят, и у одной расстегнута сумка и оттуда торчат билеты и паспорта. Один мой товарищ (с которым мы в студенчестве чудили в казино и устраивали карточные игры на деньги в общаге, а сейчас у него серьезный бизнес) говорит - давайте, мол, стащим по-тихому, и перейдем в другую очередь, и все будет ок. Мне эта идея очень не нравится, но я все равно вытаскиваю у нее из сумки документы и бегу быстро отксерить эти документы)), так как в таком случае этих дам просто немножко задержат с проверкой, но так как мы уже успеем улететь, их тоже пропустят и будет уже нормально всем".
В ходе "путешествия" приходилось идти на какие-то компромиссы, жертвы, судя по этой теме - жертвовать отношениями с людьми, которые так или иначе задерживали тебя на пути к твоему интересу. Тебе это внутренне было не комфортно, но ты надеялась, что без тебя у них все хорошо сложится.
"Перелет был намечен длительный (30 часов), с несколькими пересадками, точнее дозаправками, так как выходит из самолета было нельзя, если вышел, то уже не пустят обратно".
Мне это видится, как то, что твой жизненный путь, ведомый интересом, не такой уж простой. От чего-то приходилось отказываться, но тобой вела уверенность, что это правильно, что это того стоит.
"Первая остановка должна была быть в Праге, но пилот сказал, что там гроза и посадки не будет, и попросил тех, кто должен был выйти в Праге не дышать после того, как мы ее пролетим, так как воздух рассчитан строго на оставшихся пассажиров. Все забеспокоились. Один мой бро сказал, что если кто-то вздумает задышать, он их выбросит из самолета. Я пошутила, что можно, если че натырить сейчас кислородных масок и давать подышать за скромную оплату. Друг-бизнесмен сказал, что это отличная идея, и стал приглядывать места, откуда можно будет быстро выдернуть кислородные маски. Мы с другим товарищем пытались его отговорить от этой идеи, и я уже жалела, что вообще сказала об этом. Лион почему-то это все очень забавляло, и она как будто не могла выбрать, что делать - то ли тоже отговаривать, то ли наоборот - помочь маски тырить (только не на продажу, а чисто для себя, ну чтоб нам точно кислорода хватило). Когда стали пролетать над Прагой, то знакомая из второго универа (которая вообще-то филолог) сказала, что ей очень нужно в Прагу, поэтому она сейчас пойдет к пилоту за парашютами, и предложила всем остальным, кто должен был сойти там - спрыгнуть с ней. Что все благополучно сделали, и никому не пришлось не дыхание задерживать, ни воздух продавать".
А вот это мне видится как то, что "дорога интереса" иногда была связана и с довольно рискованными вещами, возможно рискованными для здоровья. Возможно, много сил приходилось тратить, а иногда и "забивать" на здоровье, причем где-то там ты понимала, что не очень хорошо подвергать себя перегрузкам ради куда менее значимых вещей (ведь воздух это жизненно важное против скромной оплаты). Но другая часть тебя относилась к этому менее серьезно. И все обходилось относительно благополучно, так, что путешествие к целям можно было продолжать, хоть и не без потерь, возможно не рассматриваемых серьезно (выпрыгнувшие пассажиры).
Эта же тема повторяется здесь только уже в форме отдыха, которым ты тоже жертвуешь ради интереса:
"И тут дядя-растаман говорит, что у него тут огород под горой, и предлагает всем дунуть от души. И все так серьезно рассматривают этот вариант, что меня это уже АААААА!!! как раздражает! Я говорю, если мы щас дунем, то зависнем тут и ничего не сделаем! Народ как-то расстраивается (почему-то во сне мои эмоциональные реакции и реакции компании почти всегда не совпадали, что меня очень огорчало), что я им не даю расслабиться. Тут Лион говорит, что не полезет в гору, и садиться разводить под горой костер. Но я и не ожидала, что она полезет, я так и думала, что она будет под горой тусоваться, поэтому нормально восприняла это.
Но тут мой приятель, который вообще очень мне по духу близок, также любит перемещаться, болтать, с которым мы всегда путешествовали, и эту поездку тоже вместе планировали и ваще, заявляет, что он, пожалуй, тоже останется под горой. Я даже сначала подумала, что он шутит. Но он так серьезно и задумчиво смотрит, что я понимаю, что это не шутка. Только он как бы не решается остаться, так как привык тоже лазить по горам, а остаться - это как-то странно... И тут Лион такая - давай, говорит, Денис, оставайся, сейчас рыбу наловим, пожарим, потом в лес пойдем, я тебя охотится научу. И он уже не сомневается, и говорит мне - извини мол, но я понял, что мне пора учиться охотиться, и пора учиться оставаться на месте".
Фактически не даешь себе расслабиться, откинуть в сторону все заботы, хотя другая часть тебя этого просит, хочешь бежать. И, возможно, с годами чаще стало мелькать какое-то желание отдохнуть, желание "оседлости", что тебе самой в себе может казаться непонятным.
Не факт, что оно осознается. Это может и просто в форме того, что на что-то не хватает энергии, энтузиазма, на что раньше хватало. Вероятно, часть тебя так сигналит о том, что она устала, и ей нужно немного отдохнуть.
При этом для тебя привычной схемой было забивать на эти сигналы, критично к ним относиться, брать себя в руки и идти несмотря ни на что вперед. То есть подчинять свою усталость своим целям:
"Я ваще просто охуела с такого расклада, и у меня во сне такое чувство, что меня как-то очень конкретно кинули и предали, и что я с ним вообще больше никогда разговаривать не буду, и быстрее начинаю подъем, чтоб глаза мои его больше не видели.))"
Вот этот моменты я бы тоже сгруппировала вместе:
"Но мне его обломал парниша с работы, который сказал, что ему надо сейчас выходить, потому что у него в НЙ есть интересное предложение по работе, и так как им нужны 2 человека, он мне тоже предложил с ним выйти. Я попросила рассказать его, что за работа, иначе как я могу принять решение, вдруг она меня не заинтересует, и я пропущу путешествие по фигне. Он сказал, что я должна сделать выбор сейчас, но он уверен, что работа мне понравится, и на моем бы месте он бы принял предложение. Я опять злюсь, потому что мне лучше знать, что мне понравится, а что нет, и вообще че за хуйня такая - или говори как есть, или пиздуй. Он заметно огорчается и выходит из самолета".
и
"И тут когда до первой точке добрались, то увидела, что там есть пещера с интересностями, но так как народ мялся под горой, то мы чуток не успели и поднялся ветер и непогода начинается, и приходится выбирать - или быстро перебираться через горы, а пещеру на обратном пути осмотреть, или остаться в пещере, а через гору тогда, когда повезет с погодой уже (если повезет). Для меня выбор очевидный - конечно пещеру на потом, она никуда не убежит + за горой интересностей гораздо больше".
В первом предложении (остаться в Нью-Йорке) мне видится выбор между дальнейшим поиском интересностей и какой-то определенностью с тем, чем же заниматься. Ты боишься определенности, решить раз и навсегда и отказаться от остального, потому что вдруг оно окажется не таким, как думалось, в этом ведь есть элемент неожиданности - вдруг не понравится, не будет интересно (даже если вроде как и подходит), и хотелось бы знать наперед, что не представляется возможным.
А вот во втором предложении (пещера с интересностями) - схожая тема выбора. Между дальнейшим поиском в усложняющихся условиях (возможно, это о времени, о том, что всю жизнь нельзя выбирать, время уходит, и некоторые возможности тоже, и тут определяться - либо цепляться за это конкретное, либо искать дальше, но не факт, что к этому тогда получится вернуться). Пещера... почему пещера? Это какой-то интерес, что-то тебе нравящееся, но конкретное, как бы узко-ограниченная область. И выбор между ней и дальнейшим поиском неизведанного, но интересного, того, что в жизни есть. Заниматься вот этим конкретным или идти дальше, надеясь, что там еще интереснее? Ты выбрала второй вариант, понимая, что эта возможность может закрыться.
Потом ты, возможно, пересмотрела свой выбор и пожалела в какой-то степени. То есть, возможно, есть определенное сожаление о том, что на чем-то не остановилась в угоду динамике, поиску нового, новых интересностей. Я это вижу здесь:
"Мне это все очень не нравится и я разворачиваюсь, чтобы обратно идти, но там уже нет этой проходимой горы, а такая же скала не пролазная. Я очень пугаюсь, прямо почти в ужасе, так как мне кажется, что это типа конец, и отсюда уже никогда не выбраться".
А вот саму эту местность я вижу как все же вынужденную необходимость отдыха, в том числе физическую необходимость все же остановиться на какое-то время.
Причем одна твоя часть тебя воспринимает это как нормальное, естественное продолжение пути - тем более что условия вполне сносные и приятные. А другая (та, которой хочется динамики), в ужасе - ей это кажется концом всего. И она оглядывается назад, и боится что упустила там что-то, что возможно, раньше нужно было сделать другой выбор (пещера с сокровищами, - какая-то возможность заниматься конкретным интересом, но при жтом пришлось бы себя ограничить в поиске).
И злишься на себя, что не предугадапла такой результат гонки, что не рассчитала, что теперь придется останавливаться.
Но на самом деле ты понимаешь, что не все потеряно, что можно вернуться назад к интересностям, просто это потребует некоторых усилий - поход через лес (не самый удобный путь), а сначала отдыха в домике. И вот эта необходимость остановиться все-таки, хоть ненадолго и отдохнуть твое приключенческой частью воспринимается без энтузиазма, но все же в итоге ты с ней соглашаешься, и происходит как бы слияние этих двух твоих частей:
"Наконец мы вдвоем перебрались через гору. И то, что я вижу там, меня очень сильно пугает. Вместо не знаю даже чего, но, видимо, я ожидала каких-то приключений и экшна, там небольшая такая (очень маленькая даже) долина, окруженная вплотную скалами, через которые не перейти, и напротив нас на другом конце долины стоит какой-то домик/хижина, перед домиком озеро, и в целом уютненько выглядит, но картинка такая застывшая и тишина вокруг. Я говорю - че за фигня такая, что это? как это7 зачем это? На что мне сосед говорит - ну а что ты хотела, так всегда и бывает, и что он как раз этого и ожидал.
При это еще ужасно злюсь на соседа, что тот мне не сказал, что здесь "это", а не экшн)) Говорю - что он тоже тогда предатель, и вообще меня достало, что он все время молчит, даже о таких важных вещах. Он говорит, чтобы я успокоилась, так как я не все до конца поняла здесь. Говорит, что там есть лес, через который можно обратно вернуться, если что. И что в целом место кажется хорошее, ему нравится, и надо бы посмотреть, что там в доме. Я говорю, что там в доме скука и ничего не происходит. Но все равно иду смотреть, очень неохотно".
В целом, мне сон кажется вполне позитивным. Это как ретроспектива. Можно посмотреть на себя, свое движение, посмотреть на то, от чего отказывалась (отношения кстати имхо классно тут пересмотрелись, выделилось то, что вообще никак не привлекает, а что кажется вполне приемлемым). Посмотреть на сделанные выборы, может что-то пересмотреть. И еще мне сон кажется полезным с точки зрения понимания того, что, возможно, стоит больше позволять себе отдыхать и расслабляться по пути, не гнать так даже ради самых интересных интересностей, иначе придется остановиться дольше, чем было задумано, то есть получить дополнительные сложности.
И положительным фактором мне кажется то, что та твоя динамичная половина все же это приняла и согласилась дать себе отдых. А то, что это не конец и выход найдется, ты сама понимаешь 
Вытаскивание и обмен фишек из моря - мне кажется, это знак, что ты верно выбрала профессию, и сможешь ей стабильно зарабатывать))
